Капельки радости

Объявление


Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Капельки радости » Юмор » Улыбнемся.


Улыбнемся.

Сообщений 661 страница 690 из 1000

661

Тем и живу.

Расписание на празднование Конца света-2012:
19 декабря – подготовка к Концу света
20 декабря – начало Конца света
21 декабря – официальное празднование Конца света
22 декабря – конец Конца света
23 декабря – отдых после Конца света
24, 25, 26 декабря – новогодние утренники
1.01.2013 – Новый Год
3.01.2013 – Конец света по старому стилю

Как лучше всего пережить конец света? «Выпейте полстакана кефира, - советуют «посвященные». – Съешьте пару спелых слив, жареные в сметане грибы и соленый огурец. Все это запейте кока-колой.
И вам будет фиолетово на конец света!»

Судя по обещаниям правительства и президента обеспечить всех военных жильем, повысить в несколько раз «бюджетникам» зарплаты, а пенсионерам – пенсии, снизить налоги и построить дороги, они ну очень сильно рассчитывают на то, что конец света таки наступит.

Почему в Украине так ждут конец света? Ждут изменений к лучшему…

Декабрь 2012-го – конец света. Декабрь 2013-го – первая годовщина конца света.

«Во сколько, говоришь, конец света? – переспрашивает меня приятель. - Мы на работе с ребятами отметить решили!»

А я вот подумал, что же будет твориться в ресторанах и барах 20 декабря – страшно подумать.
И вполне возможно, что некоторым землянам поутру конец света покажется не таким уже и страшным.

Как готовятся к концу света 21 декабря в разных странах.

США ввели конец света как новый тип страхового случая.

Франция удвоила число эротических шоу.

Голландия разрешила все виды наркотиков, а также браки с животными, юридическими лицами и памятниками архитектуры.

Италия запретила перевозку денег и ценностей с 18 по 22 декабря.

Великобритания запустила тотализатор с 32 видами пари о способах осуществления конца света.

Израиль списал Храму Гроба Господня коммунальные долги, накопившиеся за два тысячелетия.

Украина обещала в 2013-м году провести первые в истории страны честные выборы.

В России резко возросла покупка товаров в кредит.

Из блога ГАЛИНЫ ШАДРИНОЙ

662

Ах,Одесса..
Спросите, как пройти к Привозу, и узнаете, какое там вино продавали 30 лет назад.

Поинтересуетесь, сколько сейчас время, и Вам скажут, сколько было два часа назад.

В маршрутке, на пожелание выйти здесь, Вас высадят там.

Посоветуют, не плевать мимо урны, потому что улица города это Ваше лицо.

Вы уступаете бабушке место в трамвае, и узнаете, что она просто не выспалась.

Выходя из автобуса, вы хочете быть любезным и предлагаете незнакомой женщине руку, и слышите, – «Я замужем, хотя… Но прямо так сразу?»

Улыбнулись пенсионеру на остановке,- « А что такое, я уже сказал, что-то смешное? Повторите, а то я не расслышал».

Вы спрашиваете у кассира в магазине, почему она такая мрачная, и получаете, – «Вам улыбнуться завернуть, или мы здесь посмеёмся?»

И не дай Вам бог, спросить у одессита вопрос – «Вы не знаете…?» Таки вы будете или жлоб или очень любознательный мишигине, потому что узнать всё, что на сегодня имеет сказать одессит – это надолго. И уже не важно, о чём Вы хотели спросить, просто ждите, когда Вам об этом расскажут. В Одессе знают всё, а если не знают, то догадываются лучше, чем вы знаете.

В Одессе не придумывают весёлые истории и рассказы, в Одессе так живут.

Эпизод на улице становится анекдотом, короткий диалог перерастает в миниатюру, а если Вы усомнились в словах говорящего, то уже имеете бесплатно слушать монолог.

Знаете, почему в Одессе, такие дорогие билеты на концерты? Платят те, кто не слышит музыку одесских улиц и не видит смешного вокруг. Для Одессы это болезнь, а за лечение надо платить. Ну а если одессит всё-таки, идёт в театр, то он и там выдаст больше, чем ему предложат.

Мы отвечаем вопросом на вопрос от избытка переполняющей нас информации, уточняя ваш интерес. Вы хотите знать всё или постепенно?

