Качнул книгу из интернета - спас дерево!

Надо заметить, что методы расправы с врагами Российской власти стали заметно мягче за последние сто лет, пройдя путь от ледоруба к шарфику...

Решил дать решительный бой своим недостаткам. Со своей стороны недостатки выставили на бой одну лишь лень. Но и этого хватило для того, чтобы разгромить меня в пух и прах.

Всё, что нам даётся даром, лучше брать деньгами. (Еврейская народная мудрость)

Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы! "
С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признает, что эти-то годы и были самыми лучшими в её жизни...

В этом году впервые перенесли новогодние праздники на май.
Они точно что-то знали...

В такую погоду только тёщу за пивом гонять.

- А где весна?
- Её везёт по нашим дорогам Почта России.

газета "Комсомольская правда"

Губернатор N-ской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.
*****

- Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось...
*********
Средний возраст - это когда ещё можешь делать всё то же, что и раньше, но предпочитаешь не делать.
*******
Записка мужу: «Саша, забери ребенка из садика!
P.S. Он сам тебя узнает.»

** Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.
** Петербург — единственный город в стране, где переезд в Москву считается не ступенью в карьере, а безнадежным грехопадением.

** Русская мера объема «грамулька» коварна своей абсолютной относительностью.

** Подхожу к автостоянке и глазам не верю — блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе — нет, всё в порядке — заливает в бачок омывателя.

** Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.

** Мой начальник со мной третий день не разговаривает, потому что ВКонтакте в строке: место работы я написала «Корпорация монстров!»

** Новости автопрома: ВАЗ приступил к разработке автомобиля предыдущего поколения.

** Купи китайские презервативы за 3 рубля, и ты получишь 250 тысяч рублей в подарок!

** Чтобы поднять настроение, нужно помассировать себе точку в середине подбородка. Массировать следует пачкой тысячедолларовых купюр.

** Избирательные участки закрываются… Мирные жители засыпают, просыпается мафия...

** Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.

** Автограф Билла Гейтса победил на конкурсе самых коротких резюме.

** Если вы устали сидеть сложа руки, прилягте.

Лучшие слова пятницы: "давай в понедельник".

Под утро глупые мысли превращаются в умные! Но, увы, за день они снова глупеют.

Я не расист, но зима должна быть белой.

Сверху свободней, снизу удобней, сбоку смешней, стоя быстрей, а одному безопасней...

А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sоnу, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу...

Одни жены за мужьями, как за каменной стеной, а другие, как за колючей проволокой.

На днях внимательные археологи нашли невнимательных саперов.

Муж чистил ружьё. Жена штукатурила лицо. Оба собирались на охоту…

А Вы сможете убедить русского человека в том, что он не прав, не использовав ни одного мата?

Современная война: самолёт за $700.000.000 сбрасывает бомбу за $50.000 на палатку за $20.

Композитор Глюк родился в 1714, завис в 1787.

Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли...

- Скажи, как будет по-украински синхрофазотрон?
- Шо?
- Боже, какой прекрасный лаконичный язык!

И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать ..ну и всё!

- Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить.
- Почему?
- У них документы оказались в порядке.

- Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
- Запад!
- Точно...

Самое вредное для нервной системы - это медленный интернет!

Только два вида живых существ на Земле способны использовать любовь к себе в корыстных целях - это женщины и коты.

По его влюблённым глазам Катя поняла, что может забрать у него всё.

Объявление в рубрике "Отдам даром":
- Отдам даром траву для скотины. Сами приходите и скосите её на моей даче.

- Папа, что такое парадокс?
- Ну, это просто, сынок: например, часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят.

По данным Госкомстата, россияне чаще всего умирают оттого, что живут в России.

Согласно исследованию-опросу, проведенному среди посетителей крупной сети секс-шопов, 90% женатых мужчин находят самой сексуальной игрушкой кляп...

Тамбовское бюро знакомств подыщет Вам надежного товарища.

У немцев на войне всё было злое: "Тигры", "Пантеры", а у русских доброе - "Катюша"...

- Машенька, спой бабушке песенку!
- У меня братишки нет, у меня сестрёнки нет, мама папе делает...
- Так, всё, хватит!..

