Коля и Вася идут по улице, раскачиваясь из стороны в сторону. Вдруг Коля
говорит:
- Вась, спорим на ящик водки, что первое слово, которое скажет моя жена,
когда меня увидит, будет «зайчик»?
- Коль, ты что, дурак? Ты же пьяный в лом! И к тому же я знаю твою жену.
- Нет, ну на ящик водки спорим, что ее первое слово будет именно
«зайчик»?
- Ну, раз тебя столько водки не жалко, то давай поспорим.
Через некоторое время они подходят к дому Коли, Коля звонит в дверь,
открывает жена. Тут он ей говорит:
- Зайчик, это я!
- Зайчик? Да чтоб ты сдох, козел проклятый!

А когда у нас кончается пост, чтобы можно было спокойно сало есть?
- Так ты ж его и сейчас ешь!!!!
- Ем. Но не спокойно.

Встречаются два мужика на том свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
- Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались.

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение

Прожиточный минимум - это научно обоснованный расчет того, что нужно народу, чтобы хорошо жить власти.

Налоговый инспектор вызывает предпринимателя и возмущенно восклицает: "Да как Вы посмели написать в графе иждивенцы - государство"?

Уважаемые налогоплательщики! Убедительно просим постирать последнюю рубаху.

Мужик просыпается утром...
Потрогал постель справа от себя - никого..
Слева - тоже никого...
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
- Чё стоим?... Кого ждем?...

Хохол поймал Золотую Рыбку:
- Хочу, чтобы на Украине началось татаро-монгольское иго!
Проходит час - прискакала орда.
- Хочу, чтобы кончилось татаро-монгольское иго!
Орда развернулась и ускакала. Проходит час.
- Хочу, чтобы на Украине еще раз началось татаро-монгольское иго!
Проходит час - прискакала орда.
- Ну плыви уж, рыбка!
- А зачем тебе на родине - иго?
- Так ведь взад-вперед ПО МОСКАЛЯМ бегали!!!

- Мужики, у меня проблема! Я - наполовину еврей, а наполовину украинец.
- Понимаем, понимаем: Обрезать - жалко, надкусить больно.

"Hовости" на Укpаине:
- Пеpедаем новости споpта. Вчеpа опять спортилось сало!

Девочки!!! Отличные анекдоты!!! Насмеялась от души!!!

У психолога:
- Доктор! Каждую ночь ко мне является чудовище!
- А вы… выругайте его и пошлите куда-нибудь подальше! – предлагает доктор.
Пациент обещает попробовать и уходит. Доктор заканчивает рабочий день, возвращается домой, ложится спать… Ночью просыпается от шума и видит, что у него из-под кровати вылезает чудовище. Доктор дико орет и забивается в угол. Чудовище, смущенно:
- Извините, пожалуйста, но меня к вам послали…

******
Медсестра будит крепко спящего пациента:
- Просыпайтесь же! Скорее!
Он, с трудом продрав глаза:
- Что?.. что случилось?..
- Вам пора принимать снотворное!
*****
Реклама: Чтобы завтра не тратить деньги на детскую жевательную резинку, не забудьте сегодня приобрести нашу резинку для взрослых!

******
Мужчина на приеме у врача:
-Доктор, моя жена сыроедением очень увлекается, говорит, что это полезно для организма!
Врач, понимающе кивая:
-Да-да, моя жена тоже не любит готовить!

******
Пациент психиатрической больницы показывает врачу свой рисунок:
- А вот корова на пастбище. Видите, она тут давно пасется, ей очень нравится жевать траву…
- Но травы я не вижу. – удивленно отвечает доктор.
- Так ее корова съела!
- Ладно, а где же тогда корова? – спрашивает доктор. Пациент пожимает плечами:
- А какого черта ей оставаться на пастбище, если вся трава уже съедена?

******
Врач спрашивает у пациента:
- Итак, Ваша память после наших процедур улучшилась?
-Конечно, улучшилась. – Кивает пациент – А почему это вас волнует?... И кстати, кто вы такой?

******
У психолога:
- Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
- Это мешает членам вашей семьи?
- Нет, семьи у меня нет, живу один.
- Ну и разговаривайте себе на здоровье, ничего страшного в этом нет.
- Да, но я такой зануда...

Хозяйке на заметку:
Если муж назвал Вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!
*****

*****
- Лазарь, почему ты такой грустный?
- Моя Лена с детьми уезжает к морю на целых три недели!
- Что-то, я тебя не понимаю…
- Таки, если я не буду грустным - она же передумает.

Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
- И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая.
Вася, подумав:
- Не-е-е... кривляться будет!

Женщина, у вас такой умный, красивый и спортивный муж!
- Эх, это вы еще моего любовника не видели!

А твоя как поживает?
- У нас с женой вроде все нормально. В сексе отлично, готовит она супер. Но нет общности интересов.
- Это как?
- Ну, понимаешь я сексом занимаюсь, а она с кухни: « Иди кушать, иди кушать!»

Вечер. Разговор двух жен:
- Сара! Твой пришел?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!

Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
- Здравствуй, моя маленькая!