- Дорогой, в наших отношениях возникла проблема...
- Какая?
- Я забыла, как тебя зовут.
*
Поздно ёрзать на стуле, если он электрический.
*
Я очень хороший повар. Могу навешать лапшу, заварить кашу, подлить масла в огонь: в общем, умница-кудесница!
*
Разговаривают два тренера спортсменов легкоатлетов. Первый:
- Как ты за год так подтянул своих?! Они бегают гораздо быстрее!
- У меня на тренировках появился помощник - Чак.
- Опытный тренер?
- Собака!
*
Самый извращенный способ ухаживания за Женщиной - это пламенная дружба с ее кобелем!
*
Тщеславному человеку хочется увидеть свой портрет на купюре, а человеку, которому чужды все эти почести, лесть и слава, достаточно просто звание - "народного"
*
Если совсем нечем заняться, то всегда можно мешать тем, у которых занятие есть.

Обижаться и негодовать - это всё равно, что выпить яд в надежде, что он убьёт твоих врагов.
*
Если у вас когда-нибудь спросят: "Чего вы хотите больше: меня или миллиард евро?" - отвечайте, что меня. Потому что денег вам всё равно не дадут, а со мной - весело...
*
В офисе сотрудники смотрят ролик, где ворона катается с крыши на майонезной банке.
Вдруг Светочка громко начинает рыдать. Все: - Что с тобой?
- Ворону жалко... Она ведь так никогда и не узнает, что у неё 2 миллиона просмотров за вечер...
*
Я по натуре философ. Всю жизнь пытался познать самого себя, найти себя. И, наконец, нашел. Теперь не знаю как отделаться от этого мудака!
*
Любовь к другим - приходит и уходит.
Любовь к себе - уселась и сидит.
*
Если вдруг ты будешь падать, я всегда готов тебя поддержать.
Паркет.
*
От Добра Добра не ищут, от Добра Добро прячут!
*
Если ты воспользовался чужим мнением, но не забудь его вернуть законному владельцу.
*
- Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали!
*
Мне сегодня сказали, что я офигенная! Или офигевшая... Блин, забыла...
*
— Девушка, переспите со мной за 80 баксов?
— Нет!
— Ну, пожалуйста, мне очень нужны деньги!
*

У собак есть хозяин, а у кошек — обслуживающий персонал!
*
Холодно, слякотно и мерзко... Но не это самое обидное...
Самое обидное - это когда ты с утра уходишь на работу, весь сонный, не выспавшийся, злой, оборачиваешься перед выходом, чтоб посмотреть, всё ли в порядке, и видишь, как твой кот дрыхнет на кровати, уютно устроившись под тёплым одеялом...
*
Как же здорово, когда любимый человек всегда рядом. В любой момент его можно во всём обвинить.
*
Что за угроза: "Смотри у меня!" Сам у себя смотри...!!!
*
Удивительная вещь - паблики! Смотришь на список друзей: один - циник, другой - в девяностых застрял, эта - о вечной любви мечтает, четвертый - типичный программист! Но 95% всё же миллиардеры и бизнесмены..
*
99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают:"Блин, ещё и сковородка!"
*
На мне проклятье отечественного автопрома. Меня укачивает в иномарках
*
У меня есть подруга, которая постоянно потерпает от интересных ситуаций...вчера её грабанули по-культурному: в лифте забрали телефон и деньги, при этом поцеловали руки и сказали, что просто жизнь такая...и выперли с лифта...
*
бывает что заснуть не можешь
приходится считать овец
а третью сотню замыкает
вдруг не овца а тракторист
*
У нас учился пацан по имени Канат,казах по национальности. Физика.
Контрольная. Раздали задания.Тишина.И вдруг начинается дикий ржачь! Задача начиналась так: "На столе лежит канат, его конец свисает состола на 30 см..."
*
Тот неловкий момент, когда перепутал документы и отправил работодателю не резюме а свой депрессивный дневник. И они, видимо, решили ответить из жалости.
*
У всех есть внутренний ребёнок
а у евгения внутри
жил с детства средних лет мужчина
усталый сгорбленный алкаш
*
Всегда задавалась вопросом: одно спальная кровать -для одного человека,двухспальная-для двоих. Тогда для кого  придумали ПОЛУТОРАСПАЛЬНУЮ? Боюсь представить этого полтора человека.
*
Ни подколки друзей, ни полное мое невежество в вайфаях/блютусах/инстаграммах не заставили меня поменять мою нокию-слайдер. Но сегодня мне приснилось, что меня ограбили на улице, забрали фотик, обувь, одежду, а телефон посмотрели, поржали и вернули. И стою я такая без трусов с нокией.
*
Нокиа сейчас - это уже Бушидо.
Владельцы Нокиа, они как самураи, преданные господину, потерявшему былое величие.
*
Что вы так убиваетесь? Вы же так не убьётесь.

