Ромашка написал(а):
- Ты что - сдурела?! Где волосы, а где зад?!!
,Представила себя в такой позе, чтобы стрижка легла на ЗАД...
Это еще похлеще чем "мостик" 
Улыбнемся-2
Сообщений 151 страница 180 из 331
Поделиться1512010-12-03 16:36:23
Поделиться1522010-12-03 17:08:33
- Участник
- Откуда: Санкт-Петербург, Петродворец
- Зарегистрирован: 2009-02-16
- Приглашений: 0
- Сообщений: 11284
- Пол: Женский
- Возраст: 53 [1971-09-11]
- Провел на форуме:
1 месяц 8 дней - Последний визит:
2016-11-07 20:36:24
Спасибо девочки повеселили! Над кукольными проблемами - рыдала! 
Поделиться1532010-12-04 19:34:02
- Ринки
- Откуда:
- Зарегистрирован: 2009-02-16
- Приглашений: 0
- Сообщений: 52272
- Пол: Женский
- Возраст: 70 [1955-01-05]
- Провел на форуме:
8 месяцев 22 дня - Последний визит:
2018-08-06 03:03:11
Ромашка написал(а):
Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что - сдурела?! Где волосы, а где зад?!!
Поделиться1542011-01-10 21:24:55
- Ринки
- Откуда:
- Зарегистрирован: 2009-02-16
- Приглашений: 0
- Сообщений: 52272
- Пол: Женский
- Возраст: 70 [1955-01-05]
- Провел на форуме:
8 месяцев 22 дня - Последний визит:
2018-08-06 03:03:11
После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.
- Боже, кто научил говорить тебя это ужасное слово? - ругает мать своего малолетнего сынишку.
- Дед Мороз, мамочка.
- Дед Мороз? Не может быть!
- Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о велосипед.
Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать.
Звонок по телефону. Она подходит и тут идея... Возвращается и орет: - Пожар, пожар! Все:
- У кого пожар?
- Я не расслышала... у кого-то из вас.
МарьВанна распинается перед пятым "В":
- Какое это время: "он убирает, она убирает, ты убираешь..."?
Вовочка, задумчиво:
- Должно быть - предновогоднее.
Поделиться1552011-01-10 21:27:12
- Ринки
- Откуда:
- Зарегистрирован: 2009-02-16
- Приглашений: 0
- Сообщений: 52272
- Пол: Женский
- Возраст: 70 [1955-01-05]
- Провел на форуме:
8 месяцев 22 дня - Последний визит:
2018-08-06 03:03:11
Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тоже в царапинах.
Папа:
- Сынок, что случилось?
- Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод... Деток мало, а елка большая...
-Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи...
-А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки...
-А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!
1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок.
Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орет в нее:
-Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра?!!!
Три стадии взросления мужчины:
1. Он верит в деда Мороза.
2. Он не верит в деда Мороза.
3. Он сам - дед Мороз.
Поделиться1562011-01-10 21:41:08
Милочка!!!
Поделиться1572011-01-14 19:58:28
- Ринки
- Откуда:
- Зарегистрирован: 2009-02-16
- Приглашений: 0
- Сообщений: 52272
- Пол: Женский
- Возраст: 70 [1955-01-05]
- Провел на форуме:
8 месяцев 22 дня - Последний визит:
2018-08-06 03:03:11
Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает: - Знаешь, чего я хочу?
Моня отвечает: - Да, ты хочешь одна занять всю постель
Из самолета на трап выходят два чукчи. У обоих штаны приспущены, оба их
руками придерживают, один говорит: - Hикогда больше на самолете летать не буду - то застегни ремень, то расстегни ремень!
Муж - жене:
- Дорогая, ты выглядишь на все сто!
- Килограмм или лет?
Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь
Разговаривают два друга.
- У моей жены самая отв ратительная память на свете.
- Все забывает?
- Нет, все помнит...
