Медицинские юморинки.

Хочешь сменить пол, сначала поправь крышу.
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости? Я написала: более квалифицированному хирургу...
Дороже здоровья только лечение.
Официальный сайт стоматологической поликлиники - wwwzubov.net
Пpодаётся неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!
Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись.
Если пеpхоть пеpедвигается, то это - вши.
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
До смерти ещё дожить надо.
Больной пошел на поправку, но не дошел.
Доктор! Мы его теряем!!! - Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...
Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.
Психиатр говорит пациенту:- Так, тихо, спокойно... успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как все было и все с самого начала. - Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю...

Что можно услышать в парикмахерской!
1. Вeздe пocтpичь…
2. Уxи пoдpoвнять…
3. Мoxнopылocть cнять…
4. Пocтpигитe пoд «пoлубaкc»…
5. Зaд пoбpить…
6. Cнять бoкa и зaд…
7. Зaд пoдpoвнять и пepeд укopoтить, a тo cлишкoм длинный…
8. Вce, чтo cзaди cбpить, a чтo cпepeди пуcть виcит…
9. Cpeзaть вce, чтo виcит…
10. Пocтpигитe, a тo пo утpaм тaк cтoит, чтo нe знaeшь кудa eгo дeть…
11. Пocтpичь тaк, чтoб нe нaпaдaлo тудa…
I2. Eщe oднo мecтo paбoтaeт или мнe пoдoждaть?…
13. Выcтpигитe eму чтo-нибудь…
14. Cнимитe бoкa и чтoб тopчaлo…
15. Глядитe пo мopдe, чтo бoльшe пoдoйдeт…
16. Вce пoубиpaть…
17. Этo тoлькo здecь нe бpeют или вeздe?
18. Улoжитe и чтoб пoдoльшe пocтoялo…
19. В у вac нa этoм мecтe ceгoдня никoгo нeт?…
20. Мeня oбpeзaть нo нe oчeнь…
21. A дeвушeк у вac тут кpacят?…
22. Я тaк xoтeл нa вac пoпacть…
23. Пoдpыxтoвaть…
24. Пocмoтpитe у мeня чтo-тo нe тo c гoлoвoй…
25. Cдeлaйтe мнe удлинeнный зaд…
26. Xopoшo, ceгoдня c пepвoгo paзa пoпaл…
27. Cзaди пoчти вce, a cвepxу нe вce…
28. Мнe cдeлaйтe cнизу, кaк у нeгo cвepxу, a cвepxу, кaк у нeгo cнизу…
29. Кaк cтaлo здopoвo!…
30. Мoжнo у вac тут…
31. Пoдoгнaть пoближe к гoлoвe…
32. Гoлoву coxpaнить…
33. C oбнaжeннoй гoлoвoй…
34. Гдe втиpaть интeнcивнo – cпepeди или cзaди?…
35. A мнe мoжнo caмoй пoмoчитьcя?
36. Нeужeли я нa тeбя нaпaл (пoпaл)?…
37. Xopoшo oбдeлaлa…
З8. Мнe чeлку пoкуcaть…
39. Cдeлaйтe eгo мужчинoй…
40. У мeня знaчитeльнo кopoчe, чeм у пpeдыдущeгo…
41. Нa гpeбнe пoкopoчe…
42- Вoлocянoй пoкpoв cнять нa 50%….
43. "Чeлoвeкa нaдo cдeлaть…
44. Зa вoлocы мoжнo дepгaть, кaк пoлoжeнo, нo нe бoльнo…
45. Убepитe этoт бapдaк c мoзгoв…
46. Oгoлить…
47. Нa вac тpeтий paз пoдpяд пoпaдaю.
48. Cнизу мoжнo взять xopoшo
48. У мeня бopoдa pacтёт знaчитeльнo быcтpee чeм гoлoвa
49. Зaдняя чacть дo бeлa
50. Cнимeм вce вoлocы пo пoлoвинкe
51. Вoлocы нaвepx, уши нa кocую
52. A пoчeму вce мужcкиe мecтa жeнщины зaняли?
53. A мнe тoлькo пepeдoк пoдpeзaть!
54. 3 paзa пpиxoдил, a вcё пoд Вac нe пoпaдaл и живу ж пpямo пoд вaми
55. Мнe пpичёcку кaк у Caши Мacлякoвa, тoлькo чтoб вoлocы длинныe были
56. A нoгти у вac нe paбoтaют?
57. Eму чубчик c ушкaми пocтpигитe
58. Cдeлaйтe кpacивым и нe cильнo длинным
59. Пo тeлeфoну:
60. Нa зaдe бeз oкaнтoвки
61. A нeльзя ли мнe в зaдe ёжикa cдeлaть
62. A пpaвдa, чтo Вы нac вcex нa пиcюльку бepётe?
63. Пoжaлуйcтa, зaд мoй нe тpoгaйтe, я вceгдa caм кaнтуюcь
64. Чтoб зaд чиcтый был, a cпepeди cтoялo
65. Вoпpoc: «Зaчeм вы мeня cпepeди дёpгaeтe?» Oтвeт: «A чтoбы cтoялo»
66. У мeня в oпpeдeлённыx мecтax тopчaт вoлocки, кaк oдинoкиe вcaдники
67. Вcё дeлo упoлoвинить
68. Cpeжьтe мнe этoт нecнocный пepёд дo кoнцa
69. Мнe пpипoднять зaд и cнять вcю вoлocиcтocть
70. Ты мнe чёлку нa иcпoлкoм пocтaвишь?
71. Cдeлaть ушки гoлeнькими
72. Кoгдa к Вaм пpидти пoчикaтьcя?
73. Пpичeшитe мeня взaд
74. Тeпepь я пoнял пoд кoгo я пoпaл
75. Вы мнe гaдocтью кaкoй-нибудь нa гoлoву cдeлaйтe
76. Пpиxoжу, нa кoгo пoпaдaю, пoд тoгo и caжуcь
77. Мнe пepёд, тoлькo пoдpoвнять, укopaчивaть нe нaдo
78. Xoзяйcтвo мoё в пopядoк пpивeдитe
79. Дaйтe зepкaльцe, пoйду мужику зaд пoкажу
Взяла здесь.

