Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав - мудрец.
Человек, признающий свою ошибку, когда он прав - женатый.

Умный мужчина + глупая женщина = ceкc
> Глупый мужчина умная женщина = брак
> Глупый мужчина глупая женщина = беременность
>
> МАТЕМАТИКА ПОКУПОК
> Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но которая ему нужна.
> Женщина заплатит $1 за вещь, которая стоит $2, но которая ей не нужна.
>
> ОСНОВНЫЕ РАСЧЕТЫ И СТАТИСТИКА
> Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
> Мужчина никогда не задумывается о будущем, пока не женится.
> Преуспевающий мужчина это тот, который зарабатывает больше, чем может
> потратить его жена.
> Преуспевающая женщина - та, которая может найти такого мужа.
>
> СЧАСТЬЕ
> Чтобы счастливо жить с мужчиной, нужно хорошо его понимать и немного любить.
> Чтобы счастливо жить с женщиной, нужно ее очень любить и даже не пытаться
> понять.
>
> ДОЛГОЛЕТИЕ
> Женатые мужчины живут дольше, чем холостые, однако женатым гораздо больше
> хочется умереть.
>
> ТЕХНИКА ВЕДЕНИЯ ПЕРЕГОВОРОВ
> В споре всегда последнее слово остается за женщиной.
> Все, что мужчина пытается сказать после этого становится началом нового
> спора.
>
> КАК ОТУЧИТЬ ЛЮДЕЙ НАДОЕДАТЬ ВАМ С ЖЕНИТЬБОЙ
> Раньше
> бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и
> говорили: Ты следующий? Они перестали это делать после того, как я стал
> говорить им то же самое на похоронах.

> Выбирай любого..
>
> Терапевт. Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас
> лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но
> не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем,
> несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается
> по прежнему только на Бога, которого, как известно, отменили еще в
> 1917 году.
>
> Хирург. Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если
> сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается
> только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам
> удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как
> и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а
> интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция
> по-прежнему куда надежнее.
>
> Оториноларинголог. У этих врачей явный комплекс неполноценности.
> Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным.
> Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало.
> Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов
> люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не
> очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это
> когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза
> расслышать название его профессии. Оно вам надо?
>
> Стоматолог. Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя
> дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с
> ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для
> тех, у кого нет зубов мудрости - 28 визитами. А ведь умные люди всегда
> говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что
> решайте сами.
>
> Окулист. Этим тоже показалось мало и они стали называть себя
> офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы
> вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.
>
> Гинекологи. Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше
> пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов
> практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго
> - либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год
> смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы
> быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.
>
> Акушер. Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает
> работой всех остальных врачей.
>
> Венеролог. Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с
> чем-то приятным. Например, с приятными воспоминаниями. Это самый
> честный врач. Он - единственный, кому вы платите за удовольствие, даже
> несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.
>
> Невролог. Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и
> переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно
> бесполезен. Он может вам сказать <<Не нервничайте>>, но так же как и вы
> понятие не имеет, как этого добиться.
>
> Аллерголог. Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо
> отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты
> являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога -
> это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.
>
> Психиатр. А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от
> аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой
> планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо.
> Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь
> другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот
> психохирурги так и не появились.
>
> Реаниматолог. Самый завистливый врач. Он просто не может допустить,
> чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом
> дерьмовом мире.
>
> Нарколог. Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят
> лишить человека последней радости в жизни.
>
> Сексопатолог. Дай Бог вам так никогда и не узнать о его существовании.
>
> Сексолог. Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам
> о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это
> еще лучше. Вечная тема - борьба света и беспросветности.
>
> Дерматолог. Зря смеетесь. При всей неблагозвучности - очень нужный,
> хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под
> ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого
> этого гада должен знать в лицо!
>
> Проктолог. Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, это
> врача как были, так и остались в заднице.
>
> Анестезиолог. Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не
> почувствовали. А если он ошибется - это даже к лучшему. В этом случае
> вы уже больше ничего не будете чувствовать.
>
> Гастроэнтеролог и диетолог. Абсолютно бесполезный продукт прогресса.
> До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута,
> Сахалин и другие места естественного лечения.
>
> Иммунолог. Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою
> работу на ваш организм.
>
> Пульмонолог. Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих
> коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.
>
> Уролог. Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и
> сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки
> зрения его побочных функций.
>
> Кардиолог. Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова
> <<Сердце, тебе не хочется покоя>> не вызывают никаких положительных
> эмоций.
>
> Травматолог. Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды,
> за исключением разве шахмат.
>
> Фармаколог. Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из
> организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него
> всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом
> организм будет реагировать на издевательства над собой.
>
> Токсиколог. Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без
> работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают
> его работой более чем на 50%.
>
> Вирусолог. Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое
> счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.
>
> Эпидемиолог. Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.
>
> Педиатр. Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже
> в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых
> прекрасных дней нашей жизни - нашего детства.
>
> Ортопед. Устраняет последствия издевательств человека над собственным
> организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента
> рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после
> поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с
> министерством образования.
>
> Ревматолог. Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с
> вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.
>
> Рентгенолог. Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас
> рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего
> предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много
> интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание
> воспользоваться плодами своего труда.
>
> Сомнолог. Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься
> на самое святое, что у нас есть - на сон. Чисто теоретические - очень
> полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи
> додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа,
> чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить
> этого одного, они додуматься еще не успели.
>
> Физиотерапевт. По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что
> если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче.
> Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь
> считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые
> когда-то испытали они.
>
> Эметолог. А вы думали это все так просто - с вечера нажрались и ну всю
> ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения
> точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.
>
> Эндоскопист. Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью,
> назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне
> действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из
> себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.
>
> Судмедэксперт. Единственный врач, который даже не пытается сделать
> вид, что он кого-то лечит.
>
> Патологоанатом. Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он
> точно знает, что и отчего у вас болело.

- Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!

- Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...

- Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять.

- Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.

- Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь - королева, я имею право на любой ход.

- Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши??

- Плохой характер? Просто он у меня есть!

- "Нет" означает "нет", а не "я дорогая штучка".

- Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту.

- Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком редкая, чтобы сдохнуть!!!

- Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!

- Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть только единственной...

- Я не обвиняю тебя, а просто говорю...что во всём виноват ты.

- То, что тебе непонятно ты можешь понимать как угодно.

- Мне абсолютно всё равно, что вы обо мне думаете... потому что я о вас вообще не думаю.

- Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.

- У меня один недостаток - я не умею общаться с мудаками.

- Нравлюсь ли я мужчинам? Вопрос только в том, нравится ли мужчина мне.

- Я живу как положено!!! А положено у меня на всё!!!

- Себя я люблю больше, чем деньги, а деньги люблю больше, чем окружающих людей.

- И вас, и меня забудут. Вас раньше!

- Не говори мне ,что мне делать и я не скажу, куда тебе идти!

- Мало знать себе цену - нужно еще пользоваться спросом.

- Уйдя, ты не знаешь, что потом можешь просто не вернуться обратно.

- У меня непритязательный вкус - мне вполне достаточно самого лучшего!

- Если хочешь, чтобы я была ангелом - организуй для меня рай!

- Я не знаю себе цену... я никогда ее не называла...

- Называя меня стервой, будь аккуратен и не забывай,что рано или поздно я могу перестать быть ТВОЕЙ стервой!

- В порочных связях не замечена. Не было? Нет... не замечена...

- Я не влюблена в себя. Просто нравлюсь.

- Если я тебе не нравлюсь, значит, ты не имеешь вкуса.

- Я слишком красива, чтобы иметь совесть

- Секундочку, секундочку, корону поправлю!!!

Шесть законов жизни:
1. Ты не можешь дотронуться языком до всех своих зубов.
2. Все идиоты, после прочтения вышесказанного пробуют это на деле.
3. Первый закон - ложь.
4. Сейчас ты улыбаешься, потому что ты идиот.
5. Скоро ты перешлешь это другому идиоту.
6. На твоем лице до сих пор улыбка.