Девушка, вы уверены, что вам нужна библиотека? Ну, так подумайте, вот мой телефон. Надумаете, позвоните, завтра там выходной.

Вы скажите, что это не истории? Совершенно верно, это просто разговор, но согласитесь, таки немножко, одесский.

663

После новогодних праздников:
- Дорогая, какое сегодня число?
- Третье…
- А что, 1 и 2 не было??
http://img-fotki.yandex.ru/get/3900/inmira.b1/0_42055_5941d9b7_XL.jpg

Раньше я была совершенно уверена, что моё место - в сердце… Но оказалось — сижу в печёнках.

На корпоративе все фотографировались с начальницей. Еще бы, это же хит сезона - фото с настоящей змеей.
http://img-fotki.yandex.ru/get/4101/inmira.b0/0_42038_93beef7e_XL.jpg

- Алло, привет, с Новым годом тебя! Я слушал погоду… как вы там выдерживаете?
- А что?
- У вас же там дубак нереальный!
- Да вроде ниче, всего минус 20.
- А по телеку сказали, что минус 50!
- Ааааа, так это на улице...
http://img-fotki.yandex.ru/get/3900/inmira.b1/0_42055_5941d9b7_XL.jpg

Бывает, кто-нибудь позвонит и задает вопрос:
— А это кто?
Гениальный ответ, чтобы загнать звонящего в ступор:
— Где?

Муж во время ссоры с женой:
- Перестань указывать, что я должен делать! Я сейчас пойду в бар и буду пить пиво с друзьями.. Потом сниму себе девочку, и домой вернусь после новогодних праздников! И угадай, кто снимет с меня ботинки?
Жена:
- Патологоанатом!

Люблю своего кота, когда он голодный: он тогда такой общительный!

Ежедневная практика пофигизма значительно снижает риск сердечнососудистых заболеваний.

В пятом айфоне будет встроена функция, позволяющая его владельцу чувствовать себя круче по сравнению с владельцами айфонов всех предыдущих версий.

Простые советы женщинам, как похудеть. Поверните голову влево, затем сразу же вправо, и верните в исходное положение. Повторяйте это простое упражнение каждый раз, как только вам предлагают что-то скушать.
[взломанный сайт]

- Девушка, дайте ваш телефончик.
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая романтичная. Это ограбление!

Блондинка в магазине:
- Продавец, скажите, в чём разница между этими телефонами?
- Разница между этими телефонами в том, что вот это мр3-плеер, а это фотоаппарат.

Женщиной быть проще: покапризничала немного – и всё, что надо, у тебя уже есть. Мужчиной быть сложнее: покапризничал немного – и у тебя ничего нет. Даже поесть.

Самый редкий вид дружбы – это дружба с собственной головой.

Если вам нечего бросить к ногам женщины, то хоть сами там не путайтесь.

Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет…

В России три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла.

У женщин не бывает лишнего веса… Это дополнительные места для поцелуев…

Женщину до истерики может довести любая мелочь.
А вот мужчину….- женщина.

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: “Накаркала!”

У мужчин жизнь зебра – блондинка, брюнетка… A у женщин зоопарк – козёл, осёл…

Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит:
-Я расплачусь! Мне кажется он хочет поменять ударение..)

Спор с женой лишен всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват.

Самый лучший любовник — это… ОГОРОД! И позы разные и семь потов сойдет

-Переписка на сайте знакомств.
– А какой у тебя рост?
– Сто сорок пять.
– Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
– А вешу ещё меньше – сто двадцать.

-Если женщина села на диету, стала качать пресс – это значит, что ей через два часа ехать на море.

– Чего нет в женской сумочке?
– Чего-чего! Места, в ней нет!

Женский форум:
– Я окна мою раз в год, я плохая хозяйка.
– А что, их нужно мыть несколько раз в год?
– А что, их нужно мыть раз в год?
– А разве нужно мыть окна?

-Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, за чем пришла!

– Эх, девчонки, зря мы в школе физ-ру прогуливали – там через козлов учили перепрыгивать!

– Кручусь тут, как дура в колесе!
– Не дура, а белка.
– У белки хоть шубка есть, а я дура!

