. . : : : : : [ Откровения бортпроводника ] : : : : : . . . . .
Я работаю бортпроводником в одной из лидирующих авиакомпаний. Меня не задолбала моя работа — меня задолбали вы, «уважаемые пассажиры».  Пожалуйста, не надо при посадке останавливаться на входе и задавать очень умные и нужные вопросы.  Я не знаю, долетим мы или нет, я не экстрасенс.  Да, «Боинг». Да, лётчики опытные. И трезвые. Всегда. Самые опытные и самые трезвые летят именно сейчас.  Нет, нельзя садиться куда хочешь. Места надо занимать согласно посадочным талонам, потому что загрузка у нас полная.  Женщина, я не знаю, куда вам поставить ваш баул два на два метра, который за каким-то хреном вы прёте в салон вместо того, чтобы сдать в багаж. Нет, «где-нибудь тут у вас» поставить не получится: места просто нет.  Мужчина, как это для вас ни удивительно, в самолёте нет холодильника, поэтому я не представляю, куда вам рыбу копчёную положить. В багаже, кстати, всяко холоднее. Всё правильно, пусть воняет на весь самолёт. Остальные пассажиры обязательно проникнутся, только вряд ли завистью.  Мужчина, ну что вы на меня кричите? Вы же не мне деньги на регистрации приплатили, чтоб вас посадили там, где ноги можно вытянуть. Так почему я виновата, что у вас не те места?  А вы что орёте? Спинки не откидываются? При эвакуации откинутые спинки будут мешать проходу к люкам. Я-то здесь при чём, что вам такие места достались? Зато ноги вытянуть можно.  Ладно, взлетели. Сок яблочный, томатный, апельсиновый. Нет, гранатового нет. И персикового. Честное слово. Даже за деньги. Ананасового тоже нет. Клянусь. Конечно, сок свежевыжатый. Мы вместе с лётчиками на взлёте лично его выжимаем в пачки из-под покупного.  Мясо с макаронами, курица с рисом, рыба с картошкой. Нет, женщина, я не могу сделать мясо с рисом. Я не виновата, что ближе к хвосту осталась только рыба. Это не ресторан. И не надо на меня орать. Ах, у тебя за всё уплочено и всё включено? Давай-ка, дорогой мой товарищ из провинциального города, я объясню тебе кое-что. Самолёт — это общественный транспорт. А «всё включено» у тебя начнётся строго тогда, когда ты в своём номере в отеле на носки не кроссовки, а сланцы наденешь, а на попу вместо семейных трусов в огурцах — то, что искренне считаешь плавками. И ни минутой раньше.  Чай, кофе? Нет, женщина, зелёного чая нет. Согласна, беспредел. Конечно, кофе варёный. Как только мы сок довыжимаем, сразу кофе начинаем в ведре варить на двести человек. Да, молоко свежее. Насколько свежее? Не волнуйтесь, утреннего удоя. Поели-попили? Слава Богу…  Нет, мужчина, покурить нельзя. Нигде. Даже за деньги. Даже за 500 рублей. Даже в нашей комнате отдыха. Если ты покажешь мне нашу комнату отдыха, я вместе с тобой с удовольствием покурю.  Да, работа нравится. Летать не боюсь. Аварийных случаев не было. Нет, сексом в полёте не занималась. Даже с лётчиками. И с проводниками не занималась. И с пассажирами. И с грузчиками, и с техниками, и с супервайзерами я сексом в полёте не занималась. Боже, дай мне сил…  А покурить всё равно нельзя, потому что самолёт выгорает полностью за две минуты, а чтоб аварийно снизиться, надо как минимум двадцать, и то если будет куда. Улавливаешь? Не знаю, как тебе, а мне моя жизнь дорога как память.  А ты? Ну что же ты сразу воды не попросил, когда это сделал твой сосед, а когда я ему принесла, ты «вспомнил», что тоже пить хочешь? Ты думаешь, мне доставляет удовольствие бегать туда-сюда по несколько раз? Ах, это моя работа, мне за это деньги платят… Давай я и тебе открою сокровенное: деньги мне платят за обеспечение твоей безопасности — и только. То есть в моей должностной инструкции прописано, что я обязана тебя спасать при аварии и пытаться откачать, если тебе плохо вдруг станет. То, что я разношу еду и воду, это, так сказать, акт доброй воли. Так что подними свой зад впервые за четыре часа полёта и сходи за водой — хоть разомнёшься. Мы, к твоему сведению, ещё даже не присели ни разу.  Нет, женщина, ваш парашют не украли. И не пропили. Его изначально не было. Честное слово. В полёте дверь открыть всё равно невозможно, а на земле вам и прыгать с ним некуда. Нет, у нас тоже парашютов нет. Честное слово. И у лётчиков тоже. Клянусь на Воздушном кодексе.  Наконец-то сели. Пожалуйста, не надо вставать и открывать багажные полки, как только самолёт коснулся земли. Вы не в Советском Союзе, не надо создавать очереди в проходе. Самолёт ещё на рулёжке. Если он резко встанет, вы все попадаете, а так как держаться не за что, вам грозит выйти из самолёта с выбитыми зубами и сломанными руками.  "Уважаемые пассажиры", вам весело, вы отдыхать летите. Только учитывайте, что вы сейчас выйдете, а нам ещё обратно лететь. Пассажиры будут новые, свежие, а вот мы — уже не очень.  Знаете мечту всех бортпроводников? Смотрели фильм «Пятый элемент»? Чтоб на взлёте бортпроводник нажимал кнопочку, и все пассажиры резко засыпали, а просыпались только при посадке, после выключения светового табло «Застегните ремни».  Ну что, все вышли? Новая загрузка. И опять: «А мы долетим? А какой самолёт? А лётчики трезвые? А куда тут у вас баул поставить можно?..»
инет

Сильна!!!