Поделиться1582011-01-14 19:59:19
- Ринки
- Откуда:
- Зарегистрирован: 2009-02-16
- Приглашений: 0
- Сообщений: 52272
- Пол: Женский
- Возраст: 70 [1955-01-05]
- Провел на форуме:
8 месяцев 22 дня - Последний визит:
2018-08-06 03:03:11
Фермер с сыном впервые пришли в супермаркет. Ходят, ахают. Но больше всего
их
привлекли блестящие металлические двери с кнопкой.
- Папа, что это?
- Не знаю, сынок!
Тут подруливает дряхлая бабуля на инвалидном кресле. Жмёт эту кнопку, двери
открываются, бабуля вьезжает туда, двери закрываются. Отец и сын стоят,
открыв рот. Тут двери открываются и оттудова выходит крутая тёлка в миниюбке.
Папа:
- Ну-ка, сынок! Живо за мамой....!!!!
Поделиться1592011-02-15 20:53:03
- Участник
- Откуда: Городок на Волге
- Зарегистрирован: 2009-02-16
- Приглашений: 0
- Сообщений: 14680
- Провел на форуме:
1 месяц 26 дней - Последний визит:
2019-04-22 06:14:01
Mila написал(а):
Ну-ка, сынок! Живо за мамой....!!!!
Поделиться1602011-03-12 12:36:18
- Ринки
- Откуда:
- Зарегистрирован: 2009-02-16
- Приглашений: 0
- Сообщений: 52272
- Пол: Женский
- Возраст: 70 [1955-01-05]
- Провел на форуме:
8 месяцев 22 дня - Последний визит:
2018-08-06 03:03:11
Разговаривают два приятеля.
- Представляешь. Вчера вернулся из командировки. Захожу домой, а у меня в шкафу голый мужик?
- Ну и что, это же обычное дело.
- Ты не понял. У меня же нет жены.
В доме звонит телефон. Жена подымает трубку и разговаривает более 20-ти минут. После того, как разговор заканчивается, муж говорит жене:
-Ты что-то сегодня мало разговаривала по телефону, 20 минут - это слишком мало для тебя.
Жена:
-А это не туда попали.
Сын спрашивает у отца:
- Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?
- Это в любой стране, сынок.
Поделиться1612011-03-20 17:30:26
- Ринки
- Откуда:
- Зарегистрирован: 2009-02-16
- Приглашений: 0
- Сообщений: 52272
- Пол: Женский
- Возраст: 70 [1955-01-05]
- Провел на форуме:
8 месяцев 22 дня - Последний визит:
2018-08-06 03:03:11
Одессит только что похоронил свою тещу. Идет по Деребасовской и ему падает кирпич... Прямо на голову. Он посмотрел в небо и сказал:
- Мама, Вы уже там?
***
Встречаются два одессита:
- Вы знаете, наша Циля - архитектор...
- Да, и шо она строит?
- А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.
***
Хая высовывается из окна и кричит:
- Беник, что ты делаешь ?
- Катаюсь на гамаке, мамочка.
- Что ты, слезь сейчас же ! Это же тети Сары лифчик !
***
В Одессе на центральной улице три сапожных мастерских.
На одной вывеска: самый лучший сапожник Одессы.
На второй вывеска: самый лучший сапожник России
На третьей вывеска: самый лучший сапожник на этой улице
***
Еврей стоит на Дерибасовской, в каждой руке по арбузу.
Подходит турист и спрашивает: "Извините, как пройти на Дерибасовскую?"
В ответ - "Подержите арбузы!", и когда руки освободились, крик души "Но ви же на ней стоите!!!", сопровождаемый жестикуляцией.
Поделиться1622011-03-22 15:08:13
- Ринки
- Откуда:
- Зарегистрирован: 2009-02-16
- Приглашений: 0
- Сообщений: 52272
- Пол: Женский
- Возраст: 70 [1955-01-05]
- Провел на форуме:
8 месяцев 22 дня - Последний визит:
2018-08-06 03:03:11
Одессит поехал в Америку, погулял недельку, деньги кончились. Шлет жене
телеграмму:
- Срочно переведи деньги.
