Капельки радости |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Капельки радости » Юмор » Улыбнемся-2
Да нет, ну, мне просто неудобно, что вы тут один стоите . . .
А що я сделаю, если он у мене мятый?!
Отредактировано Rada (2012-04-29 13:14:00)
Блондинка рассказывает подруге:
- Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю, стоит молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и...
- Сколько раз я тебе говорила: "Люся, не открывай дверь незнакомым людям!"
- Да погоди ты! Я только одного понять не могу: что он хотел от моего мужа...
Я только одного понять не могу: что он хотел от моего мужа...
Анектоды о детях и взрослых.
Мальчик пристает к отцу:
- Папа, как устроены мозги?
- Отстань!
- Ну, как устроены мозги?
- Отстань, у меня голова другим забита.
- Мама! Иди скорей туда! Я там большую стремянку уронил...
- Вот папа узнает... Он тебе задаст!
- Папа уже знает - он на люстре висит!
- Папа, а в сочинении про зиму как правильно написать: " Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей"?
- Пиши лучше про лето, сынок!
Двое мальчишек заглядывают в комнату, где журналист с ножницами возится с книгами.
- Зачем твой отец уничтожает книги?
- Он не уничтожает книги, а создает свою.
- Я мечтаю зарабатывать по 10 тысяч долларов в месяц, как мой отец.
-Твой отец зарабатывает 10 тысяч долларов в месяц???
-Нет, но он тоже об этом постоянно мечтает!
Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое филиал?
- Сынок, у тебя есть горшок?
- Да папа.- Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.
За ужином дочка хочет что-то сказать матери.
- За столом не разговаривают, - обрывает ее мать. После ужина мать спрашивает:
- Ну, что ты хотела мне сказать?
- Что ты забыла включенный утюг на папиной рубашке.
Тётя:
- Ты помогаешь маме?
Племянница:
- Да, конечно! Я, например, пересчитываю серебряные ложки после твоего ухода.
- Сеньор, скажите своему сыну, чтобы он перестал меня передразнивать!
- Луиджи, перестань корчить из себя идиота!
Сын подходит к отцу-офицеру:
- Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного?
- Правда, сынок.
- О, класс!!! Тогда пойди, и собери обратно в тюбик весь крем для бритья!
Сын спрашивает отца:
- Пап, это, правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!
Внучек приходит на день рождения бабушки с букетом роз.
- Спасибо, милый внучек! - растрогалась бабушка. - Какие красивые розы и так похожи на те, которые растут в саду.
- Уже не растут...
- Пап, а почему орел так долго парит на одном месте?
- Наверное, бензин кончился!
Маленький Вовочка листает семейный альбом:
-Мама, а кто этот красивый дядя рядом с тобой, такой кудрявый, молодой?
-Это, сынок, твой папа.
-Папа??? А кто же тогда тот лысый толстяк, который живет с нами?
По телевизору маленький мальчик увидел, как индейцы наносят боевую раскраску. Спрашивает папу, что это они делают.
- Так они готовятся к войне, сынок.
- А с кем это каждый день воюет наша мама?
Акушерка выносит молодому мужу тройню:
- Нравятся?
- Hравятся!
- Забирать всех будете?
- Ага, буду!
- Hу тогда подержите этих, а я остальных вынесу!
Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик.
Пришли в один, а им говорят:
- Это не наш ребенок!
Пришли в другой - та же история.
Садятся в автобус, едут, тут ребенок и говорит:
- Папа, еще один садик - и я в школу опоздаю!
- Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке.
- А слух у него есть?
- Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается.
- Дедушка! Правда, что ты светило науки?
- Да, правда, а что?
- Мне темно читать, так посвети, пожалуйста...
- Ты почему не ешь? - спрашивает мать сына. - Ты же сказал, что голоден, как волк.
- А ты видела, чтобы волки питались морковкой?