Так просто и наглядно! Политэкономия. Краткий курс

Феодализм: У вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.

Социализм: У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу.

Коммунизм: У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока.

Тоталитаризм: У вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а вас призывает в армию.

Диктатура: У вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а вас - расстреливает. На молоко налагается запрет.

Классический капитализм: У вас есть 2 коровы. Вы продаете одну и покупаете быка. Ваше стадо множится, а экономика растет. Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию.

Капитализм по-американски: У вас есть 2 коровы. Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока. Позже , вы нанимаете консультанта, чтобы выяснить от чего сдохла корова.

Капитализм по-французски: У вас есть 2 коровы. Вы выходите на забастовку, организуете беспорядки и блокируете дороги, т. к. вы хотите три коровы.

Капитализм по-итальянски: У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они. И решаете пойти пообедать.

Капитализм по-испански: У вас было два быка, но вы устроили корриду, порешили обоих, потом плюнули на все, потому что началась сиеста.

Капитализм по Соросу: У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в Корее, используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи. Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника, который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налога с пяти коров. Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто!

Капитализм по-швейцарски: У вас рядом с вашим шале пасутся 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит, но вы их доите, да еще берете деньги с владельцев за их хранение.

Капитализм по-индийски: У вас есть 2 коровы. И вы на них молитесь.

Капитализм по-английски: У вас есть 2 коровы. И обе - бешеные.

Капитализм по-пакистански: У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров - своими.

Капитализм по-палестински: Вы давно сожрали своих коров. А в соседнем Израиле коров много. Вы просите одну коровку себе - сердобольный сосед вам даёт. Вам понравилось - вы теперь уже требуете чтобы сосед вам дал ещё 5 коров и аппелируете ко всему мировому сообществу на жадность соседа и на свою бедность. Сосед скрипя зубами поддаётся нажиму со всех сторон и даёт вам требуемых коров. Вы поняли как можно получать коров ничего самим не делая и теперь уже стреляя и взрывая мирных жителей соседней страны продолжаете получать от них всё новых коров.

Капитализм по Путину: У вас есть две коровы. Их доят какие-то люди в погонах, а вы шьете в Чите варежки.

"За квартирой было установлено наблюдение. На другой день у ворот была задержана старушка в синих очках. При проверке оказалась девушкой." (Из рапорта)

"Пошел с женой отдохнуть, как вдруг выскочил заяц и бросился на жену. Тут я не выдержал."
(Из объяснительной браконьера)

"Но не так-то просто оказалось стать дояркой или свинаркой... Вале предложили пока поработать воспитательницей детского сада". (Из газеты)

"В прошлом году здесь от каждой свиноматки получили в среднем всего по 0,4 ягненка и 570 граммов шерсти". (Газета "Северная Правда", г. Кострома)

"Я физически здоров, но мне взгрустнулось, что жена от меня ушла, и я решил совершить кражу." (Из выступления в суде)

"Мужа как реальное существо я перестала видеть после первой же брачной ночи." (Из заявления в суд)

"Выставка на славу. Спасибо от всей души организаторам выставки за прекрасное путешествие в мир иной". (Из книги отзывов на выставке цветов.)

"Рога - отличный подарок с курорта". (Реклама в сувенирном магазине)

"Вам разрешено жить еще одни сутки. После этого ничем помочь не смогу". (Предупреждение администратора гостиницы)

"Мыться, париться в бане купленным в кассе билетом разрешается не более одного часа". (Объявление в бане)

"Областной аптечный склад продает по безналичному расчету РЕЛЬСЫ железнодорожные - 40 тонн." (Объявление в газете)

"Медведь, сделав несколько шагов, поднялся на задние лапы и стал медленно приближаться к альпинисту. Ефремов, прижавшись к скале, достал кинжал, приготовившись к смертельной схватке. Но зверь подошел к нему вплотную и остановился, как бы прося примирения: медведь, видимо, боялся во время борьбы упасть в ущелье. И человек тоже не тронул медведя. Похлопав его по спине, альпинист пошел дальше." (Из газетной статьи)

Коммунистам нужно отдать должное! Они 70 лет героически защищали мужиков от шоппинга!

Из дневника молодого мужа: "Сегодня я понял, что СОН - это намного круче, чем секас!

В жизни каждого мужчины наступает тот день, когда нужно покупать новые носки... взамен старых, сломанных.

Женщины! Если мужчина приготовил для вас салат, в котором более трех компонентов, это значит, что у него серьезные намерения.

Злая с самого утра... встала не с той ноги... села не на ту метлу... блин, да еще и не в ту сторону полетела!!!

Если жизнь над тобой подшучивает – это попытка привить тебе чувство юмора!

Жена, собирает мужа в командировку: "Только прошу тебя, не трать деньги на то, что дома ты получаешь даром!"

Я ленивая и люблю поесть. Всё, лень писать, пойду поем. (с) Василиса Пренудная

Самые тяжелые для мужчины годы – это первые 40 лет детства.

— Ну ты и жмот! Не выйду я за тебя замуж! На, забирай свое кольцо и вали!
— Что значит вали?? А где коробочка?!

Чтобы ваша «половинка» быстрее проснулась, кофе заливайте прямо в глаза.