Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, сексапильная в мини-бикини.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: На пляж, позагораю.
Муравей: Ну, ну басенку то помним.
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей: Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей: Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей: Крылова увидишь?
Стрекоза: Ну, может и увижу!
Муравей: Так передай, что он дурак!

про муравья - в стихах найдено в интернете

В июньский день, по-летне жаркий,
Забыв об отдыхе давно,
Разя бензином и соляркой,
Пер муравей домой бревно.
Вдруг на поляне возле речки
Он обалдел, подняв глаза:
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза.

Уже Сентябрь сменяет лето,
Дождь через день стучит в окно.
Добыв себе фуфайку где-то,
Прет муравей домой бревно.
А на пароме через реку
В тени зонта, прикрыв глаза,
В театр или дискотеку
Плывет неспешно стрекоза.

Зима проклятая лютует,
Тулуп не греет ни хрена,
Но муравей не протестует -
Влачит по снегу два бревна.
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел - в соболях,
Лихие три коня в упряжке
Мчат стрекозу в своих санях.

- Куда летишь - скажи подруга,
Не зная сути бытия?
- Для проведения досуга
На званный ужин еду я.

Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей
Люблю, бомонда дух вкушая,
Зреть зарождение идей ....

Взвалив на плечи бревна снова
Ей муравей ответил так:
- Увидишь если там Крылова,
Скажи ему, что он м%дак.

Фешенебельный ресторан, заходит клиент, садится.
- Официант! Чашку кофе и свежую газету!
- Пожалуйте, сэр.
Через некоторое время.
- Официант! Кофе без сахара.
- Минуточку.
Официант достает серебряную ложку из нагрудного кармана сюртука, берет ей сахар из сахарницы и кладет в чашку, размешивает.
- Скажите, любезный, в вашем ресторане у всех официантов такие ложки?
- А как же! Ведь у нас ресторан высшей категории, у нас все стерильно.
- Да? А что это за веревочка у вас торчит из брюк?
- Ну это от ширинки: она привязана к замку молнии.
Когда нам нужно по малой нужде сходить, мы тянем за нее, и ширинка растегивается или застегивается. Все стерильно!
- Как мило! А как же вы заталкиваете свой %^&* обратно?
- Ложечкой...

Молочуня, Ромашка!

В последнее время Семен стал гораздо лучше относится к тёще: приезжал с цветами, красил оградку....

-----------------

Приходит богато одетый мужчина (БОМ) к гробовщику (Г) и, опустив глаза долу, печально выговаривает:

- У меня умерла тёща. Сколько стоит гроб?

Г оценивающе на него смотрит и отвечает:

- Если с бархатными розочками, из красного дерева, с хрустальными ангелочками, позолоченными ручками... 5000 долларов.

- О! Нет, это дорого. А подешевле?

- Если убрать ангелочков, из дуба - 3000 долларов.

- Нет, это тоже дорого. Подешевле.

- Если убрать розочки, бархат, и из сосны - 500 долларов.

- А подешевле?

Г сердито:

- Забодал! Приноси тёщу - четыре ручки по бокам прибью. Сто долларов будет.

-------------------------------------------------
Зять увидел тёщу с веником в руках и спрашивает: "Мамо, а шо Вы с веником? Подметать пошли, или полетели куда?.."

----------------------------

На день рожденья зятя тёща дарит ему два галстука. Чтобы ублажить "любимую" тёщу он один из них тут же надевает. Тёща с глубокой обидой в голосе:

- Это чем тебе другой-то не понравился?

--------------------------------

Старый анекдот - но  все-таки

После тройной свадьбы новоиспеченная тёща решает испытать новых членов своей семьи - трех затьев: Старшего - идут в лес, тёща срывается с моста и делает вид что тонет зятек прыгает и вытаскивает ее. На утро стоит Запорожец и записка - "Любимому зятю от любящей тёщи!" Среднего - идут в лес, тёща срывается с моста и делает вид что тонет зятек прыгает и вытаскивает ее. На утро стоит Москвич и записка - "Любимому зятю от любящей тёщи!" Младшего - идут в лес, тёща срывается с моста и делает вид что тонет зятек пожимает плечами и уходит. На утро стоит Мерседес и записка - "Любимому зятю от любящего тестя!"

------------------------

Mужик пригласил друга домой. Tот- "Да ты чо, мол, у тебя жена, тёща, зудеж будет, погонят нахрен..." "Hичего, грит, идем. " Приходят, жена - "Aх, родной, да ты с гостем, да я щас водочки достану... " Tеща- "Щас блинчиков напеку... " Hазавтра второй спрашивает- "Да как ты так умудрился, мол?" Да вот, грит, был у нас кот. Hаделал на ковер- я ему предупреждение. Hаделал еще раз - я ему строгое предупреждение. Hа третий раз камень на шею, и в пруд. "Hу и что?" A то, что у жены предупреждение, а у тёщи строгое!

--------------------------------

Молодая жена спрашивает своего молодого супруга:

- Дорогой, что мы подарим моей маме на день рождения?

- А что мы её подарили на прошлый?

- Стул

- (После паузы, мечтательно улыбаясь) А давай, к нему электричество подведём!

Идет экзамен. Пpеподаватель поясняет:
- Вопpос на пять: кто автоp учебника?
- Вопpос на четыpе: какого цвета учебник?
- Вопpос на тpи: что, собственно, сдаем?
В заднем pяду поднимается студент:
- Идем, pебята, холява не пpошла...

Одесса. Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной. Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах: «Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём!» Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться. Влетает в магазин и орёт: «Что это такое! Что за антисемитизм! Я буду жаловаться!» Вдруг выходит старый еврей в грязном халате и говорит: «Тише, ну шо вы орёте?! Вы пробовали эту сметану?»

Дети -- цветы жизни. Собрал букет -- подари бабушке.

--А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
--На дискотеку собрался.
--Примету знаешь?
--Какую?
--Зонт возьмешь -- дождя не будет!

Это же Вишневский!
"Уже светает.... ну хотя бы спой..."
" о, как внезапно кончился диван.."
"не так страшна я , как ты нализался.."
"тебя узнаю даже в парандже.."

Кошка говорит коту:
- Давай играть в прятки! Найдешь меня - я твоя, а не найдешь... я вон в
том шкафчике спрячусь.

Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
- Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень
было подойти и съесть...
- А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне
лакать лень...
- А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил.
Больно, а лапу поднять лень...