- Если ты на диете, помни золотое правило: хочешь жрать – жри яблоко. Не хочешь яблоко – не хочешь жрать.

-«Продам свадебное платье со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, лапша на ушах».

http://img-fotki.yandex.ru/get/4006/inmira.b1/0_42056_db624482_XL.jpg

664

Molly
Все шутки понравились !!!!! https://forumupload.ru/uploads/0007/dd/88/74398-2.gif  https://forumupload.ru/uploads/0007/dd/88/74398-2.gif  https://forumupload.ru/uploads/0007/dd/88/74398-2.gif

665

Molly написал(а):

Простые советы женщинам, как похудеть.

http://www.kolobok.us/smiles/standart/good.gif  http://www.kolobok.us/smiles/standart/good.gif  http://www.kolobok.us/smiles/standart/good.gif  http://www.kolobok.us/smiles/standart/good.gif  http://www.kolobok.us/smiles/standart/good.gif

666

Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
- Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки…
- Не транди, пацан! Штопор есть?!

В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист.
Приближается новый год. Решили их родители «уровнять», ну чтобы не такие крайности
были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза.
Утром дети просыпаются…
Пессимист: - Hyyy, лошадкааа… Маленькая, а я хотел большую… коричневая,
а я хотел серую в яблоках… Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю…
Оптимист: - А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

Встречаются два друга.
- Как встретил Новый год? Весело было?
- Не знаю, фотки ещё не просматривал…

После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.


- Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор "Лего", - кричит мальчик.
- Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шепот, - успокаивает его мама.
- Да, но папа закрылся в своей комнате, и мог бы не услышать.


- Ты от кого слышал это ужасное слово? – набрасывается мать на сына.
- От Деда Мороза, мама.
- Не может быть!
- Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!

Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2 процента опрошенных ответили «да»; 3 процента - «алло»; остальные 95 процентов затруднились ответить.

Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.

Объявление в газете: «Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!» P. S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии - пригласите к себе Снегурочку.

Конец декабря… На столбе болтается объявление: «Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону…»
Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает: «Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали…»

Лондон…Туман…Кафе… Сидят два джентельмена. Один другому: -Скоро Новый год, хорошо!
Второй: -Ну и что. Секс лучше. - Да, но Новый год чаще…

В новогоднюю ночь мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать:
- Смотри, вон и тети в телевизоре уже разз\деваются...

667

Дорогая, что подарить тебе на Новый год?
- Ой, милый, ну я даже не знаю...
- Хорошо, даю тебе еще год на размышления.


Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное: "Идите вы все в баню!"


- В России самый экстремальный месяц - январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год...
- А зачем нам Старый Новый Год?
- Это контрольный: в печень.

Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:
- Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
- Здорово! - обрадовался он. - Теперь у меня их будет два.
- Почему два? - удивилась бабушка.
- А второй я нашел у тебя под кроватью.

1 января девушка пришла домой утром. Мать строго спрашивает ее:
- С кем всю ночь шлялась?
- С Дедом Морозом, - недовольно отвечает дочь, раздеваясь.
- Как тебе не стыдно,- шататься со старым мужчиной? Неизвестно, что от них можно ожидать...
- К сожалению, ничего, кроме конфет, мама...

Новый год! Дети собрались на празднике водят хороводы вокруг елки. Тут приходит ДЕД МОРОЗ со снегурочкой:
- Здравствуйте дети, здравствуйте, чего у нас не хватает на елке дети, огоньков давайте попросим елку зажечься раз-два-три - елочка гори.
Не горит. Дети опять пробуют раз-два-три - елочка гори, не горит. Тут один из детей достает сотовый из кармана набирает номер и говорит:
- Слышь па! Пришли братву, пусть разберутся, а то елка не горит.

- Квартира 115? Доставка елок.
Хозяин:
- Да вы че? Какая елка?! Середина февраля.
Мужик - напарнику:
- Говорил тебе - не торопись! До Нового года же еще 10 месяцев!!!

668

Mila написал(а):

Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.

- А второй я нашел у тебя под кроватью.