Когда во мне просыпается интерес, логика — в шоке, здравый смысл — в нокауте, совесть — в отпуске, интуиция — в бегах, инстинкт самосохранения — в отключке, ну а тараканы — в ударе
*
Нервы надо беречь в первую очередь от себя.
*
У шефа в контакте статус: "Заболел"
На кнопку "мне нравится" нажало уже 16 человек
*
Врать - нехорошо, а правду говорить - опасно. Вот и приходится постоянно выкручиваться, находясь между двумя полюсами общения
*
Докатились. 21 век. Девочки хотят мальчиков, а те ещё ломаются, вредничают
*
14 февраля-день секса за открытку. 23 февраля-день дезодоранта. 8 марта-день мести за дeзодорант.
*
- Глупо останавливаться на одном человеке.
- Стоять на людях вообще неприлично.
*
Скромные и вежливые люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем.
*
— Ты где был?
— Оттачивал чувство юмора.
— А почему ты весь в крови?
— ОНИ НЕ ХОТЕЛИ СМЕЯТЬСЯ!
*
Водитель маршрутки с очень плохой памятью, по утрам выпускает пассажиров из гаража.
*
УТРОМ.... еду в маршрутке. 3 человека читают с айпадов, 2 - с айфонов, 5 - со смартфонов, одна девушка читает бумажную книжку. ОДНОЗНАЧНО... ВЫПЕНДРИВАЕТСЯ...
*
Я девочка: я не хочу быть с тем, кому я нравлюсь, я хочу того, кому на меня похрен
*
– Почему ты постоянно врешь?
– Я экономлю правду.
*
- Романтические фильмы вредны, т. к. женщины верят, что всё это может произойти в реальной жизни!
- Я знаю. То же самое с мужчинами и порнофильмами
*
Закинула бельё в стиральную машину, высыпала продукты для супа в мультиварку, ингредиенты для хлеба - в хлебопечку и легла спать.
Через три часа муж звонит и спрашивает, чем занимаюсь.
Отвечаю:
- Бельё стираю, суп варю, хлеб пеку.
И так себя жалко стало: "Прямо рабыня Изаура!".
*
-Машенька,сколько будет 2Х2?
-Пять тыщ!
-Неправильно,а Петенька что скажет?
-Вторник!
-Неправильно,а Вовочка?
-Четыре..
-Правильно,а как ты это посчитал?
-Это ж элементарно,- пять тыщ минус вторник

Звонок в турагентство:
- Я хотел бы отдохнуть...
- Какой суммой Вы располагаете?
- Ну, рублей 500.
- Отдыхайте.

В нашей семье память есть только у компьютера...

Скоро лето, а мне и раздеться не во что.

Грешившие россияне после смерти попадут снова в Россию.

Долголетие - это месть пенсионера государству.

ОДЕССА. ПРИВОЗ.

Здоровенный дядька в соломенной шляпе тащит две кошелки ярко-красных помидоров.
— Дядько, дядько! Где вы брали таки гарны помидоры?
— Да вон же, в соседнем ряду.
— И шо, много народу?
— Да никого не было. Даже продавца.

Рыбный ряд. Продавец: – Женщина, что вы думаете! Берите! Живой карп! Пять минут назад только плавал!
– А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?
– Мадам, это он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты.

— Мужчина, идите сюда! Попробуйте мое молоко.
— Если оно правда ваше, зачем мне пробовать? Что я, грудной?
— Шо вы цепляетесь к словам? Ну не моё, моей коровы.
— Так… Я уже попробовал.
— Ну что?
— Теперь я хочу спросить: вы не хотите купить своей корове зонтик?
— Чего вдруг? Почему зонтик?
— Потому что у неё в молоке очень много воды.

Женщина покупает поросенка. Продавец:
– Женщина, вы его понюхайте! Он же пахнет, как живой!

Женщина покупает картошку. Продавщица взвешивает. Женщина:
– А на “поход”?
Продавщица кладет сверху одну картофелину.
– А еще немного на “поход”?
Продавщица кладет еще одну картофелину.
– Ну, еще хоть одну на “поход”!
Продавщица:
– Послушайте, мадам, вы что, в поход одна пойдете или всех своих родственников прихватите?
77767590_razdelitel_sinie_listiki (345x29, 1Kb)
К прилавку подходит мулат. Продавщица:
– Я уже знаю, что вы хотите! Вы хотите кило бананов!
– Почему кило бананов?
– Вы – негр, значит вам надо кило бананов!
– Я не негр. Я – мулат. – Ну, возьмите тогда полкило.

