Капельки радости |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Капельки радости » Юмор » Улыбнемся-2
Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
[взломанный сайт] [взломанный сайт]
Перечитала,очень понравилось!!!
Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.
Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями. Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями. И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка.
Парень ерзал-еразл, и спрашивает:
- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
- Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын? 
Я вот думаю, не мой ли ты сын?
Муж-жене:
- Ну и растолстела ты мать!
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!
- Эт-не пузо, а - холм Славы!
- Да? А, под ним-павший воин???
Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта. Она спрашивает:
- Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый?
- Надень крапивный - на балу будут хулиганы! ))))
Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, без макияжа, ревущими и говорящими херню... в живых оставлять нельзя
Я вот думаю, не мой ли ты сын?
Утром не хочется идти на работу?
Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.
Не нашли?
Тогда валите на работу.......
Идут по пустыне еврей и хохол, оба тащат за спиной по огромному мешку, еврей - с золотом, хохол - с салом. День идут, другой, третий... Наконец изголодавшийся еврей просит хохла:
— Продай мне немного сала, я тебе хорошо заплачу.
— Идет, — соглашается хохол, — только чур устроим торговлю по всем правилам.
Устраивается поудобнее, раскладывает свое сало и начинает орать во всю глотку:
— Украинское сало! Найкраще сало в свити! Налетай!!
Еврей спрашивает:
— Почем продаешь?
— Мешок золота за кило!
— Почему же так дорого?! - изумляется еврей.
— Так ты пройди по рынку, може и подешевле где найдешь...
Жена подходит к мужу сидящему за компом:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку
попросил, когда ты полы моешь?
Парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Она в ответ:
- У тебя есть 2 мерседеса??
- Нет
- А 2-х этажная вилла?
- Нет
- Разговор окончен/
Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета. Отец:
- Ну, сынок, что я могу сказать... Бентли ты продашь - 2 мерса купишь, но.. Cносить 2 этажа из-за бабы - это не серьезно
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали.
Нести
не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
'Доченька дай
мне пожалуйста какую нибудь- коробочку'. Та без всякой задней мысли
дает ей коробку, а на ней
написано:'1000 презервативов'. Едет бабка в автобусе с коробкой под
мышкой. Просто ошалевший пассажир
спрашивает: — А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает ???
Потрясающий
ответ: — Ой милок, да как наш дед
шоркает — хоть бы на неделю
хватило!!)
хоть бы на неделю
хватило!!)
На даче. Муж вбегает на веранду:
- Крышу перекрыл, огород перекопал, забор сколотил, колодец вычистил, дорожки песком посыпал!
Жена задумчиво:
- Ой, Вань, по-моему, виагра как-то по-другому должна действовать.
--------------------------------------------------------------------------------------------
- А что вы папе на день рождения подарили?
- Деньги... Завтра пойдем маме туфли покупать.
Разгневанная женщина прибегает к ворожее:
- Я же просила сделать из моего мужа жеребца!
- Я так и сделала.
- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет и остановиться не может!
Вовочкa подходит к деду и спрaшивaет:
- Дед, откудa дети берутся?
Дед отвечaет:
- Кого aист приносит, a кого в кaпусте нaходят.
Вовочкa выслушaл, зaписaл все в тетрaдку, убрaл ее в стол и ушел.
Деду интересно стaло, он достaл тетрaдь и читaет:
- Рaзговaривaл с дедом нa сексуaльные темы - дуб дубом.
******
Женщинa приходит нa рaботу с подбитым глaзом. Коллеги говорят:
- У тебя же муж в комaндировке?
- Я тоже тaк думaлa...
Мужик в аптеке:
-У вас есть йодистый калий?
-Нет,только цианистый.
-А какая разница?
-Да небольшая, всего две копейки.
Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет и остановиться не может!
Ну, ещё немного анектодиков:
Сидят мужики в лесу бухают, разговаривают. Тут приземляется НЛО.
Мужики дальше бухают! Подходит инопланетянин и говорит:
- Я - Гумункулу
Мужик говорит:
- Налей Гумункулу
Инопланетянин выпил и опять говорит:
- Я Гумункулу
Мужик опять:
- Налей Гумункулу
И так раз 10. Тут инопланетянин говорит:
- Я инопланетянин
Мужик говорит:
- Так, Гумункулу больше не наливать!
Два марсианина на каникулы собираются и один другого спрашивает:
- Ты куда собираешься?
- Да, на Землю полечу, совращу землянку!
- Ну давай давай...
- А то я 2011 лет назад совратил какую то еврейку, так до сих
пор только о нашем сыне и говорят...
Самым большим доказательством существования разумной жизни во
Вселенной является тот факт,
что до сих пор никто не попытался с нами связаться.
Идет еврей вдоль реки, смотрит - опускается НЛО. Ну, еврей нарвал
на полянке цветов и с букетом бегом встречать братьев по разуму. Подбегает
к тарелке,та открывается, оттуда выходят два зеленых таких гуманоида. Еврей, радостно:
- Шалом, дгузья!