Милочка здорово! Смеялась !! особенно затупила над этим.... долго соображала что за бабулька такая сексуальная и что подразумевается под "башенный кран у тебя под кроватью"
- это наверное потому что я не пила на Новый год... http://img-fotki.yandex.ru/get/4101/inmira.b1/0_42060_fdccf9de_XL.jpg  https://forumupload.ru/uploads/0007/dd/88/74398-2.gif

669

Гадание на 1 января, 7 января, 14 января.
Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:
1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно.
2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).
3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.
4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман.
5. В "Цезаре с курицей" - назначат начальником отдела в конторе.
6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном дальнего плавания.
7. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.
8. В горячих закусках - вы крепкий чувак!
9. В торте - к поездке в Прагу!
Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым.

Дорогие, женщины. Никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь». Принцессой все равно не сделает. А вот, Ивана-дурака - точно пришлет.

Дорогой Дед Мороз! У меня есть фото, где ты в бане с тремя Снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом...

Совершенно неожиданный сюрприз припас гражданину Иванову Дед Мороз, услуги которого он оплатил через интернет. Ровно с двенадцатым ударом его банковский счет был обнулен.

Письмо Деду Морозу:
«Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году».

Я понял, что Новый Год я встретил весьма скучно, когда сегодня возле подьеза абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом:
- А какой сегодня год???

Дорогой Дедушка Мороз.. . Я была хорошей
девочкой весь год... Хм.. . Ну почти весь год...
Хм.. . Ну иногда.. . Хм.. . Ну пару раз то точно
была... ОЙ ДА ЛАДНО, КУПЛЮ ВСЕ САМА

Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а! Только бы не на тринадцатое!

http://img-fotki.yandex.ru/get/4006/inmira.b1/0_42056_db624482_XL.jpg

Уставший - это когда приходишь домой и не включаешь компьютер. Аа, нет! Это мёртвый!

Лечь спать в 11 или в 12 вечера разница небольшая, а вот встать утром в 6.00 или 6.05 - разница ОГРОМНАЯ!

— Дорогой, у меня хорошая и плохая новость.
— Давай с хорошей.
— Нам сделают скидку в автосервисе.

На публичной лекции по психологии профессор попросил поднять руки тех, кто считает себя совершенством. Поднялась всего одна рука. Профессор обращается к мужчине средних лет, поднявшему руку:
- Вы действительно считаете себя совершенством?
- Да нет, я поднял руку от имени первого мужа моей жены.

- Дорогая, давай поиграем в ролевую игру!
- Давай! А в какую?
- Ты уборщица, а я сплю.

Разговаривают две девушки:
- Как ты думаешь, кем мне нарядиться на Новый год, чтобы меня все хотели?
- Селедкой под шубой.

Разговаривают две блондинки:
- Говорят, в Год Змеи с помощью змеиного яда можно завоевать сердце своего любимого.
- Напиши рецепт, я буду его принимать.
- Дура, его надо давать своим соперницам.

670

Molly написал(а):

рисмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:

http://www.kolobok.us/smiles/standart/good.gif  http://www.kolobok.us/smiles/standart/good.gif  http://www.kolobok.us/smiles/standart/good.gif  http://www.kolobok.us/smiles/standart/good.gif

671

Molly
ухихикалась!!!

672

Molly написал(а):

особенно затупила над этим.... долго соображала что за бабулька такая сексуальная и что подразумевается под "башенный кран у тебя под кроватью"
- это наверное потому что я не пила на Новый год...

А все очень просто оказалось,без всякого секса! https://forumupload.ru/uploads/0007/dd/88/74398-2.gif

673

Немного коротких, но достаточно метких шуток)

Человек может все, пока не начинает что-то делать.

Хочешь постоять за других? Езди в автобусе.

Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.

Сколько Лен, сколько Зин!

Если я решил ничего не делать - меня уже не остановить!

Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру.

Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез.

Женщина уверена, что химия - это не наука, а прическа.

Съел бобра - спас дерево.

Не перепились еще на Руси добры молодцы.

Кто не работает, тот пьет.

Наелся гороха и открылось второе дыхание.

Девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые.

Тебе скучно? Никто не звонит,не пишет? Набери долгов!!

Кандидату в президенты требуются бешеные бабки, человек сто пятьдесят...

Очень пьяный игрок в покер блефанул прямо на игровой стол.

