Капельки радости |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Капельки радости » Юмор » Улыбнемся.
7 октября 2011 года состоялась презентация книжки-раскраски "Вова и Дима", напечатанной к дню рождения Владимира Путина. В ней рассказывается о трудной работе, полезных привычках и, главное, о дружбе двух мальчиков. Подарок приготовили авторы прошлогоднего поздравительного календаря с фотографиями полуобнаженных студенток журфака МГУ. Раскраску выпустили тиражом 25 000 экземпляров.
Здесь вся раскраска.
- Что отличает фею от ведьмы?
— Полгода совместного проживания.
4 июля - день, во всех отношениях, особенный. День рождения уфологии и профессиональный праздник всех, кто всерьез занимается поисками братьев наших по разуму.
В этот день, как считается, в США в 147 году разбилась "летающая тарелка". Событие, прямо скажем, загадочное. Кто-то верит этой информации безоговорочно, кто-то в усмешке кривит губы.
Не остались в стороне и мы. В честь такого события мы задали вопрос "А вы верите в пришельцев?"
Георгий ГРЕЧКО, летчик- космонавт СССР, дважды Герой Советского Союза:
- Великие памятники древности не могли быть созданы землянами. Не найдены астрономические приборы, с помощью которых создавались сооружения типа Стоунхеджа (в графстве Уилтшир в Англия. - Ред.) Хотелось бы дожить до 22 декабря 2012 года, когда заканчивается календарь Майя - более точный, чем современные. К этому времени инопланетяне вернутся на Землю.
Жанна АГУЗАРОВА, певица (заявляет, что прилетела на Землю с Марса):
- Я марсианка, а значит, есть жизнь на Марсе. И кто знает, может, на других планетах тоже разные интересные обитатели. Я обязательно с ними познакомлюсь в скором времени - когда допишу новый альбом.
Никита КИМ, помощник президента ФИДЕ Кирсана ИЛЮМЖИНОВА, который утверждает, что лично встречался с инопланетянами:
- Существует огромное количество очевидцев... Есть целый ряд загадочных событий. Никто, к примеру, не знает, каким образом на разных континентах появились шахматы. Тысячелетия назад в них играли в Перу и Монголии, в Индии и Болгарии. Но ведь не было ни интернета, ни других способов обмена информацией. Быть может, эта игра была подарком инопланетных цивилизаций.
Борис ГРАЧЕВСКИЙ, худрук "Ералаша"(в этом киножурнале прошло несколько сюжетов про инопланетян):
- Не верю! Это вообще все полная глупость! Инопланетяне созданы только для того, чтобы про них снимать фильмы или писать книжки. Все!
Александр ПРОХАНОВ, главный редактор газеты «Завтра», писатель (постоянно страдает от пришельцев):
- Верю, куда ж деваться-то! Они как завелись в 1991-м, так и не уходят. Знают, что и где у меня в доме лежит, сколько страниц я написал. И все заработанное непосильным писательским трудом отнимают. Пытался с ними бороться, но потом махнул рукой: «А-а, бесполезно...»
Анастасия МЕЛЬНИКОВА, актриса:
- Нет, конечно. Я верю в Бога, а не в пришельцев. Если вы внимательно прочитаете Библию, то поймете, что инопланетян нет.
Никита ДЖИГУРДА, актер:
- Я не то что верю, я знаю. Но те, кого называют инопланетянами, на самом деле роботы. За ними стоят гораздо более высокие цивилизации. А еще есть звезда Сириус, там жизнь в другой форме существует. Мы в материальном теле находимся, а они - в духовных телах, их дом - Вселенная.
Сергей ЯЗЕВ, директор астрономической обсерватории Иркутского госуниверситета:
- Вера в то, что зеленые человечки могут перемещаться на звездолетах и тарелках равносильна уверенности в том, что в XXII веке мы будем ездить на паровозах. Не будем!
Геннадий БЕЛИМОВ, уфолог, Волгоград:
- Очень много признаков того, что мы подконтрольная цивилизация. Чернобыльская АЭС не взорвалась, но при этом куда-то исчезли сотни тонн уранового топлива. Тунгусская катастрофа тоже не обошлась без защитных сил инопланетян, которые предотвратили апокалипсис. Японские уфологи решили поставить там памятник пришельцам.
Семен, слушатель радио «КП» (97,2 FM):
- Ага, один мой кореш лично с ними общался. Это было аккурат после затянувшегося похмелья. Сколько же мы тогда с Серегой выпили...
Эстет, читатель сайта KP.RU, Москва:
- Я лично в пришельцев верю - ко мне лет 20 назад пришла женщина, и до
сих пор не уходит.
http://live4fun.ru/4 - одноклассница прислала. Это просто класс! Навзывается ролик ОНИ ПАХАЛИ!!!
