Маленький Сережа нарисовал портрет своего отца. Тот посмотрел рисунок и сказал: - Недурно, очень недурно, но почему ты мне нарисовал зеленые волосы? 
- А у меня не было лысой краски 

- Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание. 
- Что значит сокращенное? 
- Ты, я и директор. 

Аптекаpь обучает пpактиканта: 
- А из этой банки мы наливаем лишь тогда,когда почеpк на 
pецепте совсем уж неpазбоpчивый ... 

Больной жалуется на бессоницу: 
- Сегодня ночью, например, просыпался 12 раз и ни разу 
после этого не заснул. 

- Антон, что у тебя так лицо распухло? Оса укусила? 
- Не успела, жена ее скалкой убила. 

- Возьмите, товарищ продавец, назад ваш веер. Он сломался 
в первый же день. 
- Я же говорил вам, что махать нужно не веером, а головой. 

Женщина жалуется вpачу - психиатpу: 
- Мой муж ведет себя очень стpанно. Выпив кофе, он съедает 
фаpфоpовую чашку, оставляя только pучку. 
- Действительно, стpанно, - говоpит вpач, - ведь pучка намного вкуснее

Отредактировано Ромашка (2009-12-15 19:20:36)

Двое в комуналке:
- Ты знаешь, чем отличается туалетная бумага от занавески?
- Нет!
- Ага! Значит это ты!

Встречаются два попугая:
- Ты кто?
- Я голубой волнистый попугайчик.
- Почему голубой?
- Я голубей люблю.
- А почему волнистый?
- Когда люблю, то волнуюсь.

 

- У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?!
- Ну, это... Шевелим мозгами

Шёл как-то рыцарь по пустыне.Шёл день - потерял шлем,шёл второй - потерял верблюда,шёл третий - потерял все доспехи,остался только один меч.Подходит он к озеру,захотел пить,видит,возле озера трёхглавый дракон.Стал он бороться с этим драконом.День боролся - отсёк ему одну голову.второй - вторую голову.На третий день оба свалились от усталости.Дракон говорит рыцарю:
- рыцарь,а ты чё хотел-то?
- пить!
- ну так пил бы!

Сын олигарха звонит папе в Париж:

- Па, срочно нужны деньги...

- Что случилось?

- Подруга забеременела, надо на аборт...

- Все?

- Нет... мы тут еще по пьянке дом спалили...

Олигарх, после паузы:

- Ну что, поздравляю... Осталось только дерево срубить...

ххх

Есть день, когда наемные работники чувствуют себя лучше хозяина фирмы. Это день зарплаты.

ххх

Люди готовы много платить за то, чтобы ничего не делать. И готовы сделать многое... чтобы не платить ничего!

ххх

Студент Академии финансов идет пьяным по коридору. Навстречу ему профессор.
- Студент?
- С-с-студент, - с трудом выговаривает парень.
- Какой курс?
- Двадцать девять рублей шесть копеек.

ххх

Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством.

ххх

Каждый муж недоволен тем, как тратят деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

Mila, круто! Это я про последний американский анектод! Смешно, но грустно!
Не дай бог нам ввязаться во что-то! Но это уже другая тема.

Когда мы стояли в очереди в Российском посольстве, впереди нас подавал документы пенсионер. Операторша, проверяя графу :"Когда и где вы работали?", спрашивает:
-Что вы тут пишете? "Пенсионер, не работаю" Почему вы это написали?
-Потому что я пенсионер, а значит нигде не работаю!
-Я же вас русским языком спрашиваю: где и когда вы работали?
-Да не работал я, я - пенсионер!
-Я вас спрашиваю, - кричит операторша, - где и когда вы НЕ работали? Где Вы не работали? Где Вы не работали?

Мы даже не знали , смеяться нам или нет. Только сочувственно смотрели на пенсионера.

Я тогда сказала, глядя на притихшую очередь:
-На Луне он не работал! И на Марсе тоже!

Отредактировано Бугенвиллея (2010-02-13 20:50:30)

На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
- Взлетит! - говорит одна.
- Не взлетит! - говорит другая.
Происходит запуск, и ракета взрывается.
- Это ты накаркала!
- Служу Советскому Союзу!

Пьяная ворона выходит из ресторана, расправляет крылья, разбегается, останавливается, потом сгореча машет рукой и говорит:
- Ну к черту, пешком пойду!

Мужик тонет в болоте. Над ним на ветке сидит ворона.
- Ворона! Нагни ветку, не видишь - человек тонет! Ты что, слепая?
Через минуту:
- Ворона, да нагни ж ты ветку, Христом Богом прошу! Да ты что, глухая?
Звал, звал да и утонул. Ворона:
- И не слепая я, и не глухая я... Ленивая я просто...

Про попугаев
- Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько раз у тебя был, а ни слова от него не слышал.
- Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее.

Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар посоветовал хозяину:
- Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните, тогда он забудет все, чему его учили.
Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка взъерошенного попугая, тот отряхнулся и сказал:
- Ни хрена себе шторм!

Муж приносит домой попугая и говорит жене:
- На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек... Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он?
- Как это, говорящий ли я? - ворчит попугай. - А кто же тогда повышал цену?

На птичьем рынке продаётся попугай. У него на одной лапе синяя ленточка, на другой красная. Подходит старушка и спрашивает у продавца:
-А зачем эти ленточки?
-За синею дёрнешь - по английски заговорит, за красную - по французки.
-А если за обе?
Попугай:
-Что будет, что будет... НА ЖОПУ Я УПАДУ - ВО ЧТО БУДЕТ!!!

Отредактировано Ромашка (2010-04-02 09:27:11)

Наткнулась вчера на темку Хелп! БебиБорн не хочет какать!
Плакала...

Это потому, что ты не беби Борн    

Что нужно старому еврею для полного счастья?
Ломоть белого хлеба. А икра ... да черт с ней, пусть будет черная.

Одесса. Урок зоологии.
- Иванов, назови два хищника.
- Тигр и... не знаю.
- Двойка. Петров, назови три хищника.
- Тигр, лев... э...
- Садись, двойка. Кацман! Пять хищников!
- Два тигра и три льва!

Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит:
- Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
- Что, лицом к маме?

Букет из 33 алых роз означает – я тебя люблю. Букет из 1 розы означает – я бедный романтичный студент, но мне тоже хочется секса. Коробка конфет и бутылка шампанского означает – мне очень нужно сдать этот экзамен. Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива – значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

Сидят два студента с ФИЗТЕХА в столовой и бурно обсуждают какую-то задачу. Мимо них проходит весьма эффектная девушка. Они одновременно замолкают и провожают её взглядом... После паузы один говорит:
- Надо же, как интересно сгруппировались атомы...

Идет экзамен, преподаватель говорит студенту:
- Вопрос на "пять". Как меня зовут?
Студент краснеет, бледнеет, смотрит в потолок (а вдруг там чего написано?), лихорадочно вспоминает имя препода и, в конце концов, отвечает:
- Не знаю.
- Вопрос на "четыре". Какого цвета учебник?
Ситуация аналогичная предыдущей.
- Ладно, вопрос на "три". Что мы сдаем?
Студент поняв, всю безнадежность, понурив голову, выходит за дверь, а про себя думает: "Во валит, гад!"