Если с первого раза у вас ничего не получилось, значит парашютный спорт не для вас.

На Западе смеются над такой зарплатой, а ты, глупая, плачешь!..

Папуас папуасу друг, товарищ и корм.

Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм...

Комнату надо убрать! Она слишком много знает…

Я очень много знаю, но практически ничего не помню...

Одна голова - хорошо, а все тело - лучше!

674

Афоризмы об интернете....


Россиянин, помни: пока ты сидишь в интернете, китайцы размножаются!

Что ни говорите, а интернет помогает людям: раньше от безысходности люди лезли в петлю, а теперь – в сеть.

Сексуальные маньяки получаются из людей, у которых нет интернета и кабельного…

Пришёл утром на работу, включил компьютер, к интернету подключиться не смог… Пришлось работать.

Интернет – это опиум земной тоски по вселенскому одиночеству.

Интернет без порнухи что свадьба без водки.

Раньше уходили в монахи, а сейчас — в Интернет

Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора – один интернет остался.

Если мужик рассматривает в бинокль голых женщин на пляже, это значит, что у него нет компьютера с выходом в интернет.

Сынок, я, действительно, тебя родила, а не скачала из интернета!

Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашему поисковому запросу будет соответствовать, как минимум, один порносайт

Перед тем, как зайти самим в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в нее Интернет.

@ — @ delete. собаке — собачья смерть

Тридцать лет и три года просидел Илья Муромец на печи, а потом ему отрубили безлимитный интернет…

Ищу выход из Интеpнета…

В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.

Мне кажется, что значение Интернета сильно преувеличивают. По большому счету он состоит из ненужной информации, без которой мне было бы легче жить.

… Подумаешь, велика важность — виртуальная реальность! Всё сущее виртуально, надо только знать, что делает мир реальным.

Интернет похож на машину времени. Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год

В тюрьме столько не сидят, сколько мы в Интернете…

675

http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/4/82/29/82029053_1851425000ebbba8a2f17914db3f0cf19619cbe72f.gif

676

Живу я в общем то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж
> женился удачнее чем я вышла замуж...

> Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди! Я у кого
> проснусь, у того и одеваюсь.

> Да не буду я уводить вашего мужа! Не маленький - сам придет...

> Ну и что, что легла не раздетая... зато похмелье встретила... нарядная! :)

> У женщин точка G находится в конце слова SHOPPING.

> Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии....Мама
> двух детей -- спокойна и уверена, как дембель...... Мама троих детей --
> это спецназ.

> Если я вечером придумала, что одеть, значит утром можно на пол часа
> дольше поспать.

> Пять лет за рулём не была...все сигналят...светом моргают, руками
> машут, даже на встречной дорогу уступают!..Соскучились...

> Да что там коня на скаку... Есть женщины в русских мегаполисах - легким
> поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей...

> - Ты не знаешь, как проходит шабаш? - Знаю. В этот день все гарпии,
> ведьмы и другие фурии собираются в одном месте и устраивают пьянку.
> - Я же тебя не про 8 марта спрашивал!..

> Ксюша, 5 лет: - Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

> В немецких новостях:....русские придумали автомобиль.....который может
> проехать по любым болотам....лесам и полям.....Что только русские не
> придумают....лишь бы дорогу не строить.))

> О какой логике можно говорить в стране, где утверждения: "хрен я
> получил" и "ни хрена я не получил" - означают одно и то же.

> В нашей стране нужно постараться выздороветь до того, как тебя начнут лечить.

> Счастье иногда так неожиданно сваливается, что не успеваешь отскочить в
> сторону.

> Если человек не оправдал ваши ожидания, в этом нет его вины. Ведь это
> ваши ожидания.

> Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех.
>   https://forumupload.ru/uploads/0007/dd/88/74398-2.gif

677

Mila написал(а):

Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.

Alunchik написал(а):

Живу я в общем то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж  женился удачнее чем я вышла замуж...

Alunchik написал(а):

> Ксюша, 5 лет: - Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

  https://forumupload.ru/uploads/0007/dd/88/74398-2.gif  [взломанный сайт]

678

Alunchik написал(а):

Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех.