Отредактировано Катюшка (2011-11-01 12:04:01)
ОНИ ПАХАЛИ!!!
Телефонистка:
-- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
-- Что, совсем???
-- Нет,первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
Начальник - секретарше:
-- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
-- По селектору?
-- Нет, через <<Одноклассников>>, так быстрей будет!!!
-- Милый... у меня две полоски...
-- Ты беременна?
-- Нет, я бурундук!!!
Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
M -- Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б (злобно): -- Нет, НА ВЗЛЁТ!!!
Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:
-- Скажите, а вы тут в первый раз?
-- НЕТ, ВО ВТОРОЙ!!!
Приходит мужик в хозяйственный магазин:
-- Дайте мне мыло и веревку.
-- Вы что, повеситься хотите?
-- Нет,помоюсь -- и в скалолазы!!!
-- Мужчина! У Вас к попе газета прилипла!
-- Что, правда?
-- Нет, Известия!
-- Дорогой, ты станешь папой.
-- Ты что, беременна?
-- Нет, из Ватикана звонили.
Mila
Милочка, супер похихикала!!!!!
Начальник - секретарше:
-- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
-- По селектору?
-- Нет, через <<Одноклассников>>, так быстрей будет!!!
Работнички! В "Одноклассниках" сидят! А что, вот мой сын сегодня был на занятии в колледже. Приехал домой и рассказывает:
-Немного припоздал, захожу в класс: все сидят с раскрытыми ноутбуками!
Я ахаю:
-Ничего себе! Это уже даже на занятиях с личными компьютерами? Помогает в учёбе?
-Нет, кто в "Фейсбуке" сидит, кто в "Твиттере", кто в "Ютубе"...
Отредактировано Бугенвиллея (2011-11-03 22:13:08)
кто в "Фейсбуке" сидит, кто в "Твиттере", кто в "Ютубе"...
Говорят дети
- Никогда не оставляй собаку сторожить твой обед (Яша, 8 лет).
- Если хочешь, чтобы тебе подарили какую-нибудь дорогую вещь, проси у
дедушки с бабушкой (Миша, 12 лет).
- Никогда не говори маме, что ее диета не действует (Лена, 9 лет).
- Не дразни сестренку, когда у нее в руке теннисная ракетка (Коля, 8
лет).
- Никогда не говори своему младшему братику, что ты не собираешься
делать то, что тебе велела мама (Алеша, 11 лет).
- Никогда не плюйся на американских горках (Саша, 9 лет).
Женские мысли.
Когда люди уходят -- отпускай. Cудьба исключает лишних. Это не значит, что они плохие. Это значит, что их роль в твоей жизни уже сыграна.
Мужчина,которому вы нужны, всегда найдет способ быть с вами!! Даже если он на другой планете... и у него совсем нет свободного времени...
Kогда я сказала ему, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет...
Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит.
А я не та с которой можно... Я та без которой нельзя...
Как смешно слушать ложь, когда знаешь правду...
Когда одна дверь счастья закрывается, открывается другая, но мы часто не замечаем ее, уставившись взглядом в закрытую дверь...
Мечты сбываются... В определенный момент... Чаще всего этот момент называется "Уже нафиг не надо".
Не важно, с кем ты спишь. Важно, о ком ты думаешь, когда закрываешь глаза.
Если ты не чувствуешь себя как в сказке -- значит с тобой не тот волшебник.
Если мужчина назвал женщину стервой, значит он потерял всякую надежду сделать её дурой.
Когда на тебя восхищенно смотрят мужчины - это приятно! Но когда с завистью смотрят женщины, ты понимаешь жизнь удалась.
Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая. но встречаются смешанные виды:
1. умная + красивая = стерва,
2. умная + добрая = некрасивая
3. добрая + красивая = тупая
4. умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который ее не ценит.
На вопрос "Когда у вас последний раз был секс?" настоящий мужчина должен отвечать, что последнего раза еще не было.
Чаще улыбайтесь своим врагам... чтобы им жизнь малиной не казалась!
Ревность мужчины: узнаю-убью! а ревность женщины: хоть убей - узнаю!!!
Если парень останавливает компьютерную игру, чтобы ответить на ваше сообщение -- выходите за него замуж.
Разочаровавшийся в женщинах человек, спросил у Бога: -- Почему все девушки такие милые, добрые, похожи на ангелов, а все женщины такие стервозные, злые и похожи на ведьм?
Бог ответил: -Потому что девушек создаю я, а женщин из девушек делают мужчины.