● Мужик, как всегда, после вчерашнего, сидит себе на пенечке, курит, и задумчиво смотрит как его жена копает картошку.
- Да.., мать, не родила ты нам сына.., сейчас бы помощь была.
- Конечно.., сейчас бы вы вдвоём курили...
● - А твой муж не может вдруг раньше вернуться из командировки?
- И не надейся.
●Золушка очень спешила на бал. Было без пяти одиннадцать.
Лихие кони неслись во весь опор. Но вдруг...
Кони превратились в крыс, кучер - в мышь, а золотая карета в тыкву.
Какая-то сука перевела часы на "летнее время".
● Лето, курорт:
- Девушка, пойдёмте ночью купаться! Голыми!
- Ой,нет, - я плавать не умею!
- А мы и не будем!
● - Никак не могу отыскать заварку! - жалуется муж жене...
- Какой же ты все-таки бестолковый!! Она на верхней полке буфета, в банке
из под кофе, на ней написано "Соль"..
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д., плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой
. - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ОТВАЛИТЕ! Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена!
Одесса. Разговор бывших однокурсников.
- Сёма, ты таки женился на Саре?
- Нет, она сказала, шо я бедный.
- Но у тебя же в Хайфе дядя Изя богатый. Чего же ты ей про это не сказал?
- Я сказал. Теперь она моя тётя.
Из разговора в очереди:
-ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы!
- а ты???
- а шо я??? я сказала " молодой человек, я там была ,больше чем Вы на свежем воздухе"
Сема, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
- И как он?
- Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.
У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает , держу. Я ему двумя руками держи, а он мне показывает «мозгов не хватает».
- Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять — декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано…
- Надо же, какой у вас способный ребёнок!
- Да это я про мужа рассказываю… как он нам в выходные по утрам спать не даёт!
- Ты чего такой невесёлый?
- Да не выспался...…
- А чего так?
- Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу…
- В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?
- Ага…
Скайп придумали евреи — вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: — Вы в прекрасной форме для вашего возраста…
Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года — и он прекрасно себя чувствует…
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет — и на следующей неделе он женится…
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту…
Он по залёту…
Классные анектоды! Я мужу прочитала
Сема, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
- И как он?
- Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.
и он
а вначале был вне себя от радости.
Муж - жене:
- Слушaй, a зaчем ты все эти кулинaрные передaчи смотришь? Ты ж дaже готовить не умеешь!..
Женa (с улыбкой):
- Ну ты же порнуху смотришь...
- А помнишь, сколько снега в 2013 навалило?!
- Конечно. Мы ещё на лыжах картошку сажать ходили...
***
А зима вообще в курсе, что в воскресенье мы ее провожали, а не звали обратно?
******
Это девушка может загладить свою вину в постели, а мужики только через бутик.
***
В психбольнице больные играли в морской бой. Итоги игры: три судна подбиты, два ранено и одно разбито об голову главврача.
***
Каждая жена знает, что плановая проверка карманов мужа часто приводит к внеплановой прибыли.
***
Уверенность в завтрашнем дне не всегда радует.
**Если бутерброды у вас падают маслом вниз - не расстраивайтесь!
У большинства они падают вниз маргарином.
***
До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т. п. С каждым годом совместной жизни животные становились все крупнее.
***
***
Ничего не хочу!... Ну разве только отдохнуть... а ещё мороженое, пирожное, шоколадку, мартини... каких-нибудь конфет, туфли, сумочку, юбочку, браслетик и лето, море, солнце, пляж!... А так ничего не хочу...
***
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.
****
Пролила кофе на ноутбук..... Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!!!!!!
*******
- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть?
Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.
Мать заходит, он оправдывается:
- Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.
- Да кури ты, пей, баб домой води - может, хоть женишься наконец в свои 44 года!