А то!!!!!!!!! https://forumupload.ru/uploads/0007/dd/88/74398-2.gif  https://forumupload.ru/uploads/0007/dd/88/74398-2.gif  https://forumupload.ru/uploads/0007/dd/88/74398-2.gif

679

Alunchik написал(а):

Живу я в общем то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж
женился удачнее чем я вышла замуж...

ага https://forumupload.ru/uploads/0007/dd/88/74398-2.gif  https://forumupload.ru/uploads/0007/dd/88/74398-2.gif  ето про меня! https://forumupload.ru/uploads/0007/dd/88/74398-1.gif

680

Mila написал(а):

В тюрьме столько не сидят, сколько мы в Интернете…

http://s2.uploads.ru/t/4Vj2K.jpg

681

http://s2.uploads.ru/t/NcvZ2.jpg    http://s2.uploads.ru/t/fu5Mh.jpg

http://s3.uploads.ru/t/5qTDi.jpg

Я уверен, что будильник просто завидует нашим отношениям с постелью.

Учительница русского языка,проходя мимо кабинета трудовика, наступила на гвоздь! Трудовик был в шоке... Таких деепричастных оборотов в русском языке он никогда не слышал!

-Мама,а почему у нас папа лысый?
-Потому, что он очень умный!
-А почему у тебя так много волос?
-Заткнись и ешь…

- Не помнишь, в каком году было восстание Спартака?
- Да я вааще футболом не интересуюсь!

- Господи! Если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы все мои подруги потолстели!

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Сделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

В зоомагазине:
- Ой какая прелесть. Скажите это котик или кошечка? ?
- А по ушам не видите что ли?
- По ушам? ? - Не вижу
- Это заяц.

Идет премьера в театре, но мужчине-зрителю все время мешают разговором две сидящие сзади дамы.
- Простите, - обернулся он к ним. - Я не могу услышать ни одного слова.
- Да вы просто нахал! - возмутились женщины. - То, о чем мы говорим, вас совершенно не касается.

Три ввозраста в жизни женщины:
Нервирует отца.
Раздражает мужа.
Бесит зятя.

http://s2.uploads.ru/t/sTBrz.jpg

http://s3.uploads.ru/t/3wCJF.jpg

682

Про неподписанные пуанты... https://forumupload.ru/uploads/0007/dd/88/74398-2.gif  https://forumupload.ru/uploads/0007/dd/88/74398-2.gif это что-то... [взломанный сайт]

683

Сидят две бабки, одна говорит: Янка, а помнишь какие мы были молодые, красивые, особенно Я! А сейчас старые, страшные, особенно Ты!)

- А ты бегаешь по утрам? - Ага! С криками по комнате: б.л.я, опять проспала!!!

Страшно подумать, сколько же может терпеть женщина... И еще страшнее, что все это видят ислышат наши дети!!!!!!!

Мы никогда не знаем - за кого замуж выходим, но очень хорошо - с кем разводимся.

Мама! Мой муж меня обидел... я еду к тебе! - Нет доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к вам!

Ребенок, прослушав на ночь сказку Волк и семеро козлят, задал интересный вопрос : А где все это время был папа-козел?

- Милый Дедушка Мороз, борода из ваты, все сама себе куплю - увеличь зарплату!

Иду сегодня по улице. Пьяному мужику приспичило по нужде, стоит, долго копается в штанах. И вдруг говорит - Говорил ведь жене: Берешь - клади на место!!!!!

684

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: - Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: - Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!

685

Катюшка написал(а):

Говорил ведь жене: Берешь - клади на место!!!

Бугенвиллея написал(а):

Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!

http://www.kolobok.us/smiles/standart/good.gif  https://forumupload.ru/uploads/0007/dd/88/74398-2.gif   [взломанный сайт]

686

Бугенвиллея написал(а):

Пришел студент в столовую

Танечка, ...усикаться можно, прости https://forumupload.ru/uploads/0007/dd/88/74398-2.gif  https://forumupload.ru/uploads/0007/dd/88/74398-2.gif  https://forumupload.ru/uploads/0007/dd/88/74398-2.gif  [взломанный сайт]

687

Molly
Катюшка
Alunchik
Mila
Ржунемагу!!!!!! https://forumupload.ru/uploads/0007/dd/88/74398-2.gif  https://forumupload.ru/uploads/0007/dd/88/74398-2.gif  https://forumupload.ru/uploads/0007/dd/88/74398-2.gif  https://forumupload.ru/uploads/0007/dd/88/74398-2.gif  https://forumupload.ru/uploads/0007/dd/88/74398-2.gif

688

Molly написал(а):

- Господи! Если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы все мои подруги потолстели!