Приходит ответ:
- Перевела: деньги - "money".
Одесса. Парень - блондинке:
- Девушка, а вы не согласитесь прогуляться со мной за сарай?
- За сарай? Нет, не соглашусь. Только за наличные!
Москва. В гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:
- Послушайте, в моей постели клопы!
- За эту цену вы хотите иметь в постели Джулию Робертс?
Поделиться1632011-04-07 11:50:40
- Участник
- Откуда: Новосибирск
- Зарегистрирован: 2009-02-18
- Приглашений: 0
- Сообщений: 4066
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
28 дней 9 часов - Последний визит:
2012-12-01 19:15:04
Наш турист в Париже, на площади Пигаль, спрашивает у француза:
- "Скажите, а у Вас во Франции порядочные женщины есть?"
- Ответ: "Конечно есть, но они очень дорого стоят!"
Поделиться1642011-04-15 17:53:38
- Ринки
- Откуда:
- Зарегистрирован: 2009-02-16
- Приглашений: 0
- Сообщений: 52272
- Пол: Женский
- Возраст: 70 [1955-01-05]
- Провел на форуме:
8 месяцев 22 дня - Последний визит:
2018-08-06 03:03:11
Люся, вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание!
- Я хочу, чтобы ты на мне женился!
- Ой, смотри, обратно вверх полетела!..
Поделиться1652011-04-23 07:19:13
- Ринки
- Откуда:
- Зарегистрирован: 2009-02-16
- Приглашений: 0
- Сообщений: 52272
- Пол: Женский
- Возраст: 70 [1955-01-05]
- Провел на форуме:
8 месяцев 22 дня - Последний визит:
2018-08-06 03:03:11
Приходит к мужику сосед:
- Нужно срочно в город уехать, а я там самогон поставил варить. Ты присмотри, воды добавь в "холодильник" и пригляди... Тот согласился. Пока по хозяйству розгребся, думает: схожу посмотрю. Взял два ведра с водой. Заходит в сарай, а там два мента сидят:
- Та-а-а-к. Самогончик гоним. Садись пиши объяснительную
записку.
- А что писать?
- Как есть так и пиши.
Мужик сел написал, ставит подпись и дает ментам. Те читают... В шоке:
-Ты что написал?....
- Как было так и написал: "Знаю, что сосед в город уехал. Смотрю дымок идет из сарайчика. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."
Поделиться1662011-04-23 15:10:37
- Участник
- Откуда: Израиль
- Зарегистрирован: 2009-03-06
- Приглашений: 0
- Сообщений: 7487
- Пол: Женский
- Возраст: 66 [1958-02-05]
- Провел на форуме:
1 месяц 29 дней - Последний визит:
2014-03-30 23:11:36
Mila, какой смешной анекдот!
Поделиться1672011-04-25 08:54:52
- Ринки
- Откуда:
- Зарегистрирован: 2009-02-16
- Приглашений: 0
- Сообщений: 52272
- Пол: Женский
- Возраст: 70 [1955-01-05]
- Провел на форуме:
8 месяцев 22 дня - Последний визит:
2018-08-06 03:03:11
Что бы там не говорили мужчины, но только женщины способны на самопожертвование, даже многократное, когда речь идёт о спасении людей.
Дневник.
Первый день.
Всё запаковала и готова к плаванию, приготовила косметику и всю самую красивую одежду. Трепещу в ожидании.
Второй день.
Весь день в море, отличный отпуск. Видели дельфинов и китов - красота! Встретила капитана, выглядит очень импозантным.
Третий день.
Была в бассейне и поиграла в гольф на палубе. Капитан пригласил меня отужинать за его столом. Очень привлекательный и настоящий джентльмен. Я тронута.