Отредактировано Катюшка (2013-04-25 21:33:28)
Ради Бабы Своей..... Все Дела Отложу...чтоб В Тоске У Окна Не Сидела......то Коня Шугану.....то Избу Подожгу....ей Нельзя Без Любимого Дела...!!!!!
Да кури ты, пей, баб домой води - может, хоть женишься наконец в свои 44 года!
Алекса
С ПОДРУГОЙ У МЕНЯ ЗАСИДЕЛИСЬ. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские. - Ну что "кисочка", приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает: - Это что за провода у тебя??? Ну, думаю, шанс!!! - Сейчас,- говорю,- узнаешь,"НЕВЕРНЫЙ". Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула: - Аллах Акбар!!! Не спортсмены, конечно, бежали плохонько, но стараний было на олимпийское золото...
-Ты зачем в дядю Мишу кинул кирпич?
-Ой, я больше не буду!....
-Да ладно, ему больше и не надо!
- Рабинович! Здравствуйте, шоб Вы были здоровые! А вы хорошо выглядите и ростом выше стали, похудели и волосы лысине отросли.... Вас просто не узнать!
- Я не Рабинович!
- Так вы ещё и фамилию поменяли?!
-Вы знаете, кого хоронят?
- Рабиновича.
-То-то я смотрю, он в гробу лежит!
-Циля Марковна! Где вы пропадали вчера весь вечер?
-Ой! засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле!
-И я тоже так, всегда не любила эту семью!
- Сара, сколько ты сейчас весишь?
- В очках - сто двадцать кг.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.
Только кошки знают, как получить пищу без труда, жилище без замка и любовь без волнений.
***
Алкоголь не решит ваших проблем. Впрочем, как и молоко.
***
— Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
— На старом уже ниточка оборвалась.
— А что такое, рук нету пришить?
***
Из форума на медицинском сайте:
— Здраствуйте доктар меня завут наталя. я сьела 15 порций мароженова и типерь у меня балит горло и шумит в галаве что делать
— Здравствуйте, Наталья! Для горла пейте горячий чай с малиной, а насчёт головы не беспокойтесь — это просто ветер.
***
Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину, что лишите его секса, то, скорее всего, секса не будет только у вас.
***
А знаете ли вы, что при помощи современных средств теперь даже на сделке с дьяволом можно поставить цифровую подпись.
***
Если на машинах «скорой» написано « + », то по логике вещей на катафалках должно быть написано « -1 »
***
Мужской голос из темноты: дорогая — ОН уже там?
Женский:… Нет…
Мужской:… Странно… и здесь его нет…
***
Учительница – родителям ученика:
— Вы знаете, я давно работаю в школе, но долго не могла понять, почему ваш Вова не в состоянии понять простейших вещей… И вот вчера, когда мы с классом гуляли в парке и Вове на голову сел дятел, многое стало понятнее…
***
Очень характерно для нашего времени, что киллер принимает заказ быстрее, чем официант…
***
Летом на девушках не одежда, а РАЗДЕЖДА
***
Мой любимый экстремальный вид спорта — это доверять людям.
***
Российские врачи: низкая зарплата компенсируется высоким уровнем ответственности.
***
В ювелирном магазине:
— Почему у вас на витрине выставлена курица?
— Потому, что она несет золотые яйца.
***
У меня IQ=150, но когда мне говорят: «Сейчас нужно повернуть направо», я начинаю вспоминать, какой рукой я ем.
***
Уровень жизни во всём мире оценивают стоимостью Биг-Мака, а вот уровень жизни в российских регионах можно объективно оценить только по цене проституток в областном центре.
***
Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная:
— Ты знаешь, — говорит она мужу, — сегодня я встретила Алису.
— Это твое дело, — отвечает муж. — Меня это не интересует.
— Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.
***
Стоит мужик на площади, никого не трогает. Тут к нему подходит женщина (продает цветы) и говорит: — Купите цветы.
— Мне не нужно.
— Ну жене купите — обрадуется.
