Раньше мы спорили с мужем, кто в семье главный. Появился ребенок: узнали! Теперь мы спим и кушаем, когда царь разрешит.

******
- Алло, это сварщики?
- Да!
Зашибись! Сварите мне борщ!

******
Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ:
- Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился.

******
- Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!
- По каратэ?
- По заднице!
******************
Четырёхлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости:
- А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет.
Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:
- Или усы выдёргивает.

Отпускать жену в супермаркет
«просто посмотреть,что там есть»
– к большим расходам.

Нельзя здороваться за руку через порог шкафа.

Выйдя из интернет-форума, надо ещё раза
три вернуться, сказать всем «пока» и «ки»,
а иначе в другом форуме вам не будет счастья.

Нельзя смотреть на Париж.
Увидеть Париж – к смерти.

Уезжать в дождь – хорошая примета. Ещё хорошая примета – уезжать в Таиланд, в Эмираты, в Европу.

Нельзя протягивать для приветствия руку, одетую в кастет.

Перед дальней дорогой нельзя зашиваться от пьянства – дорога будет трудной и невозможно скучной.

Нельзя втыкать топор в сервант – ссоры с женой не избежать!

Чтобы быть счастливой в браке, традиция советует невесте
перед самой свадьбой, в самый последний раз подумать
своей головой, а стоит?...

Если вы что-то забыли, то, возвратившись, надо обязательно
посмотреть в зеркало, в ящик стола, потом в шкафу, за диваном,
в карманах пиджака, в ванной, – а вдруг там.
Позвонить жене и спросить, куда она это убрала?
Просил же не трогать…

Кроме того, если вы что-то забыли в доме и вернулись,
то традиция советует, посмотреться в зеркало и громко сказать:
«Придурок! Времени и так в обрез, а ты опять чего-то ищешь!
Да ещё перед зеркалом вертишься!»

Сразу после большого праздника посуду не моют и пол
не подметают, потому что лень.

Нельзя мыть пол, пока кто-то из близких находится в дороге.
Приедет и сам(а) помоет. Кстати, с запретом на мытьё полов,
пока член семьи находится в дороге, категорически не согласна
супруга Фёдора Конюхова.

Деньги нельзя брать левой рукой (это вредно для сердца)
и правой рукой (так они навредят печени).
Деньги лучше всего хватать обеими руками.

Чтоб молодожёны были счастливы в браке, им нужно:
Переломить лавровую ветвь, порезать картошку, нашинковать морковь,
высыпать всё в бульон, слегка подсолить и варить до готовности.
А потом съесть в один день.

- Невестушка, ты скотину накормила?
- Нет, мама, ваш сын ещё спит...

Золотое правило истинной женщины:
не знаешь, что сказать, - улыбнись и поправь лифчик!

Сегодня положила кому-то ошибочно 200 рублей на телефон.
Посмотрела на номер и, чтоб не обидно было,
отправила вдогонку смс:"За шикарный секс!

За тридцать - классный возраст.
Еще молода и красива, но уже не дура.

Умная женщина никогда не повысит голос на мужчину...
Приказы отдаются спокойно, чётко и ясно!

На форуме о животных:
-Вчера купила у вас морскую свинку.
Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула.
Чем мне её кормить, когда она проснётся?

Вам со мной будет стыдно, но не скучно.

Достал уже этот идиотский вопрос!
" Почему у такой красивой, умной, милой девушки нет парня?"
Сдох, блин, от счастья!

Услышала такую пословицу:
,,Кто чего боится, то с тем и случится".
Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть.

Ну и что,что я ем много сладкого!
И это не значит,что я буду толстенькая...
Я буду сладенькая!

В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю,
а ещё пальцы растопырить - ваще снежинка!

Пошла доставать рюмки - подружки на кофе пришли.

Господи,не за себя прошу - за маму,
пошли ей хорошего зятя.

Если вы до сих пор НЕ В СКАЗКЕ -
значит с вами НЕ ТОТ волшебник !!!

Женщина-это смесь чистой слабости с нечистой силой.

Задача жены — тратить столько, чтобы не хватало на любовницу.

Мечта женщины - быть женщиной МЕЧТЫ.

Для кого-то я Солнышко,для кого-то солнечный удар,
а кому-то вообще не светит...

Хочу мороженое. А послать некого.
Вернее послать есть кого, но не за мороженным.

Хочу стать спящей красавицей.
Если принца не дождусь, то хоть высплюсь.

Оказывается,первой не писать СМС даже сложней,
чем не жрать после шести.

И зачем это конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу?
На всю квартиру слышно, как я худею.

Если вы ударили оппонента по левой щеке,
и он подставил правую –врежьте ему снова по левой,
что бы не умничал.

Купила мелок от тараканов.
Теперь в голове тихо и спокойно...Сидят, рисуют...

Хотя любовь и зла, но ты, козёл, даже и не надейся!

Записи в дневниках прошлого и настоящего
СССР: Это безобразие! Ваша дочь пришла в школу с накрашенными ресницами.
РОССИЯ: Это возмутительно! Ваша дочь пришла в школу не накрашенной.

СССР: Ваша дочь бессовестно списывала во время контрольной работы.
РОССИЯ: Ваша дочь во время контрольной бессовестно скачивала.

СССР: - Ваш сын на уроках постоянно разговаривает с соседом по парте.
РОССИЯ: - Ваш сын на уроках постоянно переписывается с соседом по парте по "аське".

СССР: Ваш сын в каждом предложении на уроке чистописания
ставит кляксы.
РОССИЯ: Ваш сын в каждое предложение во время диктанта вставляет смайлики.