Колбасный ряд. Продавщица:
– Мужчина, что вы каждый день ходите по всему ряду, пробуете и ничего не покупаете? Вам что – ничего не нравится?
– Нравится.
– Так у вас, наверное, денег нет.
– Есть.
– Так в чем же дело? Покупайте!
– А зачем?
– Как – “зачем”? Ну, чтобы покушать!
– А я что делаю?!

Интеллект - отвратительная вещь! Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознаёт, какой он, в сущности, придурок. Вот такой парадокс..
*
Интересно, почему, когда жена говорит: "Что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей подушке?", муж и кошка поднимают головы одновременно?
*
Игра слов: вместо "самозванец" или "мой сосед" журналисты и блогеры пишут корректное слово "эксперты".
*
Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая, ему надоело
*
– Ты слишком много смеёшься. Это несерьёзно.
– А ты слишком серьёзный. Это не смешно.
*
Действуй, как велит тебе сердце. Спи целый день.

Мне скучно, бес, — пожаловался дракон.
— Заведи блог, — посоветовал бес.

В «Интересах» дракон указал «принцессы» и «золото». Местоположение — «Пещера».
В первый же день на него подписались четырнадцать юзеров.
— Кто это? — спросил дракон у беса.
Оказалось, семь гномов, четыре бухгалтера, два спелеолога и один педофил.
— Укажи пол, — прошептал бес.
Дракон указал: «мужской». Не успел отнять лап от клавиатуры, как на него подписалось триста сорок юзеров: триста девиц, тридцать принцесс, девять девиц, выдающих себя за принцев, и почему-то один рыцарь.
— Я не знаю, о чём с ними разговаривать, — пожаловался дракон.
— Может, надо было написать, что я люблю ещё и рыцарей?
— Напиши в интересах: «кулинария», — предложил бес.
Этим интересом дракон заработал четырёх поварих, но уже на следующий день обнаружил бегство одного бухгалтера, трех гномов и четырнадцати девиц.
— Почему?! — взвыл дракон.
Потеря была чувствительна. Он переживал убыль так, будто из его груды золота отчерпнули ведром и убежали.
— Потому что ты ничего не пишешь, — объяснил бес. — Блоги заводят, чтобы писать в них, читать в них, делиться награбленным и ходить на войнушки.
— Как всё сложно, — пробурчал дракон. — Недосуг мне посты писать — реал. Я сегодня как раз собирался украсть девицу.
— Укради и напиши об этом.
Дождавшись, пока дракон улетит, бес забрался в сеть под его паролем, зашёл к тысячнику Ланселоту и написал: «На последнем турнире ты фехтовал как говно». Потом зашёл к многотысячнику Мерлину и написал: «В последнем сражении ты колдовал как говно». Потом зашёл к Гвиневере и написал: «Видел тебя, пролетая над Камелотом. Срочно худей». Продублировал все записи в блоге и стал плевать в потолок водя мышкой по калейдоскопу.
Дракон зашёл в блог и протёр глаза. Полтыщи рыцарей, оруженосцев, слуг, землепашцев, принцесс, просто девиц и просто каких-то непонятных созданий подписались, чтобы полюбоваться на растерзание дракона. Тысячник Ланселот, многотысячник Мерлин и королева Гвиневера со всеми своими почитателями стояли лагерем в его блоге.

Зашёл к Ланселоту и написал: «Извини, я не хотел тебя обидеть. Бес попутал. С людьми ты фехтуешь неплохо, может, даже хорошо. Хотя против дракона ты всё равно говно. Извини ещё раз, но это правда».
Потом написал Мерлину: «Извини, я не хотел тебя обидеть. Бес попутал. Среди людей ты крутой колдун, хотя против драконьей магии твоя всё равно говно. Извини ещё раз, но это правда».
Гвиневере написал: «Не худей. У тебя отличная попа, большая и мягкая. Драконы не собаки, на кости не бросаются».
  Ланселотом дракон помирился, Мерлин поставил его в игнор, Гвиневера встряла в дискуссию о диетах и пропала на восемнадцатом листе. На блог подписались пятьдесят четыре тролля, одиннадцать эльфов и один пикси, практикующий бякинг. 
Дракон радостно подсчитывал прибывших читателей. Зато от него отписался ещё один бухгалтер. Дракон занервничал и написал пост про золото. На него подписались несколько гномов, царь Мидас и налоговые службы всех окрестных королевств. Отписалось полдюжины рыцарей-бессребреников. Дракон крякнул и выдал пост про особенности осады замка с воздуха. На дракона подписался один король, туча рыцарей и некто под ником Икар.