— Нет жены, ушла…
— Купите, вернется.
— Та не дай бог!!!
***
— Я люблю тихонько побегать рано утром в парке!
— А быстро бегаешь?
— Да, когда собачники просыпаются.
***
Мало кому известный на своей африканской родине господин Жан Бакла был приятно удивлён осведомлённостью московского таксиста, который спросил:
— Куда едем, баклажан?
***
Очень жадная девочка пошла выбрасывать мусор и вернулась с двумя пакетами.
***
— Почему слабый пол называют прекрасным?
— Потому, дорогой, что они умеют прекрасно использовать свои слабости.
***
— Любимая!
— Какая я тебе любимая, паразит, если ты мне изменил?!
— Если бы не изменил, ты была бы единственная…
***
Если бы ты знала, сколько раз я заходил к тебе на страничку, то ты бы подумала, что я маньяк.
***
Уважаемые господа — члены «мирового правительства»!
Мы, конечно, понимаем, что вы поставили перед собой такую цель — уменьшение численности населения планеты. И для этого внедряете в Европе однополые браки. Но, ёлки-палки, где же логика?! В Европе и так низкая рождаемость… Займитесь лучше Китаем! Пропагандируйте гомосексуализм там — больше пользы будет!!!
***
Когда игра заканчивается, то король и пешки попадают в одну и ту же коробку.
***
Вышел на улицу, задумался… Мимо пронеслось нечто, с офигенной скоростью…
«Лето», — догадался я.
***
У молодой учительницы с большой грудью, за первой партой сидят пять человек.
***
Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.
Вовочка:
- Мама, сегодня вечером меня не жди.
- Почему, Вовочка?
- Потому что я уже дома.
Абсолютно пьяный мужик в три часа ночи приползает домой, открывает дверь в квартиру и сразу что-то цепляет. Все падает, грохот.... Испуганные жена и дети выскакивают из спальни.
Мужик, с пьяной улыбкой:
- Что, не можете уснуть без папки, да?!!
Странные мужики народ- как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают - А вирусов нет?
Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.
Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей:
- Козел! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
- Да он еще и водит паршиво! Только что выезжал со стоянки — раздавил три мотоцикла...
Три мужика хвастаются своими сыновьями. Первый:
— У меня сын настолько удачлив, что сколотил себе состояние и богат настолько, что даже подарил другу дом.
Второй:
— А у моего свой автомагазин, дела идут очень хорошо, подарил другу Порш.
Третий:
— А у меня. . . да. . танцует в гей—баре. И дела идут настолько хорошо, что ему один друг подарил дом, а другой — Порш.
Урок биологии.
- Иванов, назови мне два диких зверя.
- Тигр и... не помню
- Не знаешь. Садись, двойка.
- Петров, назови мне три диких зверя.
- Тигр, лев, м-м...
- Не знаешь. Садись, двойка!
- Изя! Назови пять диких зверей!
- Два тигра и три льва!
В частной клинике:
- Доктор, я не понимаю, как так произошло, что я болела на протяжении 11-ти лет, а тут вдруг раз и выздоровела?!
- Ну понимаете…. Ваш муж потерял бизнес…
- И?!!! На что вы намекаете?! У него достаточно накоплений!
- Секундочку! А давайте-ка я повнимательнее посмотрю ваши последние анализы…
Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один возмущается:
- Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросёнка резали!
- Нет, это я антивирус Касперского запускал...
Вслед уходящему автобусу бежит человек и кричит, чтобы его впустили. На задней площадке за ним наблюдает девушка, стоит и смеётся:
- Мужчина, глядя на вас я сейчас описаюсь!
- Вы еще и обкакаетесь, когда узнаете, что я — водитель этого автобуса..!
Потому что я уже дома.
когда узнаете, что я — водитель этого автобуса..!
Учительница:
-Здесь мы видим , что крокодил отложил яйца...Кто знает зачем?