Доверие -- это когда тебе говорят: -- 'Знаешь, а он у тебя гуляет.'
А ты отвечаешь: Пусть гуляет... Он тепло одет...
Alunchik, мудрые детки!
Мать пишет письмо сыну в тюрьму:
"Тяжело, сынок, без тебя. Весна на дворе, картошку скоро сажать, а огород вскопать некому."
Сын пишет ответ: "Мам, огород не копай. Накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".
Ответ от матери: "Сынок, после твоего письма приехали менты, перелопатили весь огород, ничего не нашли, уехали злые, матерились.".
Сын: "Мам, чем смог - тем помог. Картошку сажай сама".
Вовочка подходит к маме:
- Мама, мы сочинение пишем - "Как я родился" называется. Так как я родился?
- В капусте мы тебя нашли, - улыбается мама.
Вовочка с тем же вопросом идет к папе.
- Аист тебя принес, - отвечает папа.
Вовочка пишет в сочинении:
"Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса..."
Пациент очень волнуется перед операцией. Хирург его успокаивает:
- Я делал такую операцию уже сто двадцать восемь раз.
Больной облегченно вздыхает:
- Уф-ф...
Хирург:
- Да, когда-то же, наконец, должно получиться!
Полицейский подходит к даме, лежащей на дороге у тротуара:
- Мадам, вам что, плохо? Сейчас вызову скорую помощь...
- Спасибо, не надо. Чувствую себя прекрасно. Это я место
заняла, чтобы муж смог машину поставить.
Таксист подвозит знакомого состоятельного дядю-бизнесмена. Тот расплачивается точно по счетчику.
Таксист:
- Виктор Андреевич, я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
- Ну так ведь у него папа - миллионер, а я - сирота!
жизнь была долгой и здоровой.....
В начале сотворил Бог небо и землю. Земля же была покрыта брокколи, цветной капустой и шпинатом и овощами разными: зелеными, желтыми и оранжевыми всех видов, и у Адама с Евой жизнь была долгой и здоровой.
И сотворил Сатана мороженое и бублики с маслом.
И спросил Сатана Адама: «Хочешь ли ты отведать жирного сыра с бубликом?»
И ответил Адам: «Да!»
И добавила Ева: «И я хочу! Добавь солений!»
И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма.И сотворил Бог живой биойогурт, чтобы Ева смогла сохранить фигуру, которую так любил Адам.
И сотворил Сатана белую пшеничную муку, дрожжи и тростниковый сахар, и перемешал их.
И перешла Ева с 36 размера на 44-й.И сказал Бог:«Ешь с аппетитом этот зеленый салат из моего райского сада!»
И сказал Сатана: «И добавь в него соус из голубого сыра, и положи рядом чесночный хлеб».
И расстегнули Адам и Ева свои пояса после трапезы.И сказал Бог:«Послал я вам свежие овощи для здорового сердца и оливковое масло холодного отжима».
И выложил Сатана на стол бараний кебаб, шуарму в пите и курицу, жаренную в панировочных сухарях, и предложил есть, не стесняясь.
И подскочил у Адама и Евы холестерин до небес.И сотворил Бог картофель с повышенным содержанием калия и других полезных ингредиентов, запеченный в духовке без масла.
И почистил Сатана картофель, и нарезал его на тоненькие ломтики, и пожарил в глубоком масле, и назвал его «чипсами», и щедро посолил.
И Адам еще набрал вес. А у Евы выскочили прыщи.И сотворил Бог кроссовки для бега, и дал их своим детям, чтобы сожгли они излишек веса.
И дал Сатана Адаму и Еве кабельное телевидение с пультом дистанционного управления, чтобы не напрягались они, если захотят переключить программы.
И смеялись, и плакали Адам и Ева напротив мерцающего экрана, и надели удобные домашние треники с резинкой на животе.И дал Бог Адаму и Еве постное мясо, диетические продукты, нежирные сосиски, чтобы не набирали они много калорий.
И сотворил Сатана «Макдоналдс» и чизбургер за пять долларов.
И сказал Сатана Адаму: «Хочешь чипсов?»
«Да! — ответил Адам. — Увеличенную порцию!»
И получили Адам и Ева инфаркт.И вздохнул Бог, и создал операцию по шунтированию сосудов сердца.
И усмехнулся Сатана, продолжая борьбу, и создал министерство финансов и больничные кассы.
Из рассылки.
Мила, всё хорошее, оказывается, от Сатаны! Богу даже не достаются души чревоугодников: они попадают прямиком к Сатане.
Mila
Первое очень грустное, а второе похихикала!!!!
Если в ночь под Новый год,
странный гость к тебе придет.