СССР: Ваша дочь опять пришла в школу с несвежим белым воротничком.
РОССИЯ: Ваша дочь явилась в юбке короче ее ногтей.

СССР: Ваш сын не смог назвать дату рождения Ленина!
РОССИЯ: Ваш сын на вопрос «Кто такой Ленин?» ответил, что он точно не помнит, кто это… Или вождь индейского племени пролетариату, или… первый российский фараон, мумию которого нашли в мавзолее.

СССР: Пишет Вам учитель по труду. Ваш сын курит на переменах. На уроках от него на весь класс пахнет табаком.
РОССИЯ: Пишет Вам школьный трудовик. Купите своему сыну сигареты. А то он их стреляет у меня.

СССР: Ваш сын на уроке пения насвистывал антисоветские мелодии «Битлз».
РОССИЯ: Ваш сын на уроке пения требовал разучить песню со словами: «Я целую тебя в рот, ты меня – наоборот…»

СССР: Ваш сын ударил одноклассницу линейкой, и у неё вскочила шишка.
РОССИЯ: Ваш сын ударил одноклассницу, и у неё начались преждевременные роды.

СССР: Ваш сын в диктанте написал «коэффициент» с одной «ф».
РОССИЯ: Ваш сын в диктанте написал вместо слова «коэффициент» - «кайф цент».

СССР: Ваш сын на уроке истории бессовестно жевал жвачку и давал её жевать другим.
РОССИЯ: Вашему сыну на уроке истории доставили пиццу, и он распродавал ее по партам.

СССР: Ваш сын написал в туалете на стене «Вова + Маша = любовь»
РОССИЯ: Ваш сын написал в туалете на стене «Вова + Миша = любовь»

СССР: Когда всем классом ходили в кино на фильм «Чапаев», ваш сын на весь зал кричал «Бей белых!»
РОССИЯ: Когда всем классом ходили на фильм «Аватар», после просмотра ваш сын отказался отдавать очки «3D».

СССР: Ваш сын был приведен в школу участковым за то, что перевел старушку через улицу на красный свет.
РОССИЯ: Ваш сын был приведен в школу ОМОНовцами за то, что переводил старушек через улицу за деньги без их согласия.

СССР: Ваша дочь не прочитала за лето пьесу Фонвизина «Недоросль».
РОССИЯ: Ваша дочь попросила в школьной библиотеке пьесу Фонвизина «Водоросль».

СССР: На уроке химии ваш сын дергал одноклассницу за косичку.
РОССИЯ: На уроке химии ваш сын «дернул косячок» с одноклассницей.

СССР: Ваша дочь в сочинении «Как я провела лето» сделала сорок ошибок.
РОССИЯ: Сочинение вашей дочери «Как я провела лето» признано хитом на сайте «Шалунья.ру»

СССР: Ваш сын второй день не является в школу, оправдываясь тем, что находится в депрессии.
РОССИЯ: Ваш сын второй месяц не является в школу, оправдываясь тем, что находится в федеральном розыске.

СССР: Ваша дочь не выучила наизусть отрывок из повести Гоголя «Шинель».
РОССИЯ: Ваша дочь сказала, что не будет читать повесть Гоголя, как она выразилась… «Шанель», потому что не смогла найти в ней пробников.

СССР: Ваш сын принес в школу рогатку и выбил в кабинете директора стекло.
РОССИЯ: Ваш сын принес в школу пистолет и «выбил» у директора пять тысяч рублей.

СССР: Ваш сын натер доску мылом, и теперь на ней невозможно писать.
РОССИЯ: Ваш сын подсыпал кокаин в свисток физруку, и теперь нашего физрука невозможно остановить.

СССР: Ваш сын утверждал на уроке литературы, что Маяковский писал лесенкой, потому что ему платили построчно.
РОССИЯ: Ваш сын убеждал весь класс, что Маяковский писал лесенкой, потому что у него заедала клавиатура, а паспорт он «вынимал из широких штанин», поскольку в советское время паспорта были формата А4.

СССР: Ваш сын в школьном туалете на перемене бросил в унитаз дрожжи.
РОССИЯ: Ваш сын бросил в раковину в учительской радиоактивный полоний. Извините за неразборчивый почерк – тяжело писать

http://humorland.org/quote/

Дорогие блоггеры, форумчане, журналисты. Я устал. Я ухожу. Подпись: ваш русский язык.
***
Встречаются два вялых блоггера. Один другому - "Мужик, ты крут! Я на прошлой неделе твой пост в блоге прочитал - это супер!" Второй: "А..... это был ты...."
***
Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.
***
Один блоггер открыл MacBook, отхлебнул любимого кофейку Starbucks, включил фоном музыку Nirvana и сел писать пост о тупых америкосах.
***
Не всякий блог благо
***
Пришел блоггер на выборы. Ему дали избирательный бюллетень. Он долго его вертел в pуках, а потом подошел обратно к столику.
– Я не понял, а где здесь на кнопку жать?
***
Пришёл блоггер на работу, включил компьютер, и оказалось, что интернет не работает… Пришлось работать.
***
— Дорогая, ложись спать!
— Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не коменчены…

Пошёл, включил воду в ванной, сел за компьютер.
Когда мимо меня проплыли мои тапочки, я понял,
что ванна наполнилась.

До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и все время такое чувство, что мало платят!

Выхожу рано утром на балкон ... туман... ну и крикнул (никто же не видит): - "ЛОШААААААААДКА-А-А-А- А!!!!!!!!!".... Слышу (в ответ): - "ЁЖИИИИИИИИИИК!!!!!!!!!" Настроение на весь день!!!)))

… Домой с пустыми руками не придешь… дома  встречает ЧОКУПИЛА…

Она любила его больше, чем он зарабатывал.