Четвёртый день.
Была в казино, было хорошо. Выиграла 80$. Капитан пригласил меня на роскошный ужин в своей каюте. Особый ужин, с шампанским и прочим. Попросил меня провести ночь в каюте. Сказала, что нет шансов, я верна мужу.
Пятый день.
Вернулась в бассейн и немного сгорела на солнце. Решила пойти в бар и провести там время. Капитан купил мне выпивку. Какой же он, всё-таки джентльмен. Снова пригласил меня в каюту и сказал, что если я не соглашусь, он утопит корабль. Испугалась.
Шестой день.
Сегодня спасла 1,600 человек. Дважды.
Поделиться1682011-04-25 10:13:36
Mila написал(а):
Дважды.
Поделиться1692011-04-25 10:25:24
- Участник
- Откуда: Новосибирск
- Зарегистрирован: 2009-02-18
- Приглашений: 0
- Сообщений: 4066
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
28 дней 9 часов - Последний визит:
2012-12-01 19:15:04
[взломанный сайт] [взломанный сайт] Милочка,оба анекдота до слез!!!
Отредактировано Ромашка (2011-04-25 10:25:54)
Поделиться1702011-04-27 01:21:26
- Участник
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2010-01-27
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1562
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
6 дней 15 часов - Последний визит:
2017-10-25 20:28:54
Mila написал(а):
Сегодня спасла 1,600 человек. Дважды.
Главное - это подвести правильную философскую платформу. И во всем нужно искать положительные стороны!
П.С. А капитан видимо действительно...ниче так мужчинка...
Поделиться1712011-04-27 21:19:19
- Участник
- Откуда: г.Балашов
- Зарегистрирован: 2009-08-30
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2507
- Пол: Женский
- Возраст: 56 [1968-05-17]
- Провел на форуме:
20 дней 3 часа - Последний визит:
2016-11-10 20:17:49
Муж с женой в постели.
Муж: - давай займемся сексом.
Жена: - ты что сын не спит.
Муж: - да спит, сынок принеси воды, тишина.
Бурный секс, оргазм, отваливаются.
Голос из темноты "И долго я тут с кружкой воды стоять буду?"
Поделиться1722011-05-03 17:59:23
- Ринки
- Откуда:
- Зарегистрирован: 2009-02-16
- Приглашений: 0
- Сообщений: 52272
- Пол: Женский
- Возраст: 70 [1955-01-05]
- Провел на форуме:
8 месяцев 22 дня - Последний визит:
2018-08-06 03:03:11
Москва. 2011г. Домодедово-2
Взлетает самолет. В пассажирский салон выходит летчик и спрашивает:
- Террористы есть?
- Нет.
- Диссиденты есть?
- Нет.
- Ну хоть евреи есть?
Поднимается дряхлый старичок:
- Я - еврей.
- Все! Летим в Израиль!
Поделиться1732011-05-26 11:29:14
- Ринки
- Откуда:
- Зарегистрирован: 2009-02-16
- Приглашений: 0
- Сообщений: 52272
- Пол: Женский
- Возраст: 70 [1955-01-05]
- Провел на форуме:
8 месяцев 22 дня - Последний визит:
2018-08-06 03:03:11
Жена: - У вас, мужиков, на уме только секс, а нам женщинам нужно внимание
Mуж: - Внимание, сейчас будет секс
Поделиться1742011-05-28 19:22:18
Субботние анекдоты
Анекдоты про одесситов:
Встречаются утром две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
***
Выходит Сара на балкон утром:
- Роза, мой Абрам у тебя ?
- Шоб он у меня был ?!
- Римма, Абрам у тебя ?
- Шоб он у меня был ?!
- Рахиля ! Мой Абрам у тебя ?
- Шоб он у меня был, а шо такое ?
- Да вот, сказал что по б…..м пойдет, и нет.
- А шо мы б…и ?
- А шо, спросить нельзя ?