кто-то с белой бородой,
в красной шапке меховой,
с длинным посохом в руке,
и с подарками в мешке,
с громким смехом,
с добрым взглядом,
ЗНАЧИТ БОЛЬШЕ ПИТЬ НЕ НАДО!!!
ЗНАЧИТ БОЛЬШЕ ПИТЬ НЕ НАДО!!!
НОВОГОДНИЕ ГВОЗДИ
Под шубой оказалась не селёдка! А соседка!
Пьяный уснул с непогашенной задолженностью!
Археологи обнаружили окаменевший салат с лицом первобытного человека!
Дед Мороз из Душанбе перевозил подарки в желудке!
Мальчик прочитал "Евгения Онегина" спящему Деду Морозу!
Пробка от шампанского пересекла российско-литовскую границу и три часа летала над безлюдным полем, вырабатывая ресурс!
Как определить - хороший ли любовник ваш муж?
Что из ваты у Снегурочки?
Правительство запретит визгливый бабий смех!
Китайские новогодние игрушки НЕЛЬЗЯ ГЛОТАТЬ!
56 % детей не верит в трезвого деда Мороза!
Мужчина по серпантину нашел свой дом!
Дед Мороз приехал на олене от ГАЗ-21!
Скажем Новому Году наше твердое "сиреневенький"!
Появятся ли россиянки на столах россиян?
В России началась эпидемия птичьего молока!
Дед Мороз четырнадцать дней продержал ребенка на стуле и воде!
Отредактировано Катюшка (2011-11-17 19:35:31)
Катюшка
[взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]
"Девушки!!! Берегите своих мужчин!!! Пейте за них, гуляйте, не ночуйте дома! Пусть они, бедненькие, на кухне отдохнут))))))"
«Я тебя простила», - написала она гвоздём на капоте его машины.
Если хотите, чтобы всё было отлично, просто ничего не планируйте...
Отвалите от меня со своими советами. Я сама знаю как все испортить
Не смог стать у девушки первым - попробуй стать у нее последним...
Самое страшное заблуждение у женщин:"Он изменится".
Самое частое заблуждение у мужчин:"Она никуда не денется"
Он замахнулся на меня и спросил: - " Страшно? ", я врезала и спросила: - " Больно? "
Ничто не звучит так угрожающе для кошки, как слова маленькой девочки: - КИииИиИиИСЯяЯЯяЯя ...
Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение 'по фиг', а с утра не менее потрясающее 'на фиг'.
Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим".
Я обожаю свою кошку- она самая добрая на свете! Всегда разрешает поспать мне с краешку кровати.
Странная это штука — настроение… Приходит неоткуда, уходит в никуда, а когда зовешь, делает вид что не слышит.
Катюшка
-- kapkap.0pk.ru/uploads/0007/dd/88/74398-2.gif[/img]
И еще на эту тему
Катюшка
очень твои высказывания понравились!!!!! Все в точку!!!!!
Alunchik
привольная песенка!
Alunchik
[взломанный сайт]
Светик
Так это же не мои.... Все этот интернет.... зараза....
Мне вот это понравилось 1 минута улыбки
Что делают мужчины, если женщина достала
Отредактировано Катюшка (2011-12-17 15:55:14)
Вот нашла еще интересный ролик Вот так покурил!!!!!
Катюшка, в том ролике, "1 минута улыбки" или точнее "1 минута афигенного ролика, друзья это стоит посмотреть! " - это наша израильская реклама Лото (денежной лотереи). Там тот несчастный муж под балконом - это наш бывший работник завода! Он по национальности грузин, ему лет 25. Зовут его Миша. Жили мы в одном доме, и ездили на работу с одной остановки. Большого ума бог ему не дал. Но он был очень активным, общительным. Его дедушка был актёром в каком-то Тбилисском театре. Внук тоже захотел идти по стопам деда. Работал он у нас на заводе недолго, может, годик. Потом уехал из нашего городка в центр страны. Правда, я его больше не видела. Как сложилась его судьба - понятия не имею. Но этот ролик видела. Думаю, что-то у него получается.
49 фраз,которыми можно блеснуть
1.Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться...
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
14. Обналичу Нобелевскую премию...
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...
20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
21. Карл Клару склонял к оралу.
22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
26. ...Любовница от первого брака.
27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
30. Лютик- маленький злодей.
31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
32. Недолюбливал женщин. Не успевал.
33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**
36.Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.
38. Дрожащая половина
39. Бифштекс с кровью второй группы.
40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
41. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!
43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
44. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
46. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.
47. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
48. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
49. Так настрадал предсказамус
источник
Вы здесь » Капельки радости » Юмор » Улыбнемся.