Вовочка: -Старый он уже... Не нужны они ему...
Мама просит Вовочку:
- Грустно мне, сынок. Присядь, да и расскажи мне какую-нибудь хохмочку.
- Я, мам, лучше стоя. Сесть не могу.
- Почему?
- Да вот только сейчас папе хохмочку рассказал..
Одна женщина курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво И СТАЛА РЕЗИНОВОЙ
Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки жены. Однажды ей посоветовали:
- Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее приходить домой.
Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать.
Потом она шепчет:
- Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню?
- Можно, чего уж там, - отвечает муж, - дома мне уже все равно от жены влетит...
Муж спрашивает жену:
- Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
- Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину!
- Отлично! Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою штуку и проваливай!
На даче моя четырёхлетняя дочка забирается на забор и видит соседку, которая подметает дворик. Дочка:
— Тётя Люда, а почему дядя Алик не подметает?
— А он не умеет.
— А мой папа всё умеет — подметать, готовить, детей делать. Хотите он вам девочку сделает?
Маньяку проводят психиатрическую экспертизу, простые вопросы:
- Зимой и летом - одним цветом?
- КРРРООООВВИИИИЩЩЩААА!!!
Дед Мороз долго объяснял 12- летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы математичка сдохла...
Приходят к пастору муж и жена и говорят:
- Пастор, разведи нас, пожалуйста, мы больше не любим друг друга!
Пастор берет с полки самую большую и толстую Библию и бьет ею по голове сначала мужа, потом жену, спрашивая их при этом:
- Хотите развестись?
- Да!
Опять изо всей силы обоих по головам!
- Хотите, все-таки, развестись?
- Да!
Так повторялось еще несколько раз. Наконец, жена спрашивает:
- Доколе, пастор?
- Как в Библии написано: «Пока смерть не разлучит вас»!
Учительница на уроке:
- Дети назовите слово на букву...
И поглядев с опаской на Вовочку договорила:
- На букву Х, в котором нет буквы У.
Вовочка ответил мгновенно:
- Х#р!
Долго думала, что бы такое подарить мужу на день рождения. Пену для бритья? Носки?.. Банально. Купила себе путёвку в Таиланд! Пусть любимый отдохнёт!
Кто на свете всех смелее, Всех прекрасней и умнее? Риторический вопрос, Если дуло смотрит в нос!
------------------------------------------------------------
Вот скажешь трах и как то сразу стыдно становится, потом добавишь тибидох и вроде всё нормально.
------------------------------------------------------------
Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая.
Но встречаются смешанные виды:
1. Умная + красивая = стерва
2. Умная + добрая = некрасивая
3. Добрая + красивая = тупая
4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом,
который ее не ценит.
От меня парень требует невозможного - говорить на что я обижаюсь.
*
На 26 году жизни я узнал, что манную крупу делают из пшеницы..
*
Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий.
Вроде бы всё так, но...
Завтракаю как король - этого не хочу, того не буду.
Обедаю как принц - ну, не знаю, может и поем...
Ужинаю как нищий - жру всё, что найду!
Скоро в ЗАГСе будут спрашивать: "Готовы ли вы дать друг другу логин и пароль от компа
*
Пока я строю из себя тихого и послушного, сволочь внутри меня уже охренела от происходящего
*
— Почему ты не улыбаешься на этих фотографиях?
— Меня больше мучает вопрос, какого чёрта я вообще на них делаю!
*
- Привет! Что было хорошего, пока меня не было?
- Всё было хорошо, пока тебя не было.
*
Фу, снег и зима" от создателей "фу, лето", "фу, осень", "фу, весна"
*
Лучший способ не опаздывать — не приходить вообще
*
Чем ложь хуже правды?
Её надо запоминать.
*
Отсутствие наказания - поощрение к безнаказанности!
4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом,
который ее не ценит.
Вы здесь » Капельки радости » Юмор » Улыбнемся-2