Целый рой принцесс отписался.
Дракон завыл и  сваял пост о тенденциях моды в грядущем сезоне. Подумав, дракон добавил рецепт рыцаря, тушёного в собственных латах. Отписалось несколько духовно богатых дев, один нервный рыцарь и сорок
человек, внезапно оказавшихся вегетарианцами.
дракон
Дракон перестал есть и осунулся. По ночам он плакал и звал маму: ему снились толпы незнакомых юзеров, которые подписывались на него и тут же отписывались, заливаясь сатанинским хохотом.  На седьмую ночь он  перерезал кабель.
Вайфая в пещере не было.

Без блогов дракон ожил, поздоровел, занялся силовыми упражнениями — таскал овец и принцесс и всё было хорошо, если бы
не…
— Мне скучно, бес, — пожаловался дракон.
— Гм. — Бес задумался. — А ты не пробовал поучаствовать в литературном конкурсе?

Расизм — это когда белый айфон стоит дороже черного.
— Алён, чего ты плачешь?
— Книжка грустная.
— Какая?
— Квантовая оптика.
*

*
Почему до сих пор не сделали холодильник с прозрачной дверью, чтоб можно было обдумывать, что пожрать, не открывая дверцу?
*
Ничто так легко ни даётся человеку как ощущение превосходства над другими. Даже если для этого нет ни малейших оснований.

Жизнь как супермаркет, бери что хочешь, но не забывай касса - впереди.
За все придется платить!
*
Жизнь в четырёх вопросах:

Ну что, сколько весит?
Ну что, куда поступил?
Ну что, куда устроился?
Ну что, где похоронен?
*
Поссорились. Удалились. Поставь "мне нравится"
- напомни о себе, будь коварным!
*
- Дорогой, я хочу шубу! - Ах, же ты моя хозяюшка!!! Сейчас сбегаю за селедкой и свеклой!
*
— Мам, хочу татуировку…
— Неси ремень, щас набьем!!!
*
Когда любишь человека, имеешь полное право портить ему жизнь.
*
Мне очень хотелось бы вставать в 7 утра по субботам, выходить на пробежку и затем делать генеральную уборку, но я сильнее своих желаний.
*
Нужно похудеть. О, пироженка.
Нужно работать. О, интернет.
Нужно заняться спортом. О, диванчик.
*
При наличии острого языка желательно иметь в запасе либо быстрые ноги, либо сильные руки.
*
Интеллигентный человек максимум может послать в твиттер...
*
Невзирая на дождь, непогоду....
Несмотря на понос и простуду....
Все равно приползу на работу.....
Приползу, но работать не буду...
*
- Какие у вас руки холеные.
- Я не руками работаю. Вы бы на мой мозг посмотрели.
*
Много лет отвечал на назойливые вопросы фразой "гоняй гусей".
Недавно узнал, что некоторые дебилы восприняли это как руководство к действию. Простите меня, гуси
*
Порядочные идеи по массам не шляются!
*
Дурак видит цель желаемую и действительную ситуации, ничего общего между собой не имеющие. Умный видит цепочку ситуаций, начиная с действительной и кончая более благоприятной.
*
Он был настолько жадным, что даже из двух зол выбирал большее.
*
Современные шахматы:
из восьми белых и чёрных пешек должно быть по одной голубой
*
- Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
- Зачем тебе это? Ты же и так нравишься мужчинам!
- Хочу, чтобы и они мне нравились!
*
Почему, когда жена говорит, что я самый лучший, у меня возникает ощущение, что это аутотренинг?
*
Я начинаю понимать Наполеона, который спал по 4 часа в сутки.
Поэтому он был странный, агрессивный и хотел убивать.
*
Жизнь лучше, чем вы думаете: нужно всего лишь принять невозможное, обходиться без необходимого и выполнять невыполнимое.

Сон тоже может приносить страдания, когда просыпаешься и понимаешь, всё что ты видел там было не наяву.
*
Женщины очень коварны! Порой, чтобы отомстить, вместо войны они объявляют дружбу…
*
в мире все забываемо,
заменяемо
и посылаемо.
не парься зря)
*
Сложно совмещать неприятное с бесполезным.
*
Американские каменты по челябинскому метеориту:
“Какого хрена в России у всех камеры в тачках, это закон какой-то? ”,
“Почему столько видео из России из машин? ”,
“Почему всё охрененное всегда происходит в России? ” .
Самое крутое -
“Русские записали падение метеорита с хрен знает скольки ракурсов, а у американцев нет записи, как *** самолет падает на Пентагон”
*
Как-то раз меня поставили в угол (лет в 4) и я нашла чем там заняться - содрала обои. Больше меня в угол не ставили.
*
когда я маленький и голый
смеясь по улице бежал
все поголовно умилялись
теперь эффект совсем другой
*
Пост: У меня сестра ведёт себя странно как-то. Ей звонишь, спрашиваешь, как у неё дела, а она мне рассказывает про своего кота. Что с ней делать?

Лучший коммент: Позвони коту, пусть расскажет про сестру