Как выражаться по-умному
Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга (и хочется, и колется)

Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов (дуракам закон не писан)

Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки (кому и кобыла невеста)

Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность (Бабушка надвое сказала)

Влияние рассеянного немохроматичного излучения в диапазоне длинных волн низкой интенсивности на углеродные марки стали (Воздействие лунного света на рельсы)

Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых (цыплят по осени считают)

Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности - (Вилами по воде писано)
Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке (волос долог, да ум короток)

Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта (за одного битого двух небитых дают)

Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда (пошел на...)

Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа (всяк сверчок знай свой шесток)

Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России (хрен редьки не слаще)

Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг (горбатого могила исправит)

Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы (Баба с возу - кобыле легче)

Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов (кашу маслом не испортишь)

Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа дураков любит)

Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем (толочь воду в ступе)

Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности (Носить воду в решете)

Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами (уговор дороже денег)

Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности (я не я, и лошадь не моя)

Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания (на фига попу гармонь)

Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных (гусь свинье не товарищ)

Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке (со свиным рылом да в калашный ряд)
wwwtruegod.by.ru

Только две вещи могут заставить женщину принять странную позу — фотоаппарат и ревматизм.

***

Посмотрев передачу "Здоровье", я поняла, что вся моя семья --даже не больна, а при смерти !!!

***

Мужская хитрость по сравнению с женской — так, художественная самодеятельность…
По статистике ярлык на одежде нужен, чтобы знать, как ухаживать за вещью. Лишь 1% населения думают так… остальные 99% определяют… где зад, где перед.

***

Женщина после 30-ти не флиртует, а … фильтрует.

***

Хотела как ЛУЧШЕ. Получилось … лучше НЕ вспоминать …

***

Сегодня какой — то мужик пишет мне сообщение: " И как ты в постели?" Не нашла ничего лучшего как ответить ему: " Нормально… Помещаюсь"!!!

Возвращалась за полночь домой… с радостной мыслью, что меня там ждут… Дверь открыла… и вижу — неет… не ждут… ПОДЖИДАЮТ !!!

***

Пpиходит Маша в пеpвый класс.
- А ты считать умеешь? - интеpесуется учительница.
- Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь...
- А дальше знаешь?
- ... восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз..
***

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например , надпись : " Здесь были туристы из России" состоит всего из трех букв.

***
Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин любовники уже есть.

В одесской квартире раздается телефонный звонок:
— Это Додик из Нью-Йорка. Зяму можно к телефону?
— Нет, Зяма умер.
— Б-же, какое горе, а Фиру можно?
— Фира умерла тоже.
— У вас что там, эпидемия?
— Нет, просто, я ем фаршированную рибу...
— Так и шо, шо ви едите вашу рыбу?
— Когда я ем фаршированную рибу, для меня ВСЕ умирают.

— Изя, говорят, ты стал националистом.
— Да, Моня, это так.
— И какой национальности?

— Сколько у вас было мужей, мадам Кац?
— Своих?

— Дорогой, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
— Какие же?
— Я от тебя ухожу!
— Так, так, чудненько! А плохая?

- Так кажеш, що не москаль?
- Нє! нє!
- А ну з’їж цукерку «Рошен»!

Один мужик рассказывает другому:
- Мы с женой вчера вечером фильм «Титаник» смотрели.
- И чем там всё закончилось?
- Сексом.
- А я слышал, что все утонули.
- Не знаю, я фильм до конца не досмотрел. У нас закончилось сексом.

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать Интернет - кабель. И где он ляжет - там ставьте комп. И стол. И кровать. И холодильник.

Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.

Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.

- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.

В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей...

Я сегодня не выспалась...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась:)

Где бы постираться, чтоб сесть на два размера?

Каждый понедельник меня мучает вопрос: выходные, вы вообще были?)))

Меня все спрашивают, что я решила насчет Нового года??? Я решила: пусть наступает!!!

Почему если мужчина считает что он инопланетянин, или Наполеон, его лечат, а если считает что он женщина, его права защищают???

В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку?" среди прочих "забыть", "найти другую" и т.д. нашелся гениальный ответ - "поставить на будильник ее голос".

Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнаженный мужчина в носках.

***
- Когда мне навстречу, метрах в трёх, вынырнул дельфин, а рядом справа в метре ещё один - я как-то сразу понял, что я не Жак-Ив Кусто, не юный натуралист и вообще не настоящий дайвер!
- Так нужно было за плавник его хватать и кататься! Люди за это бешеные деньги платят, а тебе за так повезло.
- Я не мог. Я в это время в ластах по воде бежал...

***
Благодаря интернету, узнал: чтобы котлеты не сгорели, их нужно жарить на МЕДЛЕННОМ огне.
Благодаря интернету мои котлеты сгорели МЕДЛЕННО...

***
В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками...

***
Комариха, укусившая алкоголика, потом ещё битых два часа рассказывала ему про своего бывшего...

***
Чую, с такой весной вместо ласточек прилетят пингвины.

***

Рецепт для лысых:
Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся…

-Котенок, а чем это от тебя пахнет? Духи новые?
-Да, дорогой, ты же мне на 8 марта подарил!
-Эээм, я тебе ничего не дарил еще…
-Дарил, дарил, в кошелек посмотри!

Кошка подходит к своей миске:
— Фу, гречка!
На второй день подходит:
— Фу, вчерашняя гречка.
На третий день подходит:
— Вау!!! Гречка!!!

-Женщина, что вы лежите на асфальте? Вам плохо?
-Нет, не беспокойтесь… Это я заняла место для парковки. Сейчас муж подъедет.

Девочки!!! Учимся варить суп с фрикадельками.
Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры...
* * *
Женщина не просто просит её выслушать -
она просит помочь ей понять, о чём она говорит.
* * *
Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова
и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.
* * *
- Что на работе делаешь?
- Домой хочу!
* * *
Счастливая пара: он делает то, что она хочет,
и она делает то, что она хочет.
* * *
Хотя извилин и не видно, но, когда их нет - это очень заметно.
* * *