Один инопланетянин другому:
- Вот блин, они уже и тут высадились!
Отредактировано Бугенвиллея (2011-10-29 16:08:04)
От Нины ромашки анекдот:
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат
блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!
- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, сынок?
- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.
Встречаются два дурака...
- Конечно! Были бы умные, встречались бы с девушками.В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнями суставов
Вовочка на уроке географии:
- Израиль - это многонациональное еврейское государство!— Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так
жить!
— Нет, Яша, вдовой взял — вдовой и оставишь...Вообще-то Билл Клинтон пытался все уладить мирным путем. Он даже хотел удочерить Монику. Да только вот Хиллари воспротивилась. Сказала:
- Зачем нам лишний рот в семье?
Боясь быть скомпрометированным, ортодоксальный еврей дал взятку врачу, чтобы тот в диагнозе поменял ему свиной грипп на птичий.
Вчера из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший местных детей картавить.
C годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают
Доктор, моей жене
все хуже и хуже!
– А пиявок вы ей купи-
ли?
– Да. Она три штуки
съела и больше не хочет.
* * *
— Доктор, я боюсь вам
сознаться...
– Не волнуйтесь, расска-
зывайте. Нам, психиатрам,
можно рассказывать все!
– Хорошо, доктор. Мне
все время кажется, что на
работе за мной ходят ка-
кие-то незнакомые люди...
– Ну что ж, думаю, что мы
сможем это вылечить...
Кстати, а кем вы работае-
те?
– Экскурсоводом в му-
зее.
* * *
Наркоз – средство за-
щиты хирурга от советов
пациента во время опе-
рации.
* * *
Беседуют две подруги: - Ну как там у тебя с Рабиновичем?
- О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
- Да уж!... С его-то будильником!
Одесса Ж/В - Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается.
Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!
- Абрам, ты разделяешь мое мнение?
- Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.
Глубокая ночь. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!
- У нас после трех девочек наконец-то родился мальчик!
- Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?!
- Не знаю, мы на лицо ещё не смотрели...
- Жак! Почему у тебя все лицо в шрамах?
- Это от насморка.
- Как это – от насморка?
- Я чихнул возле окна…
***
Жена говорит мужу:
- Дорогой, мне и самой не нравится, как я готовлю, но я, по крайней мере, не жалуюсь.
***
Жена говорит мужу, претендующему, что он большой знаток вин:
- Любимый, ты помнишь ту бутылку, которую ты хранишь уже десять лет для особого случая?
- Да, а что?
- Так вот, мы вчера ее дегустировали вечером. Это тот уксус, который был в винегрете
мы вчера ее дегустировали вечером. Это тот уксус, который был в винегрете
передержали
А у меня женa нa секретном зaводе рaботaет, в ночную смену, их тaм нa зaводе пить зaстaвляют, чтобы они не помнили, что делaют…онa ничего и не помнит, приходит кaждое утро, еле нa ногaх стоит…но деньги не мaлые приносит…
******
Мaйор вызывaет к себе бойцa:
- Рядовой Петров, ты в зaгробную жизнь веришь?
- ???
- Тебя нa КПП бaбушкa ждет, к которой ты две недели нaзaд нa похороны ездил.
******
Анекдот: Папа, можно я пойду на дискотеку? - Иди! Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла!!!!!!!
Еще: Коньяк говорил: "Мадам, он не стоит Ваших слёз..." Мартини твердило: "Ты дура и мужик твой козёл!" И только водка кричала:"Пляшем, бабы, пляшем!"
Mila
Катюшка
Коньяк говорил: "Мадам, он не стоит Ваших слёз..." Мартини твердило: "Ты дура и мужик твой козёл!" И только водка кричала:"Пляшем, бабы, пляшем!"
[взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]
Рабинович! Поздравляю вас - скоро ваша и моя семьи породнятся!
Неужели ваш сын и моя дочь? . . .
Нет - ваша жена и я! . . .[more]
Одесса, клиника, объявление:
Мы можем вылечить Вас:
1.БЫСТРО
2.КАЧЕСТВЕННО
3.ДЕШЕВО
Выберите любые два варианта.
Мамочка, можно мне пойти погулять?
С грязными ушами?
Нет, с товарищами.
Учитель в классе проводит психологический эксперимент:
Встаньте те, кто считает себя глупым.
Долгая пауза, учитель торжествует. Но тут встает Мойша Рабинович.
Мойша, это ты-то считаешь себя самым глупым в классе?!
Да нет, ну, мне просто неудобно, что вы тут один стоите . . .
Жизнь это лучший анекдот
Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:- МуЩина! Вы на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили!!!
- А що я сделаю, если он у мене мятый?!Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
- Мужчина! Суйте, пока стоит!!!
Вы здесь » Капельки радости » Юмор » Улыбнемся-2