Мое любимое выражение!!!! https://forumupload.ru/uploads/0007/dd/88/74398-2.gif  https://forumupload.ru/uploads/0007/dd/88/74398-2.gif  https://forumupload.ru/uploads/0007/dd/88/74398-2.gif

Molly написал(а):

Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

https://forumupload.ru/uploads/0007/dd/88/74398-2.gif  https://forumupload.ru/uploads/0007/dd/88/74398-2.gif  https://forumupload.ru/uploads/0007/dd/88/74398-2.gif  https://forumupload.ru/uploads/0007/dd/88/74398-2.gif

689

В жизни каждый из нас сталкивается с нелегким выбором: или комп или подгорающие пельмени.

На днях, в полтретьего утра, Услышав от жены: - Вставай, тебе домой пора, - Схватился за штаны... Всего секунд за сорок пять, Одетый... у порога Я слышу снова: - Марш в кровать! Учебная тревога...

Кот в сапогах это сказка
А кот в тапочках - это реальность, жестокая реальность)))

- Блииин, ваще  ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.

Пищалка в холодильнике придумана не для того, чтобы предупредить повышение температуры, а для того, чтобы спалить того, кто ночью жрёт втихомолку.

Сумасшедшая любовь проходит быстро, любовь двух сумасшедших - никогда! ( Анджелина Джоли)

Депрессняк по утрам?
Нормальные люди с утра или спят, или опаздывают на работу.
Некогда им страдать фигней

С годами все меньше становится дел, которых хочется делать. Зато все больше обнаруживается таких дел, которых делать не хочется, но надо.

690

Из пессимизма ещё есть выход, из оптимизма - никакого.

Многие мечтают о бессмертии, но не знают, что делать в дождливый воскресный день.

Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами...

До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и все время такое чувство, что мало платят!

Главный в доме тот, кто платит за интернет..

Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой !!!

Как жаль, что все, кто знает, как надо управлять государством, уже работают таксистами и парикмахерами.

Хорошая зарплата - это когда нужно получать уже следующую, а ты еще предыдущую не истратил.

Ты не можешь повторить одну ошибку дважды. Во второй раз - это уже не ошибка. Это выбор.

Не сдирайте с людей маски, вдруг это намордники.

Не бойся старости, в России это ненадолго…

В будни ребенка ты будишь в садик, а в выходные он мстит тебе за это…

Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет…

Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит: -Я расплачусь! Мне кажется он хочет поменять ударение..)

Она любила его больше, чем он зарабатывал.

Если в аду будет Интернет, многие даже не заметят, что они умерли.

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: “Накаркала!”

У мужчин жизнь зебра - блондинка, брюнетка… A у женщин зоопарк - козёл, осёл…

Хорошо быть женщиной - знаешь, что твое место НА КУХНЕ, а мужикам, ищи себя в этом большом и жестоком мире.

Мужчина делает 90% из того, что обещал, а женщина делает 90% из того, что обещала не делать…

Студент - это единственный человек в мире, который способен вспомнить на экзамене даже то, чего он сроду не знал.

90% красоты современных женщин можно убрать влажными салфетками.

Представьте себе, какая вокруг была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают!

Мда… Возраст берет свое… Раньше в 22.00 только красилась, а сейчас иду умываться.

Чтобы похудеть, мужчина первым делом идет покупать гантели, а женщина - весы.

Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить..

Женщина только тогда слушает внимательно мужчину, когда он разговаривает по телефону с другой женщиной…

Спор с женой лишен всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват.

Не беда, если ваш муж думает только о себе, - беда, если он думает о другой.

Если женщина без одежды - это ещё не значит, что она вам доверяет. Доверяет- это когда вы видите ее без косметики


Вы здесь » Капельки радости » Юмор » Улыбнемся.


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно