Капельки радости |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Капельки радости » Юмор » Улыбнемся-2
Сейчас разобрала свою одежду на три стопочки:
1)Не одену никогда
2) Одену на даче
3)одену, если начнётся война...осталась в трусах, носках и часиках.
Тараканы собираются уехать из моей головы, потому что там «нет перспектив для духовного и карьерного развития». Сволочи вероломные!cray
*
Жизнь каждый день опровергает дурацкие мнения о том, что якобы все глупости уже изобретены!
*
Времена перемен - это когда можно заказать как песню, так и ее исполнителя.
*
Жизнь настолько коротка, что умный ты или дурак, не имеет уж такого большого значения...
*
Справедливость даже на двоих плохо делится, про остальных что уж там говорить.
*
Энтузиасты - это неугомонные идиоты.buba
*
играю в покер, вижу ник что-то-там_94. первая мысль - кто пустил ребёнка в покер? а потом понимаешь, что оно уже двадцатилетнее... И оно нифига не ребенок, это просто ты старпер ='(
*
У меня в последнее время два состояния: либо я сплю, либо я недоволен тем, что не сплю
*
Комментарий к раздаче на торрент-сайте:
Очень понравилась атмосфера кинотеатра. А звон мобильника и фраза "Я перезвоню!" создаёт неповторимый колорит и ощущение присутствия сидящих рядом. Эти тонкие женские голоса не дают заскучать. В самом начале фильма тихий голос "Не жмоться, дай попкорна..." и чмок... трогает до глубины души.
*
*
Украина: Россия, ты не охренела там?
Россия: А что такое? я только с олимпиады, ничего не знаю.dance3
Украина: Ничего не знаешь? А это кто? ( показывает фотки из Симферополя)
Россия: Понятия не имею. Твой Симферополь, сама и выясняй.
Украина: Че, издеваешься? Я не знаю даже , кто вот это ! ( показывает фотки из Киева)comando
Россия: Так нечего с кем попало майданить. Сначала хотя бы как зовут спроси.
Украина: Ты мне зубы не заговаривай. Говори, кто это, а то я США позову.
США : Меня не надо звать. Я тут уже третий месяц случайно сижу и охреневаю.
Германия : А я вообще тут с сорок первого. Случайно. И тоже охреневаю.
Украина: Слышь, Россия, хватит идиоткой прикидываться. Я задала конкретный вопрос. КТО. ЭТО. ТАКИЕ.punish
Россия внимательно рассматривает фотки.
Россия: По-моему, люди какие-то.
Украина: Я теряю терпение. ЧТО. ЭТО. ЗА ЛЮДИ.
Россия: Хорошие. наверное. Вон, охраняют чего-то.beach
Украина: РОССИЯ! ВСЕ! ХВАТИТ! ЭТО ТВОЯ ГРЕБАНАЯ ДЕСАНТУРА! ТВОЯ! ГРЕБАНАЯ! ДЕСАНТУРА!
Россия: Моя? Да ладно. Хотя все может быть, у меня на Черном Море в прошлом году после учений два полка не досчитались. Может , всплыли. А они как, в фонтанах купаются, бары ломают?
Германия: Да нет. Вежливые. Очень вежливые.
Россия: Тогда это не мои. Если вежливые и извинились, то это сто пудово американские.
США: ЧТО?! Да ты их снарягу видела? И вообще , если они не целуются, то это не мои.
Россия: Неа. не видела. Там на фотках ничерта не разобрать. Да как же не целуются? Вон , смотри, взял за галстук, на кресло швырнул - и чмок!
США: Идиотка! Это Сашок Билый прокурора пинает ! Свобода-равенство-героям слава!angel
Россия: Ну надо же, а ведет себя как ваш посол. Вы точно уверены, что это не он?
Украина: Так, Россия, не уходи от темы. Я тебе даю ультиматум. Чтобы через сутки на моей территории ни одного гребаного десантника не было. Я понятно выражаюсь?
Россия: А если нет, то что?
Украина: А то мы у вас кредит возьмем. И газ.
Сижу, реву. Мой муж утирает мне слёзы. Я подумала, что это так мило.
Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал..
*
Хозяйке на заметку:
Если ваша любимая кофточка после стирки стала вам мала, не спешите винить стиральную машину. Скорее всего, виноват холодильник.blush2
*
Весна настала слишком рано, и теперь у нытиков депрессия, ведь они не могут ныть, что хотят весну, а ныть о лете еще слишком рано.
*
принеся в дом котёнка, вы получаете целый зоопарк: ест как собака, спит как сурок, гадит как лошадь, топает как слон, а ещё этот бегемот норовит лечь вам на голову..
Мужики! К 8 марта разберите наконец елку! На ее месте еще полгода будет
стоять мимоза!
*
Поздравляю всех женщин с наступившим 8 марта - Международным Днем Подруг
Защитников Отечества.
*
- Ты что подарил жене на 8 Марта?
- Аркан и огнетушитель!
- Как это?!
- Аркан, чтобы коней на скаку останавливать, а огнетушитель, чтобы в
горящие избы входить!
*
Канал НТВ поздравляет дорогих женщин с праздником 8 марта и предлагает
в этот замечательный день трансляцию суперматча по футболу
Челси-Барселона. Только для вас, милые дамы!
*
Рассказала знакомая - психолог по семейным отношениям.
Ходит к ней на сеансы молодая девушка, проблемы совершенно типичные - после вступления в брак угасла "искорка" в отношениях с мужем, началась бытовуха и.т.п. Психолог ей даёт совершенно типовой совет: "Начните с внешности. Подстригитесь, перекрасьтесь, наденьте новое платье и.т.п. Это должно обратить внимание мужа, т.к. к вашему старому стилю он просто привык".
Приходит пациентка через неделю. Расстроенная больше некуда. С мужем вообще не разговаривает.
Психолог:
- Что случилось? Вы последовали моему совету?
Пациентка:
- Последовала. Я в тот же день нашла парикмахера, постриглась и перекрасилась. Мужу ничего не сказала. Прошла неделя, а он, СВОЛОЧЬ, ТАК И НЕ ЗАМЕТИЛ!
- Скажи, я толстая?
- Нет. Но скандал ведь все равно будет?
*
- Ты меня любишь?
- Ну, ты меня, во всяком случае, не бесишь. Это считается?
- Ну да, сойдёт.
*
Телеканал НТВ поздравляет милых женщин с наступающим 8 марта! Мы подготовили для вас большой сюрприз: все выходные на нашем канале смотрите только женский криминал!
*
Весной так трудно сосредоточиться на чьём-то одном..
*
Бог создал женщину из кошки, а мужчину из собаки. С тех пор они и живут как кошка с собакой, если только у них нет общего хозяина - ЛЮБВИ.
Хочешь кушать ночью? Выпей два стакана воды и беги спать, пока желудок не понял что ты его наколол
*
Пролил на клавиатуру бокал коньяка. Теперь куда не ткни пишет 3 буквы: Е, Щ, Ё.
*
Дай бог здоровья тому, чей Wi-Fi без пароля!
Я потерял веру в логику,когда на пасеке меня укусила коза.
*
Я - человек, который за несколько минут может построить у себя в голове идеальную логическую цепочку из иллюзий и тут же впасть из-за неё в депрессию
*
Мужики... Все-таки они странные. Без нас пропадут!) Сегодня в 9 проснулась от шума, который издавался с коридора, решила встать и проверить, но муж зашел в комнату и успокоил: "Спи сладкая, с праздником! Я просто отвез сына в садик и решил приготовить завтрак, спокойно отметим наедине начало праздника"... Сегодня выходной, сыночек в садике, работы нет, займусь позже делами домашними,- подумала я и обратно пыталась заснуть, крепко обнимая подушку... но внезапно, меня осенило от шока! СЕГОДНЯ ВЫХОДНОЙ! КАКОЙ САДИК??? Утром оказывается муженёк разбудил сына, одел, обул и отвез в садик)
*
Я сказала своему парню, что мне нужна юбка, новые ботинки, духи (у меня последние закончились), ещё пару кофточек не мешало бы прикупить. Он подарил мне на 8 марта компьютерную игру. Сказал, если сидеть дома и играть, то ни духи, ни юбки не нужны будут.
*
Бабушка не уследила и четырехлетний бандит стащил со стола вазу с конфетами. Ваза вдребезги, половину конфет сожрал, половину "спрятал". Вечером мама проводит воспитательную беседу.
- Ну а нам с папой конфет совсем не оставил! У тебя совесть есть?
- Нету.... (рёв) Я только конфеты брал, я совесть не брал!
В семье выросли четыре сына, закончили успешно университет и стали докторами... юристами. Однажды собрались для небольшого семейного собрания: что подарить матушке на ее 95-летие. Один похвастал- "Я построил для матери огромный загородный дом", второй добавил "А я построил в доме прекрасный домашний театр для матери, будет смотреть ее любимые фильмы". Третий сказал : "Я купил маме последнюю модель Мерседес, самую дорогую!". А четвертый сказал "Есть попугай, которого 10 церковников учили в течении 8 лет пересказывать наизусть библию. Я принес дар в церковь 50 тысяч и еще буду давать по столько же 5 лет. Они отдали попугая. Теперь матушка может только назвать номер главы и попугай ей раскажет." Все признали, что это роскошный подарок- ведь матушка так любила читать библию.
После дня рождения мать пишет им открытки с благодарностями. Первому "Спасибо, дорогой! дом роскошный, только я живу в одной комнате а убирать приходится все!"
Второму тоже "Спасибо! Театр великолепен! На 50 человек, только все мои знакомые и друзья умерли а у меня зрение совсем плохое." Третьему аналогично "Спасибо, машина великолепная, только я больше не вожу машину- совсем плохо вижу и слышу". Ну а четвертому отписала "Спасибо дорогой, ты единственный понимаешь, что мне нужно в мои годы... курица была очень вкусная!"
курица была очень вкусная!"
Логика, что ты со мной делаешь - прекрати!
*
В этом году я посвятила диете уже целых три дня: 29, 30 и 31 февраля.
*
О том, что коты гораздо ближе человеку, чем собаки можно судить хотя бы потому, что в ресторане музыкантам никогда не заказывают «Собачий вальс» и очень часто «Мурку».
Дочь моя - человек глубоко несчастный, с тяжёлой, как она считает, судьбой. Прежде всего, она вынуждена ходить в школу. Уже второй год, и становится очевидно, что это только начало. Во-вторых, там ещё и задают на дом, да не просто задают, а действительно очень много и по всем предметам. В-третьих, и это особенно тяжело, младший её брат в школу не ходит - самым вопиющим и наглым образом он каким-то образом заполучил право весь гонять машинки в детском саду, и когда бедная моя Лена приходит домой, да еще и после хореографии, часов в семь вечера, обстановка в доме приобретает мучительный, а иногда и кровавый оттенок. "Почему ему можно весь вечер играть, вообще всё можно, а я должна делать уроки? Это несправедливо!!" И много слёз. И тетрадки, втоптанные в пол. Драма, короче. Конечно, не всегда всё так плохо, но иногда, увы, именно так. А задают действительно много. Особенно задалбывает (и меня тоже) предмет под названием "окружающий мир". Если заданные на дом русский или там математика как-то более компактно и по делу, что ли, выглядят, то дурацкая "окружайка" не столько сложна, сколько объёмна и отнимает все силы, а уж времени так просто вагон.. Какое там чтение перед сном, какие мультфильмы... Прочитай столько-то страниц, да ответь письменно на вопросы на трёх страницах, да нарисуй свою семью, да наклей фотографию бабушки троюродной, да обведи картинку где девочка правильно поливает фикус и объясни почему.. и т.д. Хотела бы я в глаза составителю рабочей тетради посмотреть.. И вот едем мы как-то с хореографии. С тяжёлой такой, с репетицией в народных венгерских костюмах. Темно уже. Голодно. Надо дотерпеть еще три остановки, а потом думаете радужные какие-то перспективы? Нет - быстро ужинать и срочно доделывать уроки, и главное - "окружайку". Дочь решает быть совсем несчастной, перечисляет, что именно у неё плохо и почему жизнь так невыносима. Очень много красочных и убедительных деталей. Вспоминает в точности (вот память-то у детей) какие именно 15 заданий по окружайке нужно сделать и почему это ужасно, невыполнимо и несправедливо. Аж слёзы. Я сочувствую, и конечно постараюсь помочь, но всё-таки нытьё и хронический бесполезный пессимизм не одобряю, ни к чему он хорошему не ведёт, о чём ей известно. Так что реагирую спокойно, вернее уже (с двадцатой минуты) почти никак. Сердобольная пожилая женщина, видя что сердце моё чёрство, а дитя плачет, спрашивает это самое дитя, что же такое случилось. И Лена, прелестная, залитая слезами девочка с бантиком на голове, поднимает свои голубые глаза и громко, чётко, с потрясающей силы чувством честно отвечает: ГОСПОДИ, КАК ЖЕ Я НЕНАВИЖУ ОКРУЖАЮЩИЙ МИР!
