Новый прокурор заступил на должность со словами "Я вам покажу как воровать!"

Это только в сказках женщину любят за боевой характер. А в жизни за борщ, кружевные труселя и молчание.

Ищу желающих получить по заслугам.

Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi.

- А меня Василий на рыбалку пригласил!
- Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
- Да-а-а? ... А я, как дура, червей накопала...

Дай человеку рыбу - и ты накормишь его на целый день. Научи человека ловить рыбу - алкоголизм, потерянные выходные, развод..

Деревянный киборг, вечно ноющий эмо, и девочка-неформалка с синими волосами ищут ключ от потайной комнаты…
Смотрите во всех кинотеатрах страны мультфильм «Буратино».

Мужик получил премию, пошел в публичный дом и спрашивает:
- Какие у вас женщины есть и какие на них расценки?
Ему говорят:
- У нас есть блондинки, брюнетки, шатенки - такса 50 долларов.
- Нет, таксу я не буду.

- Ах, молодой человек, до чего Вы мне напоминаете моего третьего мужа...
- А сколько их у Вас всего было?
- Два.

Странные звери эти мужчины. У них даже хвост спереди…

Хорошее настроение с утра так же подозрительно, как айфон за две штуки рублей.

Вчера директор школы добавил всех учеников в друзья. Теперь у всех резко поменялись статусы: вместо "жру, бухаю, пофиг на школу" на "очень много дел, делаю уроки, не отвлекать".

В России финансами занимаются те, кто хранит деньги за рубежом, а образованием - те, у кого дети учатся за границей.

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки — лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.

Сексуальные меньшинства образовали новую партию - Партию Любителей Любителей Пива.

Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.

- Чего хотят женщины? - Женщины хотят, чтобы всё было так, как они хотят!

Кто цяй не пьёт – тот цьмо! (Конфуций).

Женщины, помните! Вы - не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы. Вы - ангелы чистоты! Жрицы порядка! Мастерицы клининга! Богини уюта! Дом - это ваш храм! Вам просто не объяснили..

То, что лучшая подруга увела у вас мужа, ещё как-то можно пережить. А вот как пережить то, что бывший муж начал прилично зарабатывать?..
Мужчина без женщины, как собака без блох — жить можно, но скучно.
А женщина без мужчины, как блоха без собаки — жить можно, но кусать некого.
Только русский человек поймет истинный смысл набора букв: ПШЛНХПДРС.
Кредит — это как пописать в штаны зимой: сначала тепло и приятно, потом противно и холодно.
Больше всего смелых людей сегодня можно встретить среди анонимных пользователей Интернета.
Жена: - Хочешь меня? Муж: - Нет… Жена: - А есть хочешь? Муж: - Да… Жена: - А связь улавливаешь?…
Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это не значит, что он трансвестит. Скорее всего, у него просто подрастает маленькая дочь.
Сотрудник Почты России выпал из окна седьмого этажа и упал через 2 недели.
Если женщина начинает рыдать, сбейте её с толку: начинайте рыдать в ответ.
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана.
Вот чувствую, меня кто-то любит, но, сцука, тайно…
Убираться в доме, где есть дети, всё равно, что чистить снег во время снегопада.
Самый главный вклад в воспитание ребенка — правильно выбранный папа…
Какой Стив Джобс? Какие айфоны? Создатель пельменей — вот, кто действительно крут!
Хорошо измятая женщина в измятой постели всегда чувствует себя отдохнувшей и помолодевшей.
Запись в школьном дневнике: «Ваш ребёнок глотает окончания слов». Ответ родителей: «Знам, ругам».
Почему если мужчина считает себя Наполеоном или марсианином, то его лечат, а если он считает себя женщиной, то его права защищают?..
Буду поздно. Суп на столе. Вытри.
А вот черепаха без панциря — она голая или бездомная?..
Увидев счастливую пару — не завидуйте. Они прошли через то же дерьмо, что и вы, но не сломались.

Не то, чтобы не рад вас видеть, просто не успеваю соскучиться.

Женская народная мудрость: Чего не помню, того и не было.

Если вы поняли, что, на самом-то деле, все не так уж и плохо, а жизнь, черт побери, налаживается — больше не пейте в этот вечер.

Если бы вам нужно было выбрать между: отрезать себе руку или 15 часов слушать песню «О боже, какой мужчина», то какую руку вы бы отрезали?

Желаю тебе здоровья, счастья и удачи во всех начинаниях!
- Та-а-ак... По-твоему я - больная несчастная неудачница?!

Женщины, вам очень одиноко? Напишите в статусе «хочу ceкcа» и вы узнаете, сколько друзей не против вам помочь.

Умная женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.

Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Сидорову о пробелах в воспитании дочери.

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
- Почему одна фара не горит?
- Новая модель - "Лада-Кутузов".

- И чем вы занимаетесь в бабтистской секте?
- Баб тискаем.

О мертвых либо ничего, либо хорошо. Например: «Он умер, и это хорошо».

Бывает годами ждёшь чуда… И оно приходит — в перьях…

Хозяйке на заметку: выходя из интернета, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.

Жизнь даётся человеку даром, и потом он всю жизнь за это расплачивается.

- Чем плохая жена отличается от хорошей?
- Хорошая жена все новые блюда отрабатывает на гостях, а плохая на муже.

- Я дико извиняюсь, но на Вас нитка... вот...
- Нахал! Не трожь мой купальник!!!

Мальчик, который ходит в секцию оригами и борьбы, скрутил журавлика из хулигана.

- У тебя есть фотки твоей подруги, когда она голая?
- Нет конечно!
- А хочешь вышлю несколько?

«Не всё потеряно!» (с) Почта России

- Парни говорят мне, что я дура, и что мне нужно пополнить свой силикон.
- Не силикон, а лексикон, дура!

Опытный начальник по стуку клавиш может определить, в какую игру рубится подчинённый и насколько умело...

Сейчас ты либо жрёшь, либо уже пожрал, либо собираешься жрать, либо сейчас резко захочешь жрать.

Черный юмор: Он страстно поцеловал ее и нежно бросил на диван... но, блин, промахнулся...

Объявление: «Снимаю сглаз, вешаю на уши».

– Как ты относишься к тем людям, которые вечно что-то жрут и шумят в кинотеатре?
– Вот к ним я как раз и отношусь.

Вечерние новости начинают словами «Добрый вечер», после чего доказывают, что на самом деле он вовсе не добрый.

Ну что могут посадить на даче молодые люди, если не печень?

Не суди, да не судим будешь... Не буди, да не буди дабудай.

— Эй, ты же меня совращаешь!
— Прости, больше не буду...
— Нет, будешь!

Женщина - единственный подарок, который сам себя упаковывает!
Когда меня делают ВИНОВАТОЙ … представляю себя в халатике с перламутровыми пуговицами… в огнедышащей лаве ЛЮБВИ.
Я, как лампа Алладина, если меня потереть в нужном месте, я могу творить чудеса!!!
Когда у вас перед глазами пронесется вся ваша жизнь, убедитесь, что у вас есть что посмотреть.
… опять ты в стельку пьяная домой пришла ?! …
— Дорогой я не могла не пить… мне угрожали …
— Кааак …
— Если не выпью… больше не нальют !!
- Давай встречаться?
– Я ненормальная.
- Это значит, нет?
– Это значит да, но потом не ной.

В этом году письмо буду писать Снегурочке... )))) Она как женщина должна меня понять...!

Итак скоро Новогодние застолья, а посему, считаю своим долгом напомнить всем, что сила воли измеряется у женщины в килограммах, у мужчины — в литрах.

2014-й будет годом синей лошади. Я не пойму, мне весь год ишачить или синячить?

31 декабря очень хочется начать с Нового года новую жизнь! А 1 января не в состоянии даже продолжать старую.

С возрастом Новый год наступает всё чаще и чаще.

Будущий год — год лошади. Ржем и пашем!

На каждый Новый год я покупаю себе вечернее платье... и каждый год напиваюсь и сплю на полу. Может, в этом году лучше купить матрас?

Третий день лежу под ёлкой, никак не пойму - неужели такой подарок никому не нужен?

Старый Новый год придумали, чтобы доесть наконец состарившуюся после обычного Нового года колбасу и салаты.

Три возраста мужчины:
- Он надеется, что его желания исполнит Дед Мороз.
- Он надеется, что его желания исполнит Снегурочка.
- Он надеется, что его желания исполнит Дед Мороз, если придет Снегурочка.

На новогоднем корпоративе Деда Мороза и Снегурочку было легко узнать.
У них на правой ягодице была вытатуирована снежинка.

Новый год – это когда папы пробуют убедить своих детей в том, что он Дед Мороз, а свою жену – что он не Дед Мороз.

У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим... А вот 1 января уже нет...

На Новый год буду аналитиком! Буду следить: а у всех ли налито?

Только в нашем агентстве вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по программе "Все включено", ей предусмотрено:
- Детям подарки
- Жене внимание Деда Мороза
- Вам поцелуи Снегурочки
- В конце вечера Дед Мороз набьет вам морду, а Снегурочка потаскает вашу жену за волосы!

Самое ужасное в последние дни перед Новым годом - это то, что в холодильнике полно еды, но её нельзя есть.

Самая крутая пьянка происходит после: "Приезжайте насчет Нового Года договариваться".

Задача: Как положить подарок ребенку под елку? Собака же по-любому первой найдет.

Труднее всего после бурной Новогодней ночи найти правильный ответ на вопрос “Где я?” космонавтам.

Падая лицом в холодец, будьте осторожны. Не забывайте, что он пружинит!

Гадание на 1 января, 7 января, 14 января.
Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:
1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно.
2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).
3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.
4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман.
5. В "Цезаре с курицей" - назначат начальником отдела в конторе.
6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном дальнего плавания.
7. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.
8. В горячих закусках - вы крепкий чувак!
9. В торте - к поездке в Прагу!
Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым.

Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а! Только бы не на тринадцатое!

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".))))

***
Собираюсь на корпоратив. Муж:  Напьешься - домой не пущу! ; Я: Думаешь, если я напьюсь - домой пойду?...)

***
Минздрав предупреждает: нет денег - не болей!

***

-Ты меня любишь?

- Да

- А как?

- Как ни странно!

***

Для тех, кто ищет работу:

-График 2/5

-Оклад от 75000 до 100000 + премия 30%

-Оплачиваемые обеды + компенсация за транспорт

-Отпуск 62 дня.

ЗВОНИТЕ! БУДЕМ ИСКАТЬ ВМЕСТЕ!

***
Мужчину ценят по сноровке,

а уважают по делам!

Один надёжен и в спецовке...

другой при галстуке, но хам!

***

Жизнь - удивительная штука. Когда у тебя на руках все карты - она начинает играть в шахматы!

***
Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:

- Куда у вас тут ночью сходить можно?

- В ведро...

***

- Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?

- Слава богу, что ты больше не будешь задавать мне эти дурацкие вопросы!

***
В гостях хорошо, а дома можно без штанов ходить!))

***

Обижался на жену: куда она деньги девает? Пожил один... Прикинул... Теперь думаю, а где она их брала?

***
- А почему Вы не замужем?

- Знаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи... а интересовала моя душа!

- Вы понимаете, что хотите дьявола?!

***

Поймала Золотую рыбку. Она меня очень внимательно выслушала, и сказала: "Жарь!"

Бугенвиллея
     

Последнее слово должно быть за мужчиной. И это слово - слушаюсь!
*
– Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить от быков побегать.
– Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай. Но, лучше в Испанию, от тех быков хоть убежать можно.
*
Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые изящные туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.
*

Месть сладка, поэтому вредна для здоровья.
*
Иногда так хочется изменить с Лучшим, но жаль Хорошего.
*
Особенно тяжело соблюдать традиции там, где вокруг нетрадиционные отношения.
*
Мозговой штурм без мыслей "Ура!" практически обречён на провал.
*
Чужое мнение надо уважать. Настолько уважать, что даже не выслушивать. Чтобы не возникло желание возразить.
*
После смерти у человека остаются только сны, а вот какие это будут сны, зависит только от него самого при жизни.
*
У нас живут самые отзывчивые люди.
На объявление "Кто потерял кошелек с 5 000 евро?" отозвалось 200 000 человек.
*
Наоборот - Торобоан. Я думаю эта информация определенно пригодится тебе в будущем.
*
Объявление: "Дети - цветы жизни! Продаю семена. Тел. З22223, спросить Николая..."
*
Кошки хранят великие секреты! Например, как целыми днями жрать, спать и при этом ни хрена не толстеть...
*
Рожденный списывать – учить не будет.
*
Всё ломается: чувства, люди, утюг. Особенно утюг меня расстроил. Вот уж от него не ожидала!
*
не придумали ещё японцы ничего такого чего бы русские не сломали
*
Девушка пришла в гости к программисту. Прошли на кухню, он ставит чайник. Она:
- У тебя на столе такая чистота! Молодец! Обычно у парней кружки, тарелки, крошки...
Он про себя: - Что я дурак что ли тут жрать?! У меня компьютерный стол для этого есть!
*
- Это безрассудство! - заметил Опыт.
- Попробуй... - шепнула Мечта.
- 9 лет колонии строгого режима - сказали в суде.
*
Я понял, почему поднялись цены на сигареты! Цветные картинки на пачках дорого обходятся..
*
Знаете ли вы, что если в течении дня очень громко прокручивать одну и ту же песню Баскова или Киркорова, соседские перфораторы, дрели, пианино, электрогитары и гавкающие собачки с позором сдаются на милость победителю.
*
14 февраля напишу валентинку дивану и отправлю ему себя в подарок.
*
Я бросил курить недавно, неплохо вроде бы держусь, но сигареты по привычке я покупаю и курю.
*
Можно забыть первую любовь. Но невозможно забыть припев "Хоп, Хей, Ла-Ла-Лей".
*
- Папа, мама водит машину лучше, чем ты!
- Ну, я бы не сказал. . .
- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.
*
Олег пельмени бросил в воду. Приправил их, прибавил газ. Зашел вконтакт, проверить почту.
Вот так сгорело пять квартир.
*
Вспомнила. Летела несколько месяцев назад из США в Москву. Сижу в экономе, приблизительно посередине самолёта. Только набрали высоту, слышу лёгкий гул голосов по нарастающей. Тут меня хлопают по плечу: "Девушка, передайте за проезд!" И купюра в 20 долларов. Я то же самое проделываю с пассажиром передо мной. В общем, когда эта "двадцатка" упёрлась в стенку, так сказать, после минутной паузы лайнер накрыл гомерический хохот. Всё придумали два русских парня на галёрке, а повёлся весь самолёт!
*
Из вопросов армянскому радио:
- Что такое религия?
- Это успешный бизнес при вечном отсутствии начальства.
*
Если вы часто угадываете цифры в различных лотереях, бросьте эти глупости, займитесь сейфами.
*
- Прикинь, я вчера..
- Погоди, ты это чувствуешь?
- Чувствую что?
- Чувствуешь, как мне пофиг?
*
Никогда не бывает "поздно"... бывает лишь "уже безразлично"...
*
Еду в электричке долго, разглядываю попутчиков.
Молодой мужчина с ребенком на руках,(не могу определить
очень юный возраст), но папа едет один и очень блюдёт режим
ребёнка, периодически помещая ему соску куда надо, а чадо
(я бы сказал "чудо") не хочет насилия над собой, видимо
считая себя, месяцев нескольких, достаточно повзрослевшим.
Протестуя в очередной раз и улучив момент, когда "узурпатор"
зазевался на проплывающую мимо потенциальную "няню" приоткрыв
рот, ребенок с непостижимой ловкостью, очень точно вставляет папе
соску "куда надо" смотрит на жертву и вопрошает взглядом, дескать
ну как папа, вкусно? Финал - папа c соской во рту в ступоре.
*
Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню её в правом нижнем кармане второго среднего отделения её сумочки.