Речь инструктора автошколы для женщин на выпускном
Оговорюсь, что женщин я люблю и обожаю. Абсолютная чушь, что женщина за рулем – обезьяна с гранатой. Они прекрасные ученицы, из которых получаются аккуратные, дисциплинированные и малопьющие водители. Но встречаются экземпляры, к которым и обращена эта речь.
1) Собираетесь ехать на машине – найдите на нее документы. Гаишники не все сплошь джентльмены, встречаются грубые типы, которые не поверят вашим красивым глазам и заверениям, что машину подарил муж на годовщину свадьбы. Документы могут быть в косметичке, на журнальном столике, а могут служить закладкой в очередном романе о красивой любви.
2) Чтобы сделать утренние поиски машины более легкими, напомню, что идти нужно в сторону истеричных гудков и громких выкриков табуированных слов. Это немного нервничают невоспитанные мужланы, которые не могут выехать со двора, потому что вечером вы свою машину поставили не вдоль дороги, а поперек, что, конечно, гораздо выгоднее подчеркивает ее нежный профиль. Будьте выше негалантного поведения этих козлов и попытайтесь сесть машину.
3) Дальнейшая последовательность действий такова: снимаете машину с сигнализации и открываете дверь. Если как обычно перепутали, и машина заорала, как муж, увидевший царапину на крыле*, то не кидайтесь на прохожих с уверениями, что вы не угонщица и машина ваша (правда, оформлена почему-то на свекровь). Прохожие и так разбегутся. Спокойно отключите сигнализацию и сядьте, наконец, за руль.
* крыло – не путать с птичьим, боковая часть автомобиля, которая постоянно не вмещается между столбами при парковке.
4) Для того, чтоб машина завелась, надо всунуть ключ в замок зажигания и повернуть. Корректировка макияжа – занятие, безусловно, интересное, но бесполезное в данном случае.
5) Рассмотрим самые простые неприятности, которые могут случиться с машиной:
- ключ повернула, а машина не заводится. Значит, сел аккумулятор*. Без него машина не поедет. Не поедет, даже если повернуть ключ еще 15 раз с воплями «Я опаздываю на пилатес!!». Нужно выйти из машины и попросить «прикурить»**. Для начала нужно остановить мимо едущий автомобиль. Если сразу никто не останавливается, то можно провести подготовительные процедуры, например, открыть капот***. Обычно эта процедура производится, сидя в автомобиле, посредством такой ручечки, которая расположена внизу и слева. Но можно это сделать, и не садясь на сиденье, а картинно нагнувшись, находясь снаружи. Такой подход к снаряду гарантирует, что остановятся минимум три автомобиля, а если вы в мини-юбке – то с десяток.
Прикурить (жарг.) – присоединить севший аккумулятор проводами к рабочему. Пусть звучит это довольно интимно, но на самом деле ничего страшного в этом нет.
Аккумулятор - это такая штуковина черного или белого цвета, которую можно увидеть, если поднять капот.
Капот - это такая большая железная крышка, которая покрывает весь перед машины.
- если, при движении назад, вы смотрели - не стерлась ли помада от благодарственного поцелуя за «прикуривание», то запросто можете врезаться в столбик, который врыл какой-то идиот. Разбитая фара заменяется любящим мужем после недели ворчания и брюзжания, поедания обедов и ужинов из трех блюд и разрешения смотреть футбол вместо сериала.
- если вместо едущих по улице машин вы заинтересовались бигбордом с сексуальным купальником, коварно расположенным на выезде со двора, то запросто можете получить вмятину на бампере. В данном случае помощь мужа обойдется слишком дорого, поэтому лучше самостоятельно заехать на СТО.
Также хочу напомнить основные правила дорожного движения:
- чтоб перестроиться в другой ряд, надо посмотреть в зеркало заднего вида, которое должно показывать дорогу, а не ваше божественное лицо. Затем включить сигнал поворота, желательно, с той стороны, куда вы действительно будете поворачивать. Мигать нужно долго и в правильную сторону. Мужчина-водитель зачастую тугодум и может не поверить в искренность ваших намерений, если вы легкомысленно мигнете пару секунд и в разные стороны. Затем делаете непосредственно перестроение на другую полосу, если вы убедились, что ближайшие два километра машин не наблюдается. Можно, конечно, перестроиться, посчитав до трех и зажмурившись. Метод этот достаточно эффектный, но пользоваться им могут лишь опытные автолюбительницы. Новичкам все-таки советую обратиться к моему методу;
- главная дорога – это та, на которой висит соответствующий знак, а не та, по которой едете вы, как ни обидно это осознавать;
- кстати о знаках – они далеко не всегда гармонично вписываются в пейзаж и практически никогда не будут соответствовать вашему настроению. Но помните, что каждый знак это источник полноценного и обильного питания для работника ГАИ, семьи работника ГАИ, любовницы работника ГАИ, начальника работника ГАИ и так далее.
7) Автомобилю нужен бензин. Он, конечно, гораздо покладистее мужа – бензина требует не три раза в день и разных марок, а в приступе голода не орет дурным голосом. Но и относиться к нему надо не пример ласковей. Муж, в конце концов, может сам себе яичницу пожарить, а авто помигает-помигает отчаянной лампочкой и заглохнет прямо посреди ревущего проспекта и останетесь вы без пилатеса.
Нашла здесь
