Одноклассники-как холодильник вроде бы ничего нового, а постоянно заглядываешь.

Жить надо так, чтобы хотелось ещё...

...Телевизор, холодильник, телевизор, холодильник, телевизор, пылесос... О-па, кто поставил пиво в пылесос? Телевизор, холодильник, телевизор, холодильник...

Если жизнь лишить счастья, радости, удачи - то останется один лишь смысл.

Моя жена напоминает мне Терминатора - постоянно требует новую одежду и автомобиль...

Люблю девушек с большой грудью. Когда обнимаешь, чувствуешь что между Вами действительно что-то есть.

Семейный подряд: он - всех подряд, она - всем подряд.

Женщины хорошеют до неопределенного возраста, а потом молодеют.

СМС бывшей: "Трубку не бери - я сегодня бухаю"...

... после чего допрашиваемый долго и упорно бился лицом о сапог следователя ...

Хорошее начало - половина дела, хороший конец - половина тела.

Реклама фирмы, которая занимается установкой натяжных потолков:
"Натягивают многие, удовольствие доставляют профессионалы".

Симптомы наиболее распространённой офисной болезни:
1. До обеда хочется есть.
2. После обеда хочется спать.
3. И постоянно кажется, что мало платят.

Если у человеке нет чувства юмора, то у него хотя бы должно быть чувство, что чувства юмора у него нет.

Пить и закусывать - всё равно, что ехать и тормозить.

Все хотят, чтобы что-нибудь произошло, и все боятся, как бы чего ни случилось.

- Я вот тpи жены сменил, и тепеpь знаю, что им надо.
- И что?
- Мужика хоpошего.

Если детей воспитывать методом кнута и пряника - они вырастут жирные и в синяках.

Лечение по фотографии. Приславшим интимные фотографии - скидки.

Мужчины ценят в женщинах самое вещественное – красоту, а женщины в мужчинах – самое эфемерное: надёжность.

Денег много не бывает. Их или мало или нету.

Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок.

Одна респектабельная австралийская пара поехала за покупками в местный универсам, и надо же было такому случиться, что их машина заглохла прямо на стоянке перед магазином. Муж, как истинный джентельмен, послал жену за чем приехали (т.е. закупаться в магазин), а сам залез под машину и самоотверженно стал искать неисправность. Вернувшись через полчаса из магазина, жена застала следующую картину: вокруг их машины собралась кучка глумливо ухмылявшегося народа, а из под корпуса торчала пара волосатых мужских ног. Но весь ужас состоял в том, что, как истинный австралиец, муж ее надевал шорты без всякого нижнего белья, и все его мужеское достоинство вывалилось и предстало пред собравшейся бщественностью во всем своем великолепии. Заливаясь густой краской, жена поставила покупки на пол и совершенно по-деловому заправила "хозяйство" за место. С чувством выполненного долга, она поднялась на ноги и стокнулась взглядом с... мужем, который с офигением наблюдал за происходящим. А механику пришлось наложить на голову три шва..

Мать сыну:
- "Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове".
Сын, посмотрев на седую бабушку:
- "Я смотрю, ты в молодости тоже нефигово чудила".

Маленький мальчик потерялся в универсаме и плачет. Его успокаивают, говорят, мама найдется, и советуют:
- Надо было держаться за мамину юбку.
- Я пытался, но не смог достать...

Дочка делает уроки.
Вдруг мама услышала как она ругается матом.
-Доченька, что ты там читаешь?
-Учительница сказала, чтоб мы скороговорку выучили.
-Вот такую: Ах, у ели, ах, у елки, ах, у ели злые волчки.

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают...

Карта мира по квартире:

1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI. Все равно это КИ-ТАЙ!!!

2. Aнтресоли - это Монголия, потому что ничего не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще ничего не понятно!!!

3. Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием!!!

4. США. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, все, ЖОПА! Война обеспечена!

5. Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то наркоманы!

6. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

7. Кот. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что ничего не понимает по-русски!   

8. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

9. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.

10. Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно ползать часами!

11. И собственно Вы во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже!!!!