Если оптимиста можно купить обещаниями, то пессимиста - только гарантией.

Сын спрашивает у отца: - Папа что такое Дзинь-Дзинь, мяу-мяу?
Папа: - Не знаю.
Сын: - Это кошка на трамвае приехала, а это что Дзинь-Дзинь, гав-гав?
Папа: - Наверное это собака на трамвае приехала.
Сын: - Нет это мама с работы пришла..

Хит продаж! Женское зеркальце со встроенным «Фотошопом».

- Я на работе просто секс-символ!
- Что, все девки липнут?
- Да нет, имеют все, кому не лень...

Феминизм - до первого достойного мужчины.
Коммунизм - до первого личного капитала.
Атеизм - до первой тряски в полёте.

Можно дожить до ста лет, если отказаться от всего того, ради чего хочется дожить до ста лет.

В элитных школах Москвы и Подмосковья вновь ввели розги: теперь дети олигархов могут в любой момент выпороть провинившегося учителя.

Откуда взялись негры, если Адам и Ева - белые, а эволюции не существует?

От любви до ненависти один шаг. Один шаг грязными ботинками по чистому паласу.

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали…
***
Освещать темный переулок айфоном - плохая примета.
***
Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не
горит.
- Все правильно, бережет энергию.
***
Спонсор моей диеты – мало времени. Мало времени – поем потом.
***
Умная женщина всегда отпустит погулять своего мужа, а мудрая — еще и с собакой.
***
Пойду посплю, так от меня вреда меньше.

Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая, ему надоело.

Деньги — зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен — тот и богат... Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали.

В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.

Большая просьба! Студенты, которые учатся в мед. ВУЗах, учитесь, пожалуйста!
Если бы в 1917 был интернет, до революции дело бы так и не дошло. Всё, скорее всего, свелось бы к фан-сайту Ильича и группе «Большевики» на Фейсбуке.

По утрам я играю в одну увлекательную игру – проснись, лежи и не усни.

- Каждый должен знать своё место!
- Чур, моё на диване!

Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют.
Потому что ну не может быть всё так хорошо.

Семилетний мальчик и его четырёхлетняя сестра кушают салат из капусты.
Мальчик говорит:
- Мы с тобой как два козлика.
Сестра:
- Козёл здесь один, а я зайка...

- Да ты жульничаешь, внучек!
- Да, бабушка!
- А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает?
- Знаю, бабушка, они выигрывают!

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая — это паспорт.

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

Она:
— Приходи сегодня вечером ко мне — заночуем, пошалим!
Он:
— А папа с мамой разрешит?
Она:
— Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.

Корректная форма при увольнении с работы по собственному желанию: «Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе».

— Чем отличается Мерседес от Запорожца?
— Мерседес — это такой мощный, обтекаемый, динамичный. А запорожец — это такой с усами, в шароварах и выпить любит.

Идет мужик по базару. Вдруг слышит:
— Эй, дарагой! Дай свою ладонь: всю правду о тебе скажу, что было, что будет! Ничего не утаю!
Видит мужик — цыганка. Дай, думает, попробую. Дает ей руку, а та посмотрела и говорит:
— Вай, вай, вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек!
Мужик:
— Это что, по линиям видно?
Цыганка:
— Нет, золотой, по мозолям.

В трамвае молодой человек пытается пристать к девушке:
— Скажите, а что вы делаете сегодня вечером?
Девушка, со вздохом:
— Я жду ребёнка!
— А если он не придёт?

История из жизни, произошедшая в Киеве.
Утро. Трамвай. Давка. Истошный вопль женщины: «Мужчина, куда вы лезете. Здесь с маленькими». В ответ басом: «А что если у меня большой, то я за трамваем бежать должен?».
Весь трамвай катался от хохота.

- А что ты с курорта такой белый приехал?!
- В гостинице вай-фай был, а на пляже не было...

Я так хорошо и крепко сплю, что меня овцы на ночь считают.

- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
- Ты чё??? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!
- Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил.

- Зинаида, как вы относитесь к сексу за деньги?
- Сколько?
- 200$ устроит?
- Ой, у меня столько нет...

В России разводят всех, даже Президента.