инет
Закончив медицинский институт:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру, и понимаю, что этого не изменить...
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей, способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.
Все грибы съедобны. Но некоторые только один раз.
*
*
В семье юриста и филолога детям некому помочь с математикой.
*
Никакая просьба не будет звучать так искренне, как просьба тебя не убивать
*
Это не мой жир на боках, мне подкинули.
*
Девочки, можете наряжаться и худеть сколько хотите, вы никогда не будете такими же красивыми, как Джони Депп
*
Самая неподкупная очередь — в туалет.
ГОСПОДИ, КАК ЖЕ Я НЕНАВИЖУ ОКРУЖАЮЩИЙ МИР!
Могу это подтвердить из собственного опыта и опыта моих коллег по работе, как же мы намаялись с этим ОКРУЖАЮЩИМ МИРОМ в свое время.
У женщины три возраста :
1) Нервируем отца.
2) Достаем мужа.
3) Бесим зятя
*
Карта мира в квартире:
1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, CАVALLI, GUCCI. Все равно это КИ-ТАЙ!!!
2. Aнтресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нихрена не понятно!!!
3. Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим
оружием!!!
4. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
7. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски!
8. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
9. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды
*
Муж попросил связать носки. Ну я пошла на рынок, купила немного пряжи, спицы и готовые носочки. Дома воткнула в один носок спицы и примотала нитку в клубке, а второй спрятала. Через 2 дня подошла к мужу и демонстративно вытащила спицу из второго носка. Вот такая я рукодельница
*
Я поделюсь с тобой шоколадкой, которую ты мне купишь.
Я люблю обниматься. Мой кот нет. У нас проблемы.
Только наша женщина может одной рукой помешивать варящийся на плите борщ, другой - вытирать пыль, одним глазом следить за детьми, вторым - за сериалом, ногой мыть пол и при этом, поддерживая трубку плечом, говорить подруге:
- Нет, я абсолютно не занята!
Не могла пройти мимо этого анекдота
На встрече большой восьмерки, Ангела Меркель чтобы позлить Путина, сказала:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Обама поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.
Две подруги разговаривают о своих детях.
- Ну, мой Коленька меня по ночам не беспокоит.
Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную...
- Я раньше тоже так делала, -- вздыхает другая, но соседи сказали: Натусик, пусть лучше ребенок орет.
Одесса. Рыбный ряд Привоза. Продавец:
- Женщина, что вы думаете! Берите! Живой карп! Пять минут назад только плавал!
- А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?
- Мадам, это он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты.
-У вас есть документы на эту рибу?
-А шо вам надо, свидетельство о смерти?
На Дерибасовской две дамы:
- Софочка, ты ничего не замечаешь?
- Нет, а что?
- Я была в косметическом салоне.
- И шо, было закрыто?
Читаю побочные эффекты: - сонливость, боль в глазах,шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота,гастрит, диарея, запор, мигрень.....Сижу думаю - может хрен с ним, с насморком.....
Пускай ВСЕ -ВСЕ бабушки УЛЫБНУТСЯ!!!!
Сочинение третьеклассницы на тему "Кто такая бабушка?" . "Бабушка - это такая женщина, у которой нет своих детей. Она любит маленьких девочек и мальчиков, которые дети других людей. Дедушка - это тоже бабушка, только мужчина. Он ходит гулять с мальчиками, и они разговаривают о рыбалке и других вещах. Бабушкам ничего не надо делать, только приходить в гости. Они старые, и поэтому им нельзя бегать и много прыгать. Но они могут отвести нас на ярмарку, и у них должно быть много денег, чтобы покатать нас на карусели. Если они с нами гуляют, то они останавливаются, чтобы посмотреть на всякие вещи, например, на красивые листья или на гусениц. Они никогда не говорят: "Пошли быстрее". Они носят очки и могут вынимать свои зубы. Бабушки не должны быть очень умными, только отвечать на такие вопросы, как "Почему собаки гоняют кошек?" или "Где у червяка голова". Когда они читают нам книжки, они ничего не пропускают и не говорят, что эту сказку мы уже читали. Каждый должен стараться, чтобы у него была бабушка, потому что они единственные взрослые, у которых есть СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ ДЛЯ ДЕТЕЙ.
Пускай ВСЕ -ВСЕ бабушки УЛЫБНУТСЯ!!!!
Сидят гаишники, разгадывают кроссворд.
- Ночной наряд, начинается на букву "п".
- Патруль?
- Не подходит.
- Пост?
- Не подходит.
- Пикет?
- Не подходит.
- Посмотри на последней странице...
- Хм... Пижама!
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
Вы шо, с мозгами поссорились???
у, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
Фима, не расчесывай мне нервы…
Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
В одесском трамвае:
— Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
Зять — это инородное тело в доме…
У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло.
Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
Мы столько времени проводим за компом,что порой забываем
про всё на свете. Инет завладел нами целиком и полностью!
По этому поводу и родились эти частушки.
Я тебя в инете встретил
И в инете полюбил.
Все дела свои забросил
И на всё давно забил.
Не хожу гулять я,девки,
И обеды не варю.
Я с утра,не сняв пижаму,
У компьютера сижу.
Гости за столом сидят
И приборами гремят,
Я ж к компьютеру бегу,
рамки выставить хочу!
Муж кричит:" Бардак в квартире!
Целый день носки ищу! "
Я ему: " Отстань,мой милый,
Я картиночки пощу! "
Раньше всех я навещала,
Подпирала внукам дверь.
А сейчас я комп купила,
Не до внуков мне теперь!
То на ЛиРе,то на Мейле
Словно белочка верчусь.
22 часа в инете ---
Это я ещё учусь!!!
Друзья,не засиживайтесь долго за компом! 
)
Вайфай отключился на пять минут, и мне пришлось беседовать со своей семьей. Ну ничего вроде бы, приятные люди.
*
Жить на Земле, конечно дороговато,но зато в стоимость входит бесплатное путешествие вокруг Солнца.
*
Рано или поздно здесь должна была появиться шутка про фатализм.
*
Я один воспитываю хомяка, мне никто не помогает. Я хомяковоспитатель-одиночка.
*
Использовать латинские фразы, чтобы показаться дико умным - мой modus operandi.
*
Всем обниматься на своих местах!
Требуется 30-летняя женщина для съемки в рекламе "как в 50 выглядеть на 35!"
*
Только сегодня (!) узнала, что Багира (пантера из произведения Редьярда Киплинга) - САМЕЦ! Просто советские и польские мультипликаторы решили использовать более женственный образ пантеры.
*
Расстояние между плитой и столом должно быть таким, чтобы в него не влезал пельмень.
*
Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт.
Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесёте слово Аль Каеда, еще и получите бесплатно колоноскопию.
*
Профессор психологии объясняет:
- Лучший способ избавить девушку от депрессии — секс.
Один студент переспрашивает:
- Профессор, а как довести девушку до депрессии?
*
Вы здесь » Капельки радости » Юмор » Улыбнемся-2