***
Утром за завтраком:
- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправляться!
***
Поделиться1752011-05-28 19:22:45
Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
- Нет, мадам - вас хочется обнять и тихо плакать..
***
Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево
- Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду.
***
Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон .
Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170,вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках!
***
Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей - мне некогда заниматься теорией.
***
- Вы когда-нибудь видели Рабиновича в драке?
- Нет, а что?
- Боже, шоб вы видели, как его бьют!
***
- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент!
Поделиться1762011-05-28 19:23:27
Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться
впечатлениями:
- Ну как там в Париже, рассказывай.
- Ну что вам сказать? Помните, у Жорика на кухне Джаконда висела?
- Помним, конечно.
- Так вот, теперь она в Лувре!
***
- Мойша, почем у тебя гробы?
- По пятнадцать.
- Ха, у Рабиновича по двадцать, так там хоть есть где
развернуться!
Другие:
- Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер.
Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель
400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это - ВАМ!..
Нужно только купить у нас утюг и фен!
***
Снимаем с мужем комнату у одинокой бабульки. С тех пор как у нас
появился маленький, я во время секса приучилась стонать на мотив
"баюшки-баю"...
Поделиться1772011-05-28 19:23:55
Mila написал(а):
Внимание, сейчас будет секс
Поделиться1782011-05-28 20:07:10
- Ринки
- Откуда:
- Зарегистрирован: 2009-02-16
- Приглашений: 0
- Сообщений: 52272
- Пол: Женский
- Возраст: 70 [1955-01-05]
- Провел на форуме:
8 месяцев 22 дня - Последний визит:
2018-08-06 03:03:11
Аско написал(а):
Нужно только купить у нас утюг и фен!
Аско написал(а):
Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках!
[взломанный сайт] [взломанный сайт]
Поделиться1792011-06-02 20:00:34
- Ринки
- Откуда:
- Зарегистрирован: 2009-02-16
- Приглашений: 0
- Сообщений: 52272
- Пол: Женский
- Возраст: 70 [1955-01-05]
- Провел на форуме:
8 месяцев 22 дня - Последний визит:
2018-08-06 03:03:11
- Слыхали? Менделевичу дали десять лет.
- За что?
- За то, что бросил жену.
- Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего.
- А вы с какого этажа их бросали?
Два одессита, живущие напротив друг друга, разговаривают:
Исаак Моисеивич! Когда у тебя день рождения?
А шо такое?
Да вот хочу тебе подарить занавески, шоб не видеть, как ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой!
Никоолай Олегович! А у тебя когда день рождения?
А шо такое?
Да вот хочу подарить тебе бинокль, шоб ты видел, за чьей женой я бегаю!
Поделиться1802011-07-07 20:08:11
- Ринки
- Откуда:
- Зарегистрирован: 2009-02-16
- Приглашений: 0
- Сообщений: 52272
- Пол: Женский
- Возраст: 70 [1955-01-05]
- Провел на форуме:
8 месяцев 22 дня - Последний визит:
2018-08-06 03:03:11
В магазин приходит молодой человек и устраивается на работу продавцом. Хозяин магазина говорит:
- Я постою в стороне и посмотрю как ты справляешься с обязанностями и если подойдешь - я тебя беру.
Приходит первый покупатель.
- У Вас есть простые карандаши?
- Нет, - ответил продавец и покупатель ушел.
Тут подскакивает хозяин и говорит:
- Так ты мне всех покупателей разгонишь и ничего не продашь! Надо так: простых карандашей нет, но есть цветные, есть фломастеры... Понял?! Давай торгуй, а я пойду к себе в кабинет.
Через некоторое время в кабинет влетает разъяренный покупатель и орет:
- Что за дебила вы поставили за прилавок?!
- А что такое, - спрашивает хозяин?
- Я его спросил, есть ли у вас туалетная бумага, а он мне говорит: "Извините нет, но есть липкая, есть наждачная"...