Как бы погоду обозвать, чтобы природу не обидеть...

Пришла домой, смотрю - пыль лежит.
Думаю, дай-ка и я прилягу..!

Мужчина за свою жизнь должен сделать 3 вещи:
посадить кактус, сколотить скворечник
и вырастить хомяка!

Настоящая женщина должна в жизни сделать
3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе...

Ангелы живут вечно... Так что терпите...

Никогда не позволяйте себе разлюбить мужчину
настолько, чтобы вернуть ему кольцо с бриллиантом...

С кем только не поведёшься, чтобы набраться!

Только сядешь поработать,
обязательно кто-нибудь разбудит.

Обходя разложенные грабли –
ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

Если мужчина четыре раза сходит налево,
то, по законам геометрии, он вернется домой.

Здоровый сон не только продлевает жизнь,
но и сокращает рабочий день.

Женщина почти беспомощна, пока у неё
не высохли накрашенные ногти…

Занятие ерундой на рабочем месте развивает
боковое зрение, слух и бдительность в целом!

Детская мудрость: если мама смеется над
остротами папы, значит, в доме гости.

Если женщина вас обманывает,
значит, вы ей небезразличны!!!

Хорошие мужья не делают замечаний жене,
не так забивающей гвоздь.

Нос впереди, а хвост сзади потому, что
сначала надо понюхать,
а потом уже радоваться...

Если женщина не пpава,
то нужно извиниться и замолчать.

Ромашка
[взломанный сайт]  [взломанный сайт]

Взято здесь. Дневник мужа вязальщицы
21 мая

Ну наконец-то! Моя жена похоже заинтересовалась чем-то, кроме беготни с подружками по магазинам и клубам, а вместе с этим уничтожением моего кошелька и нервов. И даже чем-то полезным-вязанием! Неужели теперь она станет домашней? Дома будет чисто, ужин будет приготовлен и у нас будет больше времени для общения? Класс

25 мая

Ну насчет уничтожения кошелька я похоже погорячился. Просто теперь вместо «Ну мне просто необходимы эти туфельки. Посмотри, какие они красивые и так подойдут к новому платью» слышу «Ну мне просто необходимы эти ниточки. Посмотри, какие они красивые и как раз подходят по метражу для этого платья». А извечное «Но это же распродажа! -25 %» так никуда и не делось. Раньше было только куча тряпья, теперь еще и эти клубочки повсюду валяются. Господи, ну зачем столько ниток??? Когда она их перевяжет все?

28 мая

Похоже чистоты и ужина мне тоже не дождаться. Когда там! У нас же узор разгадывается! Тоже мне Федор Двинятин нашлась, разгадывает она. Тьфу! Пойду в холодильнике покопаюсь, может хоть кусочек сыра найду. Эх…

29 мая

Елы-палы! Ну кто меня дернул за язык сказать «Ну ты хоть мне бы что-то связала». Вцепилась мертвой хваткой, и битый час мы выбирали модель. Регланы, прикеттлеванные воротники, араны, жаккарды….уже в голове затуманилось. И только я вздохнул облегченно после «Ну хорошо, на этой модельке и остановимся», услышал «А завтра поедем ниточки выбирать». Караул, спасите!!!

1 июня

Ничего не понимаю. Сказала, что ей нужны аддики. Решил сделать приятное. Купил улетные кроссы, из новой коллекции, бесшовные стельки, система вентиляции. Все как надо. Обиделась, уже два дня не разговаривает. Может цвет не понравился. Кто поймет этих женщин?

2 июня

Капец!!! Оказывается аддики - это спицы!!! Сказал - «Но у тебя же их куча». Опять обиделась.

5 июня

Главная новость - мы планируем ребенка. Нет, не потому что возраст. Нет, не потому что родители просят внуков. Нет, не потому что не для кого жить. А потому что «Эти пинеточки и маленькие кофточки такие миленькие, я просто обязана их связать нашему малышу. Он будет самый красивый». Рехнуться можно!

8 июня

У меня отобрали компьютер. Раньше садилась максимум на полчаса - гороскоп посмотреть, фотки в контакт добавить. Теперь оккупирует и часами изучает какие-то мастер-классы, идеи без описания, модели с описанием. Недавно вообще заявила, что вяжет он-лайн. Кто-нибудь мне объяснит, как это?

10 июня

Так, составим список дел на сегодня.
Значит так, по донецкому проекту - составить смету и сделать расчет реглана. Значит исходя из плотности берем нужное количество петель, делим на три части - перед, зад и рукава. Потом добавляем…..фууууууу….стереть
Не забыть позвонить Иванову, уточнить проплату и сколько же уходит ниточек на этот замечательный жакетик…брррррр….стереть
Собрались! Значит так, сравним характеристики этих двух аппаратов. Мощность, вес, потребение…так…что же лучше…столбиками с накидом или без…по кругу или поворотными рядами……аааааааааааааааааааааааааааааа...

Селина стенала, больше не напрягая мозг.
***
Коул услышал сдавленные звуки и понял, что брат и сестра обнялись.
***
Когда она вернулась обратно, он по прежнему сидел вокруг столба.
***
Он наблюдал, как у нее в голове вращаются шарики, и решил помочь.
***
Когда она говорила, ее губы изгибались тысячью всевозможными способами.
***
Какая жалость, эх, ну какая жалость, что она не успела вовремя вернуться домой и вздрючить колготки!
***
Она впилась взором в его элегантную, полную прелести мужскую симметрию.
***
Доехав до какого-то парка, они два часа играли на поляне, покрытой холодным белым веществом.
***
Во время таких вечеринок в его доме всегда легко можно было наткнуться глазом на известных личностей.
***
В глазах его пылал такой огонь, что она похолодела. Ее плоть раскрылась и сомкнулась вокруг него, словно это был секретный проект.
***
Одним мощным толчком он вошел в нее, и она застонала, восхищенная его точностью.
***
Всего за два дня она влюбилась в него с первого взгляда.
***
Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта.
***
Вся ее фигура говорила, что она слушает его не только ушами, но и глазами.
***
Глубоко в его груди она услышала смех.

Один фотограф прихватил несколько своих снимков на вечеринку, чтобы при случае показать их гостям. Хозяйка, увидев снимки, воскликнула:
- Какие восхитительные фотографии! У вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф ничего ей на это не ответил, но, прощаясь в конце вечера, сказал:
- Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У вас, наверно, очень хорошие кастрюли!

Самое умное растение -это хрен , он всё знает.

Лучшая подруга,прямо как войска специального назначения в одном лице, придёт на помощь в любой точке мира:вместе со спиртным,куревом, сухим пайком и плечом,на котором можно плакать. ...

ЛЮБИМУЮ ЖЕНЩИНУ НАДО ЛЮБИТЬ...ПРОСТО ЛЮБИТЬ... ВОТ И ВСЁ... ХОЧЕШЬ КОГО-ТО ВОСПИТЫВАТЬ: КУПИ СОБАКУ!

Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке: - Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.

Странные мужики народ- как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают - А вирусов нет?

Сто метров за хлебом-далеко,а километр за пивом-рукой подать!

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: -Мне нравятся снежинки на твоих волосах! Настоящая: -Дура,почему без шапки ?

Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне слюнявит палец.

Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.

Почему все говорят, что женщины любят деньги??? Да не любим мы их! Посмотрите с какой скоростью мы от них избавляемся!

"Я тебя простила", - нацарапала девушка гвоздём на капоте его машины.

Как довести девушку до сумашествия? - Дать ей кучу денег и закрыть все магазины.